Galaxie, je t’ai pas encore raconté ma malédiction avec Grazia.
C’est comme une histoire d’amour malheureuse qui se répèterait encore et zencore, en dépit de l’intensité de nos sentiments et de l’invraisemblance de mes liaisons.
Ça se passe toujours de la même manière :
- la responsable édito de Grazia.fr a des sous pour des pigistes
- elle m’appelle contente moi aussi je deviens contente
- je commence ? écrire, les premiers billets sont bien mais pas top
- elle publie les premiers billets
- j’écris les suivants dont je suis très fière
- pendant ce temps elle va en réunion
- quand elle sort on lui a annoncé qu’il n’y avait plus de sous, en fait
- elle m’appelle pour me dire qu’elle est désolée
- on est très triste toutes les deux
- je garde un peu les billets au cazoù la situation se débloquerait
- finalement ça se débloque nicht et un jour de galère inspirationnelle (comme il semble y en avoir beaucoup ces derniers temps), je je fais cadeau des billets, en paiement desquels je ne reçois que ton amour inconditionnel, Galaxie (et non des pépettes, mais bon ça pourrait être pire)
Rester zen Linvitation ? la soirée pourrie
La soirée pourrie est ? la vie sociale ce que la mycose est ? la vie sexuelle : si vous faites un minimum attention, et avec de la chance, vous nen attraperez jamais. Aujourdhui, pour préserver la santé de vos week-ends, je vous apprends ? identifier et repousser linvitation ? la soirée pourrie.
Comment reconnaître une invitation ? la soirée pourrie ?
Elle vient de quelquun que vous connaissez peu (et que vous appréciez également peu), ou dun pote qui a plein de potes qui ont des potes qui font des trucs entre potes.
Elle peut aussi venir de quelquun que vous connaissez très bien et que vous aimez beaucoup, mais qui est surnommé « Dédé-la-louse » ou dont vous détestez les amis.
Toutes les soirées qui incluent votre ex/ le mec avec lequel vous avez failli tromper votre compagnon il y a deux semaines/ Marie-Gouvernance qui apporte gentiment du cake aux algues sans gluten mais ne supporte pas la fumée de cigarette et est allergique au parfum : on passe.
Si le lieu nest pas déterminé (« on ira sans doute dans un bar, ou ailleurs »), vous avez sans doute affaire ? des ados ou des gens qui comptent sincruster chez vous ? un moment ou ? un autre. Votez « autre » et passez votre tour.
Si le lieu est déterminé, il est temps détablir une stratégie.
De la stratégie (théorie du 4-12-16)
Un guerrier ne part jamais en campagne sans étudier dabord un plan de repli. La soirée ? Plougonvin-lès-Gromeuses (un TER ? 18h52 pour y aller, rien avant le dimanche midi pour revenir), par définition, ne vous laisse aucune solution de repli.
Compter sur quelquun que vous rencontrerez sur place pour vous ramener est aléatoire (Jean-Kévin, lhomme qui boit plus vite que son ombre, ne manquera pas de vous le proposer, mais y tenez-vous vraiment ?)
Tout plan vous obligeant ? traverser la ville ? pieds ? 4 du mat juchée sur des talons de 12 est un plan pourri. On na plus 16 ans, ça va bien.
Un ou plusieurs de ces critères doivent provoquer chez vous des signaux dalerte.
Comment feinter pour échapper ? linvitation ?
Attention, cest parti pour la performance Actors Studio.
Identifiez rapidement lieu incertain/ relou notoire/ soirée mime, et acquiescez vigoureusement ? chaque nouvelle info. Souriez largement.
Fendez-vous dun « ah mais oui, ça a lair super sympa ! Cest gentil de minviter ! Tu dis que ce serait le
? » et sortez votre portable pour consulter votre planning (ah, le portable, si on oublie le cancer au cerveau, quelle belle invention !).
Bien entendu, MALHEUREUSEMENT, vous avez quelque chose de prévu ce week-end-l? ! (Ne dites jamais ce vendredi/ ce samedi : une soirée, ça se décale, ça savance, on ne peut pas savoir).
Quelle excuse ? Même avec quelquun qui vous connaît très bien, vous pouvez faire la fête de famille (en province, pas de chance) ou les 60 ans de la tante (même votre ami denfance ne se souviendra pas de la date exacte). Très bon classique également : lami exilé qui revient pile cette semaine-l? et naura que quelques heures pour vous voir (mais vous savez pas quand, mais au cas où, mais du coup « on se rappelle » – PAS).
Si vous voulez être sûre de ne jamais plus avoir ? vous justifier, optez pour : « jai un week-end de thérapie par la défécation en groupe »/ « En fait je vois mon copain ce week-end
cest compliqué de trouver du temps parce quil fait partie de ma famille et quil est mineur
»/ « Je peux pas, ton mec ma filé une gonorrhée ».
Dans ces cas-l? , rajouter « cordialement », restons polies.
re pruems ???
aaaaaaaahmaïïïïïïïïïgooooooooooooooood oui ! encore preums !
tatatatata TA ! tatatatata TA ! tatatatata TA ! (paroles de la danse de la victoire avec trémoussage de fessier et bras en la’air \o/ )
(rigolette en douce)
Je prends note. J’ai la sale habitude d’accepter toutes les sorties parce que je ne sais pas dire non, généralement j’arrive avec trois heures d’avance pour "aider ? préparer" et je me trouve un chauffeur sur place pour le retour. Généralement Jean-Kévin.
Deuz en mode NINJA BURKINABE !
Beaucoup de Birnu et beaucoup d’amour inconditionel!!!
(je paye ma taxe pour venir lire le beulogue)
z’avez raison aurélien, du birnu ? tous !
Troi’ZZZZZZZZZ
Mmmm… j’ai arrêté les soirées pourrites il y a quelques temps. Maintenant mon homme y va seul pour je me cite "représenter le couple" pendant que moi je danse sur les tables avec mes copines.
Cela dit les tactiques proposées sont imparables !
Soudain, j’ouvre les yeux et je me demande : quand est-ce que c’est devenu birnu-land ici ?
Autre théorie du 4-12-16 et -96
Tu finis la soirée ? 4 grammes, vomis 12 fois, et parce que t’as plus 16 ans, tu mets au moins 96 heures (soit 4 jours) ? t’en remettre.
Ben je suis bien content que les patrons radins de Grazia nous offrent de si beaux moments de beulogue. Vous avez une acuité sur la vie sociale qui vous autorise ? écrire encore de nombreux ouvrages sur le sujet!
Non mais franchement, ces soirées loose sont tellement bien identifiées que je me demande si ce n’est pas VOUS qui êtes derrière chacune d’entre elle!!
Vous avez cependant oublié la question qui assure assez systématiquement une soirée loose : "on fait quoi pour le 1er de l’an?" Question qui signifie :
1. "Faut trouver un truc sinon on a l’air de pas avoir de vie sociale, et tant pis si t’as pas envie de faire la fête ce soir-l? ."
2. "J’aimerais trouver la soirée du siècle mais ne compte surtout pas sur moi pour contribuer un tant soit peu ? l’organisation."
3. "On attend le dernier moment et on verra bien où on peut aller."
Je préfère botter en touche : 1er de l’an, c’est en petit comité, avec de la super bouffe et du super vin et de la super musique, et adieu les soirées loose de nos 15 ans.
not dead but bien raide : J’adore ce pseudo !!
Ben : Ah oui, le premier de l’an, c’est bien la meyrde ? chaque fois, c’en est épuisant. Cette année, Cholipapillon et moi sommes sensés le passer dans les pyrénnées avec mes coupines (-2, ils se sont décommandés), soit ? 3h de route de chez nous, avec CholiPapillonNain qui n’aura alors que 3 mois et si ça se trouve, Cholipapillon va travailler jusqu’? 20H30, donc 20h30 + 30min de route pour rentrer ? la maison se changer + 3h de route = minuit.
Si on traîne pas, on y sera pile poil pour faire du birnu de Bonané.
Je me demande si je vais pas faire l’impasse…
j’aime pas le Bonané (je crois que je suis encore trop proche de mes années soirées loose du 31) suaf l’an dernier où j’ai appliqué avec succès la technique de Ben : peu de monde, du bon vin et un menu aux petits oignons.
Sinon on peut faire un boycott du 31 et on se fait la fête de Bonané sur le beulogue !! (non je suis pas nolife, c’est juste que j’aime pas les gens qui font des Bonané mit odeurs d’alcool pas cher)
Je vous plussoie tous galaxie ! Moi qui suis en général assez ninja pour éviter et mycose et soirée loose, je me suis fait eu (au sujet de la soirée loose hein, la mycose je gère toujours) par une amie très proche que je culpabilisais de pas assez souvent lui donner de nouvelles (gnagnagna c’est toujours moi qui t’appelle gnagnagna) et du coup je suis allé ? une soirée… genre les soirées qui mettent des prospectus sur ta voiture l’avant-veille, tu sais, celles avec DJ Milou… Le pire de la soirée, ce n’était pas le menu dégueulasse mit poulet rance, ni la musique horrible ? base de Claude François et de queueleuleu, ni même les amis de mes amis que je ne reverrai ZAMAIS… non le pire c’était quand ? minuit, il a fallu faire la bise ? TOUTE la salle, y compris les gros beauf gras et alcoolisés (qui te reluquent les seins avant de te serrer dans leur bras… yeurk) et y compris DJ Milou (qui est un peu leur roi en fait).
La soirée de la loose puissance dix mille.
PLUS JAMAIS.
@azerty: Ça me rapelle cette bande de fou furieux http://www.fonacon.net/ huhu !
Donc en fait, vous partez pas en ouikène ? la fin du mois, c’est juste que vous trouvez ma soirée pourrite ?
Hein ?
C’est ça ?
Pfffftrrr. (Ça se voit pas très bien mais c’est le bruit que ça fait quand je lève le nez et que je tire la langue. Pfffftrrr. Si.)
Cool ! J’ai une soirée pourrite samedi soir. J’ai déj? dit non (excuse : il a fait des invitations sur Fessebook, je suis pas sur Fessebook, donc je suis pas invitée, cqfd, c’est pas parce que mon cholipapillon oui que moi aussi automatiquement, je suis une VRAIE personne d’abord et pas la moitié de lui), mais je sens venir d’ici les gros relou qui vont insister. C’est des gens que je connais ? peine et dont j’aime pas les amis, et "on ira dans un bar", ça rentre donc dans toutes vos petites cases. Maintenant je prends note de vos stratégies d’évitement…
Azerty : certes soit
Faerika : vous êtes folle ? Faut JAMAIS monter dans la voiture de Jean-Kévin, voyons !
Aurélien : mais enfin qu’est-ce qui s’est passé ici ? Avant tout le monde râlait et maintenant c’est birnu-land ?
ReD BaRoNnE (Aka=> Jean-FulGuRe) : huiiiiii
not dead but bien raide : je sais pas compter jusqu’? 96 moi
TokyoPowa : merci, elles sont libres de droits, servez-vous (et quand on vous prend en photo dansant sur les tables qu’est-ce qu’ils disent les gens que vous avez dédaigueuné pour aller avec vos copines ? )
Ben : comme, semble-t-il, une bonne majorité de la Galaxie, je vous plussoie ? mort.
Faerika derechef : allézy pas. Nan mais eh. On prend pas la route ? tard du soir la nuit la plus mortelle de l’année avec un gigot (mais SERVEZ-VOUS du gigot comme excuse, enfin ! Quel intérêt d’avoir fait passer un truc grand comme un blaireau adulte par un petit trou délicat de la taille d’une mandarine, sinon ?! MERDE ALORS ! )
Azerty : écoutez, votre proposition est fort urbaine, vraiment, mais je suis pas sûre sûre que passer la soirée vissés au Beulogue en essayant de trouver la bonne orthographe pour traduire le bruit de la langue de belle-mère soit VRAIMENT une perspective si enthousiasmante que ça pour nos vies sociales respectives. (qui est presque "perspective mais avec un ordre de lettres différent, c’est fou !)
Krazy Kitty : aaaaaaah non ! Ca suffit hein ! J’ai reçu trois mails de potes paranos qui me disent "aaaah ouais ? Alors finalement tu viens pas ? l’anniv de ma grand-mère/ ? l’enterrement de mon chien/ ? mon épilation du maillot, mais c’est pas parce que tu peux pas, c’est parce que ça te FAIT CHIER HEIN ?
Gertrude : ah ben ben moi vous me connaissez, j’adore les cases hein.
Héhéhé ce post n’a pas été posté assez tot pour Soeur, qui malheureusement a subit une soirée pourrite la semaine dernière.
Comme j’ai pensé ? toi Caroline.
merci pour les conseils zavisés ô Impératrice ! du birnu (bin c’est le moyen de payement pour cette nite aujourd’hui si j’ai bien suivi)
et après la rigoulette sur le post parce que "aaaah j’ai déj? eu ce coup l? , celui l? aussi" y a eu la rigolette pour "Quel intérêt d’avoir fait passer un truc grand comme un blaireau adulte par un petit trou délicat de la taille d’une mandarine, sinon ?! "
huhuhu
@Leuleu : mais oui mais non en vrai, on était CINQ et on s’est assis dans un bar et on a discuté trois heures mit bières/chocolat chaud/Soleil couchant.
C’était bien en vrai. Si si.
(Je saaaais, je me suis plainte tout plein de soirée pourrite ? l’avance alors que en fait non. Ce sera pour la prochaine fois. )
Sinon, bien entendu, je plussoie toute la Galaxie au suet desdites soirées pourrites. La meilleure feinte quand même, c’est de pas avoir trop trop d’amis (deux, c’est bien, par exemple), ou des qui habitent très très loin. Ça marche hyper bien.
En plus, ? cette soirée-qui-avait-failli-être-pourrite-et-qu’en-fait-c’était-? -15-heures, on a quand même vu un type en kilt qui se promenait avec son chat sur l’épaule ? qui il avait mis une moumoute vert fluo. JE VOUS JURE. Et rien que ça, ça valait le déplacement.
À Bastille, pour les Galaxiens panamiens.
(Pauvre chat. )
"Quel intérêt d’avoir fait passer un truc grand comme un blaireau adulte par un petit trou délicat de la taille d’une mandarine, sinon ?!"
Arrêtez de me faire marrer comme ça, j’ai pas encore eu le temps de refaire mes abdos et c’est fort douloureux le fou rire, quand les abdos sont tout mous !!!
Yeurk pour la vision du blaireau… Vous savez que c’est ENORME un blaireau ?(pitié pas de blagues sur les blaireaux, les moustaches et les collègues-relou, ma vision mentale est déj? suffisamment malmenée…)
Je plussoie sur l’agilité rhétorique de l’Impératrice. Le coup du blaireau m’a tué!
On se plussoie tous les uns les autres, et après on se birnute.
… c’est un peu genre une partouze du nouvel an le beulogue en fait…
Tsais en fait j’aurais écrit le même commentaire si je t’avais pas invitée ? une soirée, je crois. C’était trop tentant !
ATTAFION !!! prochaine soirée de la loose ? la fin du mois avec Halloween !
Je répète, ATTAFION, ne pas accepter d’invitation le 30 octobre.
Gertrude> Je ne sais pas, j’ai jamais fait de partouze au nouvel an.
‘Tain Tropiques c’est clair !
Halloween c’est un peu comme un jour de l’an, mais en déguisé en plus !
Plussoyons nous comme des fous ! J’adore le beulogue !
(je trouve aussi que ça se bisounoursise par ici, étrange comme l’arrivée d’un gigot nous met tous de bonne humeur…)
perso je soupçonne l’arrivée du gigot d’être ? l’origine de cette crise de mignonite aigüe …
Impératrice : Soit les gens n’ont point accès ? ces photos car pas zassez amis mit mi, soit mon excuse était cette soirée, et donc ils se disent qu’au lieu d’organiser leur soirée pourrite, ils feraient mieux de vivre la vie comme moi (viva la vie va la vie vaaaaaaaaaaa).
Et pouf. Admiration des gens, étoiles dans leurs yeux et plein de galousie… mouwahahahahahha.
Faerika : remerciez l’Impératrice, elle vous tonifie le périné ? distance : )
oh l? Faerika .. surtout ne pas aller dans les pyrénnées, le gigot est la meilleure excuse !!
du coup je me demande ce qu’on va faire pour le réveillon vu que c’est toujours chez moi parce que j’ai la place et j’aime bien organiser mais cette année j’ai pas envie de préparer et ranger (? noter que ce n’est que le cercle des intimes mais étant tous pourvu(e)s de mari/épouses/copines/copains et gigots d’ages de 6 ? 14 ans, ça fait vite 30 ? table (et les gigots de tous ages sont gentils mais plantent un sacré boxon sur les 3 étages de la maison qui est toujours trop petite quand elle est pleine de gigots qui braillent et toujours trop grande quand il faut la ranger)
Des bonnes idées anyone ?
… oui mais les Pyrénées : c’est bô !
Pétro, je veux un poney de vous, c’est tout.
… et vers minuit c’est noir!
Et puis il y a les gens qui t’invitent en commençant par te dire : "Tu fais quoi tel jour ?"
Et l? , tu réponds… "ben euh…" et c’est mort.
Je m’suis faite avoir plusieurs fois sur ce coup-l? .