» Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin « .
Ahah ! Confrère scientifique garçon, toi, tu as perdu tous tes points-sexualités et maintenant tu es énervé du zlipe ! Huhuhu !
Sache tout d’abord qu’il y a beaucoup de choses qui peuvent donner mal ? la tête ? la fille.
- La zérovalence de sa cheffe (copyright Ana. Je vais prochainement tenter une déclinaison en « non-valence »).
- Les gens dans les transports qui pokent son Fesse comme si c’était le festival de fessbouque.
- Les gens dans le magasin ? courses (tu sais, l? où les filles font les courses que c’est elles qui font paske toi tu sais paaaaas et tu reviens en affirmant qu’il ne font plus de beurre, aucun beurre).
- Le froid
- La baladie
- Le collègue relou qui imite Michel Leeb qui fait l’ »accent » Africain
- La tékeuno que son autre collègue relou a mis en sonnerie polyphonique.
Et ce ne sont que quelques exemples. Car, tout comme le bébé fait caca vert pour bien montrer au monde qu’il l’emmerde, la fille a mal ? la tête car le monde lui prend la tête littéralement.
Et, garçon, je suis navrée mais il semble que tu n’aies pas compris la feinte dans cette complexe affaire.
Si la fille a effectivement mal ? la tête depuis 17 mois, non, elle n’est pas malade. Mais oui, elle est bien en train de feinter ? mort pour pas te faire le sexe. Et c’est l? que tu interviens, garçon. C’est l? que tu tapes du piépié en pignant que tu fais kikidur, et que tu voudrais bien un peu d’interaction de parties charnues. Je t’arrête tout de suite : ce n’est pas du tout sexy.
En plus, la fille, dont les gens pensent pour une raison qui reste ? déterminer qu’elle aime les enfants, qu’elle adore les enfants, qu’elle surkiffe son fesse les enfants, a ? priori fait moulte baby-sitting dans sa vie. Alors un garçon qui tape du piépié en disant qu’il veut, qu’il veut, l? maintenant, parce que sinon elle est méchante, tu penses vraiment que ça lui fait peur ?
Nan.
Par contre, elle peut te priver de vidéo.
Parce que t’es pas sage. Zut, ? la fin.
La fille, et j’en suis navrée mais pour certains ça va être une sorte de scoop, la fille, disais-je mais j’aime beaucoup les parenthèses et la pistache, et je ne sais pas pourquoi a besoin d’être de bonne humeur pour faire le sexe. Je décourage tout de suite ceux qui avaient prévu de rentrer ce soir et de commencer leur parade nuptiale par un tonitruant : « Allez Josette, en position, ça va te déboucher les sinus, tu feras moins la gueule après. »
Et comment met-on la fille de bonne humeur ?
Eh bien par exemple, la fille aime se rouler dans la paille ? l’occasion, car c’est champêtre et exotique. Mais la majorité du temps, elle aime se rouler dans des draps propres.
Également, la fille aime ? arracher le combizlipe de son partenaire pour faire la passion comme sur M6. Mais quand les premiers temps de foulie passionnelle sont passés, elle aime ? avoir une maison sans combizlipe qui traînent partout par terre. Étrange, non ? Décidément, quel être pervers.
Enfin, la fille aussi a la papille gastronome, et ce d’autant plus qu’elle se nourrit de thé vert, de craquelins au son et de miogourts 0% ? la figue. C’est de dire que quand tu lui donnes de la vraie nourriture, elle est contente. Mais garçon, il faut que tu saches que déguster un repas n’a pas grand chose ? voir avec préparer un repas.
Donc, attention, deuxième partie du cours, mise en situation.
1) La fille rentre dans la maison qu’elle partage avec mit toi, garçon. Quelle chance tu as. Quel enchantement quotidien cela doit être. Et il s’agit l? d’une assertion totalement scientifique. Scientifiquement, par exemple, il a été prouvé qu’il est merveilleux de vivre avec moi. Chaque seconde en ma présence est une fête. A titre d’exemple. Et je suis une fille. CQFD.
- Il y a du combizlipe par terre.
- Ainsi qu’une boîte de pizza vide. Car tu as passé la journée en Reuteuteuh, et lassé du crouncheuh-crounch des pépitos, tu as été pris d’une énergie folle et tu as commandé une pizza.
- Les draps sentent le fennec car la fille applique cette stratégie décidément bien étrange et souvent désespérée du « jle laisse l? jusqu’? ce que tu remarques que ça traîne et que tu fasses quelque chose » que nous évoquerons bientôt. Bien entendu, ça n’a pas marché non plus sur les draps, pas plus que sur le combizlipe de la veille, et tu as nicht changé les draps.
- Il n’y a rien ? manger, sauf pour quelqu’un qui se nourrirait de carton froid et graisseux avec des relents de sauce piquante. (Certes, le craquelin au son est assez proche du carton froid, mais il ne contient strictement aucune matière grasse. )
- Tu finis de faire caca et la rejoins, fier comme bar-tabac dans ton beau pyjamou Batman.
- Tu fais un clin d’il keukin et tu lui propose le sexe.
- La fille dit que tu pues la pizza au caca et va bouder.
Où est l’erreur ?
Cette configuration ne satisfait aucun des critères évoqués plus haut.
Mais tu dois savoir, garçon, que la fille n’est pas seulement l? avec son carnet d’exigences invisibles et son stylo invisible pour te casser la testicouille.
Elle est l? parce que dans la vie mit toi, des fois elle a l’impression que c’est elle qui fait tout.
Et ça, ça lui fait moyen palpiter la culotte. En fait, ça lui donne mal ? la tête.
Et c’est pas une fois qu’elle aura ramassé ton combizlipe, changé les draps, récuré le pipiroume et cuisiné ton jambon-purée parce que le kebab c’était pour le goûter mais l? t’as encore faim et son poisson-brocolis ? elle ça te fait moyen envie que sa culotte va se mettre ? flapeuhflape.
En plus le côté « tu me trouves les mains pleines de peinture et j’ai fait des traces sur ton mur blanc et je te fais les grands zieux de Bambi en tendant les bras et en balbutiant » câlin? « , que ce soit clair une fois pour toute, ça ne fait tripper que ta mère.
Alors garçon, maintenant que tu as la formule mazique pour donner envie ? la fille de recommencer ? t’attribuer des points-sexualité, tu n’as plus qu’? retrousser tes manches et garder ton kikimou bien propre. Et tu vas voir que les choses vont finir par s’améliorer.
Il faut juste y travailler. Parce que la fille peut tenir 17 mois sans le sexe, mais elle ne tiendra pas 17 ans avec un relou qui exige le sexe en tapant du piépié alors qu’il ne fait rien pour qu’elle se sente bien.
Nom d’un lemming.
Preum’s !
Niak Niak
Deuz’
C’est véritableuùent vrai ce que tu dis tiens !!!
Y’a des garçons qui arrivent finallement ? comprendre (mon mien) mais c’est dingue comme c’est pas inné chez le garçon….
Dis moi Pétro comment qu’on fait quand le garçon il demande pu la sexualité parcequ’il préfère lire les documents de son travaillement dedans le lit, hein on fait quoi ???
Bon par contre je suis d’accord sur le reste, le garçon il fait rien que du bazar tout seul pis il attend que ça se range ( j’ai encore vu un bioutifoule exemple ce ouiken … )
A mon avis c’est pas qu’une impression "que c’est elle qui fait tout !!"….
mais l? y’a du boulot pour faire changer le porteur de combizlipe (sans faire du féminisme ? deux balles)….
Finalement faut pas partager l’appart’ de eux !!(Dur, dur)
Le garçon est trèès fort pour ranger son bazar n’importe comment. Du coup, comme cadeau de noël, pourquoi pas lui proposer une pelle pour ranger encore plus vite et encore plus n’importe comment… gné ? non j’suis pas cynique et puis non pas kiki-kekette j’ai mal ? la tête !!
Rooooh…. que tu es drôle quand tu dis vrai même si ce que tu dis n’est pas drôle. Tu me suis ? ^^
Mais Bon Dieu de Bon Dieu cette leçon arrive 12h trop tard…Pas plus tard que hier soir mon loulou d’amour a boudé-boudé en rechignant (sa version a lui de taper du pié-pié) et moi comme une sombre idiote j’ai encore cédé ? ses caprices!!!!Dis un jour M’dame Pétro tu nous fera une leçon sur "comment résister ? chéri quand il demande quelque chose sans mettre son couple en péril"???
fille et "c’ elle qui fait tout",ce n’est pas la même chose!!!
pffff,degout,beurk beurk…..
Red baronne > maintenant faut que tu mettes ton blog en lien c’est la REGLE.
Lychnis > mais si , tu sais bien que le fille est un hystérique confusionnelle qui invente des choses.
Nouche > huhuhu ! C’est une super idée
Nat > spaske chuis formidable. Spour ça. (et modeste)
Marie > rhoo faut nicht céder ! Je vais réfléchir ? des stratégies. Je reviens vers toi asap (huhu)
Formika > toi de toute façon lychnis est repartie on sent que t’as envie de bouder.
Pétronille> Oui, Oh grande Impératrice mais j’attend juste qu’il soit un peu plus grand, la il est tout petit petit…
Mais je vais le faire pour vous !
tout a fait d’accord avec le cours du jour !!!!! exactement !!!!!! j’applaudis le cours!!! vraiment ,j’applaudis!!!
Je savoure ? la petite cuillère tes géniales réponses ? cette bête liste de très vilains clichés.
Tu sauves la femme mieux que Superman sauve le monde.
Huhu. Encore trop fort Pétro. En plus, tu me parles ? moi cette fois. Si si, je vois bien, "toi, tu as perdu tous tes points-sexualités et maintenant tu es énervé du zlipe ! Huhuhu !". Moqueuse. Mais comment t’as su. Reste que la suite donne ? croire que la fille est déj? chez mon chez moi, ce qui est point vrai. Mais bon, je fait comme si, comme ça je prend de l’avance.
Cette fois t’explique deux choses en même temps. Le pourquoi la fille a tout le temps des marteaux dans sa tête et en plus les petits trucs de la vie du garçon qui empêche la tégoualité… Même si pour le dernier sujet, c’est un peu un des trucs que tu nous avait décha dit, genre range ton zlib, fait pas comme chez môman ou mange pas des pépitos. T’as raison, le kinder c’est meilleur. Mais de resouligner la chose montre que ça doit être important. Notablement notable. Ouais. M’enfin, c’est pas de notre faute si vous vous voyez les pépitos alors que nous on les voit pas. On les a déj? mangés. Dans notre ventre ils sont. Des traces vous dites. L? , sur le canapé. Mheuh, c’est nous les chasseurs d’abord. Inversons pas les rôles (Huhu, je te vois essayer de me prendre au mot en criant "justement", mais non, on veut pas échanger, c’est pour ça qu’on dit "inversons pas", vous comprenez rien les filles).
Mais bon, passons un peu sur nos sois disant défauts et revenons sur la leçon. Et l? , je dois encore pointer que, une fois de plus, tu nous dit pas quoi faire "exactement" pour manger du sexe. Parce que en analysant bien, tu dis juste ce qu’il faut pas faire… Parmi plein d’autre trucs qu’il ne faut pas faire (comme dire "Bonne journée" plusieurs jours de suite). Et la liste est sans doute trop longue pour tout lister, mais les choses qu’il faut faire, ben l? ca court pas les rues. Et donc on trouve pas la formule magique que tu mentionnes l? , dans ton avant dernier paragraphe. Et je me lève et m’insurge. Huhu (en fait je suis resté assis, parce que j’arrives pas ? taper mit clavier quand je suis debout, mais pour la forme, j’ai levé mes jambes sur ma chaise, voila).
Et surtout, ne vas surtout pas me dire que la magic formula c’est qu’il faut pas laisser la fille faire tout toute seule. Parce que c’est pas vrai, nous on fait des choses. On mange les pépitos. Et les kinders aussi parce que c’est meilleur et qu’il y a la surprise dedans. Et on a commandé la pizza. D’abord. Mais aussi, c’est qu’on sait point faire ces choses l? , ranger le caca dans le water (parce que ça sent mauvais, et la fille, elle, elle doit pas sentir ces choses l? puisqu’elle, elle y arrive), faire la purée (parce que faut faire chauffer l’eau, môman a dit de jamais approcher de la cuisinière, ça brûle) ou changer les draps (moi mes bras sont trop pitis, z’arrivent pas ? mettre la couette dans la housse, pis ze sait pas où est la housse d’abord). Et nous on veut bien partager les choses, d’ailleurs on fait bien des choses avec vous. Mais vous dites que vous voulez qu’on fasses des trucs ensemble et après vous dites non. Nous on vous propose la tégoualité et vous dite que le piquant est dans la tête. Rhâaa, vous voulez jamais rien faire simples hein?!
Je m’emporte je m’emporte, c’est que je dois être un peu sous l’influence de jumelle maléfique, elle était aussi en congés sur la plage l’autre jour. Mais voila, j’arrête avec ça parce que tu m’as déj? dit que c’était crâneur, et en ces temps froids je préfère garder le haut de ma tête au chaud. D’ailleurs j’ai plus une once de bronzage pour prouver mon voyage. Alors ce midi encore je vais me nourrir de chocolat pour retrouver ma couleur d’il y a deux semaines. En attendant, je trouve que mon ficus a rien foutu encore pendant mes vacances, il va encore falloir que je fasse le ménage tout seul. Comme ma purée. Pis laver mes combizlips. Et enlever ses feuilles sèches qu’il sème partout. Le salaud. J’ai l’impression de tout faire dans mon chez moi. Pour la peine je lui nettoierais pas les feuilles ce soir, na.
Ah oui, promis, la prochaine fois je me relis avant, parce que c’est tout plein de fautes. Mais c’est en voulant lever les pieds j’ai oublié de regarder les fautes. Désolé.
vi je chouine!!!
HUHUHUHU
Tu vas pas me croire, keri, MAIS ILS ONT ARRETE DE FAIRE DES PEPITOS
AUCUN PEPITO
Nous on veut bien la tégdoualité….mais sans tout le reste (nicht rangeage, nicht ménage et tout le reste qui fini en -age !)….Fini les robotes !!
Coool non !
Rhaa les gens, rien ? voir avec la leçon du jour, quoique. Quoique ça permet un peu (ou pas) de comprendre la fille. Donc moi, dans ma quête de la solution au mystère absolue, je continue mon scientisme. Et ce midi, j’ai percé un mystère : qu’est ce que le legging?
Oui, toi l? bas au fond tu te demandes aussi ce que c’est. Ben attend voir… Tadaamm (oui j’ai mis la musique, avec un fond sonore ça marque mieux)! Le legging c’est comme un collant (mais si, tu sais ce que c’est, pas le copain relou qui traîne toujours avec toi en disant mit inepties alors que toi t’en veux plus du copain relou, tu veux rester seul avec la fille, non, le collant c’est la grande chaussette qui remonte zuste au nombril mais qui est un poil transparente, pour t’exciter toi le garçon). Oui, mais un collant sans les pieds. Oui oui, sans les pieds! C’est pour ça qui appellent ça… Tadaamm (super synchro avec le fond sonore tu vois)… legging!
Mais, me diras tu, c’est bizarre quand même ça un collant sans les pieds?! D’autant que c’est souvent porté avec des bottes… Donc ça cache le fait que c’est sans les pieds! Mais en fait, c’est pas que le fille aime bien le contact du cuir (quoique, faut lui demander autrement, ça se trouve elle aime ça et le latex), en vrai, en dessous de sa botte elle met des chaussettes! Oui, mais comme tu as autant l’esprit bien formé que moi (normal, tu es un garçon), tu te seras demandé, garçon, pourquoi mettre un legging qui est un collant sans pieds si derrière tu mets en plus des chaussettes ? pieds? Oui pourquoi? Moi j’ai tout de suite pensé ? l’odeur. Que un pantalon qui sent les pieds, en fait il sent pas bon, un peu comme mon combislip ? moi. Mais en fait non. L’histoire est ailleurs. La fille m’a révélé que la chaussette, elle a le droit d’être faite en vrai coton, alors que le legging est fait en faux transparent. Et que c’est pas du tout pareil. Ah ah. Et aussi révélé l’autre vérité, celle cachée. Mais l? tiens toit bien, garçon. Parce que le legging permet au pied d’être… détaché de la jambe! Ah! …
Ah? … Un autre mystère résolu donc, la fille peut retirer ses pieds, si j’ai bien compris, ? condition d’avoir un legging. C’est peut être pour ça que ses pieds sentent moins. Tout s’explique! Elle peut les laver dans le lavabo. Reste ? découvrir comment elle tient debout sans, mais ce sera l’objet d’une nouvelle enquête, pour toi, garçon.
Red baronne > certes soit, je sa majesté consent.
marinette > te fais pas mal aux mains ! Sinon tu pourras plus applaudir zamé !
Aurélia > ça me touche d’autant plus que moi aussi, je porte mon zlipe par-dessus mes collants.
Steph > faut ranger la maison, changer les draps, lui faire ? dîner et être du dentil. Et normalement elle va dégouliner de reconnaissance et ça va lui donner envie de manger du kiki.
Formika > pour bine montrer que t’es pas d’accord, faut AUSSI froncer.
Drenka > ahaha ! venzeannnnce ! VENZEANNNNCe !
Lychnis > nicht ménage, que le sexe, YES, je vote YES.
Steph > je suis ébahie devant tant de rigueur sicentifique. moi qui n’a jamais mis de jambage (bien trop peur de ce truc étrange), je suis ravie d’avoir compris le mystère; Encore une misson accomplie pour Garçon-Man !
Pétro 1> Mon ficus est contre, il veut pas manger du kiki, pourtant j’ai fait tout ce que tu as dit. Mais t’as raison, il dégouline.
Pétro 2> Merki, merki, la science avance!
Mais mais, si le garçon, il fait pas tout ce que tu dis, on doit plus faire de tégdoualité ? Du tout ?
Je comprends pas pourquoi quand c’est lui qui est pas dentil, on est punites tout pareil…
Moi je veux pas être punite de tégdoualité ? cause du garçon… Y a moyen de le punir autrement ? En plus je préfère l’interaction de parties charnues ? l’aspirine contre les maux de tête. Quand c’est médical on doit forcément pouvoir trouver d’autres punitions !!!
Steph > rhooo !
Nina > aaah non, si t’as envie de faire le sexe, faut faire le sexe hein. C’est pour le cas où t’as un pigneur qui egueuzige alors qu’il fait rien qu’? pas être dentil.
Je cache un commentaire dans le fond pour éviter que quelqu’un le lise:
Vive les pepitos !
Naaaan mais dites donc, c’est quoi cette rébellion ? !
Désolé madame je le referais plus…
Vive les PEPITOS et le Coca pas light !
En meme temps si t’appelles Rocco (ou que t’es bati comme lui), t’en as un peu rien a foutre du coup de la migraine de 17 mois… Toutes les nanas t’arrachent tout le temps le combizlipe!
La vie est vraiment tellement injuste!