Ceci étant dit, ça reste quand même un lieu privilégié pour venir me plaindre, or, vous le savez, me plaindre est une activité qui me plaît particulièrement, surtout quand il fait chaud. Et, SCOOP. Il. Fait. Très. Chaud.

Pour fêter ça, une petite Liste de l’Enfer spéciale Pli Qui sue.

Quand il fait chaud :

1. Tu sues d’endroits que tu avais oublié que tu pouvais suer de. (Cette phrase est excessivement claire, je vois pas le problème). Genre l’entre-sourcil ou l’aile du nez. Oui je n’en suis plus à vous dire des trucs genre « ohlala j’ai le pli de coude moite » ou « j’ai le sillon interfessier qui pourrait faire office de Grand Splatch à Aqualand », on a dépassé ce stade vous et moi, on parle de vraies choses, de territoires inexplorés.
2. Les autres gens suent. Et ça, c’est terrible. Surtout en Parisie. Car en Parisie, il y a le métro. Prenez des douches, bordel. Et je ne parle pas des personnes qui n’ont peut-être pas les moyens de de laver. Non. Je parle des connards en chemisette avec des montres chères et des smartphones à 2 couilles en or.
3. Tu vas à des endroits frais et tu culpabilises. La clim c’est le mal. A New-York, ils ont estimés que si on coupait toutes les clims individuelles (= le Démon), la température de la ville diminuerait de 2°C. Paris c’est pas encore trop le festival de la clim à domicile, mais ça commence. Et en même temps, ça se comprend. Tu peux acheter un appareil qui va faire que tu vas de nouveau pouvoir respirer, dormir, manger, niquer (par ordre d’importance pour moi, mais je vous laisse réajuster selon vos propres critères), pourquoi te priver ? Si Nicolas Hulot a 6 voitures de luxe, pourquoi toi Jean-Mi qui bosses comme un con pour te payer ta Twingo, t’aurais pas le droit de t’offrir une clim, hein ? Alors que c’est en vente libre ? (Me faites pas partir sur la responsabilisation/ culpabilisation des particuliers sur les questions énergétiques pendant que le gouvernement pousse le tout-camion et fait Paris-Lille en Falcone, ça va me rendre EXTRÊMEMENT IRRITABLE). (D’autant plus que ça marche.) (Je me sens coupable.)
4. Les seuls trucs que tu aurais envie de manger sont mauvais pour toi (au hasard, des litres et des litres de sorbet à la mangue).
5. Les trucs qu’on te propose de manger sont nuls (pas au hasard : le concombre. Le seul truc plus nul que le concombre c’est Laurent Wauquiez, ET ENCORE.)
6. La nuit tu dors pas et/ ou mal, et dès le matin le soleil darde ses rayons meurtriers dans tes petits yeux bouffis.
7. Les villes cuisent sur place et tous leurs délicats fumets en sont exaltés. Le pipi. Le Vomi. (Ça çay Parree !)
8. Comme des fois tu as l’impudence, par 39°C, de sortir bras nus, tu te fais traiter de pute. (Pour tenir un propos 100% honnête il convient de préciser que de toute façon quelle que soit la manière dont tu t’habilles, tu te fais traiter de pute. Mais en été des fois ces connards arrivent à te convaincre que c’est mérité. Je les hais. Je les hais. Qu’ils chient des Lego.)
9. Les seules personnes qui restent à proximité pour aller boire des coups sont comme toi : très pâles, fauchés et sur le fil du rasoir de la dépression. Du coup c’est mieux de pas les appeler.
10. De toute façon si jamais tu les appelles ils vont te proposer d’aller boire des coups en terrasse. Au soleil. Qui sont ces gens ? Pourquoi sont-ils dans ta vie ? Comment peuvent-ils te connaître aussi mal ? L’amitié, comme le disait Desproges, n’est-elle que la possibilité d’être déçu ?
11. Ou d’aller faire des pique-nique. Mais sérieusement. SÉRIEUSEMENT. Ou sinon tant qu’à faire on pourrait se donner rendez-vous à Aquaboulevard pour boire l’eau du pédiluve non ? Ce serait SympÂh.
12. Il y a plein de films à la con qui sortent, des block-busters rigolos avec plein d’explosions, mais personne veut y aller avec toi parce qu’il paraît (mais les gens je vous jure, ils sont vraiment chelous) que tu râles tout le temps.

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As-tu bien tout écouté les chroniques improbables de 50 Nuances de Grey ?

Il y en a moult.

Ici, d’abord.

Puis ici,

et ici aussi.

Vous avez de quoi faire.

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Cliqueuh-clique

« Bon donc Ana… qui s’appelle en fait Anastasia hein, elle a un vrai prénom. On l’appelle Ana parce que ça ressemble vaguement à anus, peut-être, mais elle a un vrai prénom. Et donc, SA MÈRE… »

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J’ai si hâte de pouvoir vous donner des nouvelles des Grands Projets Secrets (anecdotiquement, j’ai réalisé récemment que quand je recevais une bonne nouvelle qui me concernait directement, je ne pensais pas « Oh Sainte Rillette, que la Gauffrette de Cucul en soit remerciée » mais « ahah, bande d’enfoirés, allez tous manger des crottes de nez de sous les sièges du métro », je sais pas si c’est que moi ? ) mais en attendant je vous propose 2 Vendredi-Kiki en un PARCE QUE ACHEUTAGUE LE LUXE :

Le premier que j’ai oublié de vous dire et ahlala pour numéroter ça va encore être le bordel ah bravo hein

Et le deuxième que pareil mais sauf non parce que là que je suis à l’heure, eh, pas mal hein ?

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C’est ici.

Oui c’est sobre, mais j’ai toujours les doigts croisés et y’a un type qui m’envoie des mails en me parlant comme si j’étais sa vieille tante un peu relou et poilue.

Sinon, bisou.

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Et attention cette fois on parle de trucs sérieux ; la déesse intérieure. Et après on se moque. Mais d’abord on explique.

(Madame Eugénie nous pose aussi très clairement les limites du n’importe quoi : ce sont le merengue)

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Bonjour !

(J’espère que vous l’avez) (dans la tête) (pour plusieurs mois) (comme moi) (ahah)

Pour vous dire rapidement plusieurs choses :

1- Ma limite est désormais officiellement de deux pinte. Voire une et demie. Et il pleure dans mon cœur comme il pleut sur la ville et tout le monde est dans un bar et moi je suis dehors.

Sinon vous pouvez aller ici écouter la chronique sur 50 shades of grey. On n’en peut plus, vous non plus, bonne nouvelle : normalement mardi là qui arrive on attaque la déesse intérieure d’Ana, et ça les gars, jpeux vous dire que vous serez pas déçus du voyage, surtout si vous êtes intéressés par les danses régionales.
 

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Tiens je vais mettre la balise « lire la suite » là pour faire un peu le suspense.

Alors qu’il y a zéro suspense parce que j’ai de nouveau plein de devoirs (yeaaah !) et que du coup j’ai rien préparé. MAIS HEUREUSEMENT, le Vendredi-kiki est quand même là, grâce à la magie de la radiophonie !

Zou, allez écouter notre magnifique chronique sur 50 nuances de Grey (où qu’on sent qu’on en a déjà un peu plein les pattes).

Ça vous évitera d’aller le voir.

Birnus.

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Vous voulez savoir pourquoi on n’avait pas de nouvelle de Tata Jeanine ? Parce qu’elle a sombré dans la drogue.

Le thème ? Qu’est-ce que notre homme n’aime pas au lit.

J’espère que vous savourez ce genre de titre, nous sommes en 2015, et, oui, il n’existe toujours qu’un seul Homme qui hante les magazines féminins, à la recherche de tendresse (il faut le rassurer car les filles de maintenant sont si fortes) con comme un bidet (d’ailleurs malgré son poste de designer web payé 27% de plus que toi il te demande tout choupi de lui recoudre ses boutons, ahlala les filles que ferait-il sans nous), et visiblement dénué de pouces opposables (il ne sait toujours pas faire cuire une omelette).

Et malgré tout ça soyez sûr que l’article suivant aura pour but de vous aider, les filles, à voler un peu de ce code génétique irrésistible, et s’intitulera « Je veux un bb, comment le convaincre ? »

Yay ! Vive le zhôm !

PUTAIN DE MERDE.

1. Quand on crie vraiment trop fort

Manifester son plaisir, oui. Notre homme ne pourra qu’être flatté de savoir qu’on grimpe aux rideaux grâce à lui. Hurler comme un animal qu’on égorge… euh, bof. Les voisins  n’ont pas nécessairement besoin d’être au courant qu’on fait des galipettes. D’autant plus, qu’à force, notre homme se demandera si on ne simule pas…

Si ton Hôm se tourne vers la nécrophilie, tu ne pourras t’en prendre qu’à toi-même, toute cette interaction, enfin, c’est fatigant.

2. Quand on veut absolument discuter après l’amour

Ou faire des bisous, refaire le monde… bref. Après l’acte, notre homme a plutôt envie de nous tourner le dos et de roupiller. Il ne faut pas le prendre mal, cela n’a rien à voir avec nous. C’est physiologique… il veut dormir !

Sauf si pas. Mais s’il veut parler c’est que c’est pas un vrai zHôm ! Quand à l’idée d’embrasser la personne avec laquelle tu viens de niquer, quelle idée farfelue ! (En même temps, on sous-estime la crise de la presse papier. Si ça se trouve la personne qui a écrit ça s’est vu commander en même temps L’anulingus, Top ou Flop ?  et  Je me suis fait passer pour une professionnelle du sexe, du coup Bouchon s’est dit que c’était plus cher avec pelles de fin de match.) Sinon quand on aura fini de décider pour les autres ce qu’est une sexualité « normale » * on pourra aussi se dire que si t’as envie d’embrasser quelqu’un et qu’il te jette des cure-dents ça peut faire un bon sujet de conversation sur qu’est-ce que vous foutez là tous les deux -ou plus- et est-ce que vous voulez bien la même chose.

3. Quand on fait trop de mise en scène

Trop de maquillage, trop de talons, trop de lingerie, trop de musique d’ambiance, de bougies, d’accessoires… trop trop trop. Notre homme a envie de faire l’amour pas d’aller voir un film érotique des années 80. Et surtout, il veut laisser un peu de place à l’imprévu…

J’ai parcouru la presse masculine (soumises aux même clichés à la con, hein, nécessairement), et j’ai sondé aux alentours : le zHôm peut avoir très envie de te lutiner les parties charnues même si tu as les jambes qui piquent et une culotte Petit Bateau. Mais il semblerait qu’il soit difficile de porter trop de talons ou trop de lingerie. Parce que le zHôm est comme tout le monde sensible à l’enthousiasme. Quelqu’un qui lui envoie tous les signaux que c’est zizi-time, il va trouver ça cool (sauf si tu es de sa famille, ou son ex qui le menace avec un scalpel).

Enfin, je suppose que mon échantillon n’est pas représentatif de tous les zHôms. Et que la Sainte Bretelle me garde de faire des généralités à la con sur les sexes, hihihihi.

4. Quand on est immobile

Faire l’amour avec une planche à pain ? Ce n’est pas vraiment ce qu’apprécie notre homme. Même s’il ne pas envie de se lancer dans une chorégraphie élaborée, il aimerait tout de même qu’on participe. La position du missionnaire c’est chouette… mais pas à chaque fois.

Tout le monde a bien suivi ? Il faut te tortiller comme une tentacule d’Ursula, mais en silence.

5. Quand on joue la condescendance en cas de panne

« T’en fais pas. Ça peut arriver à tout le monde. » Phrase à éviter d’urgence. Dans ce genre de situation, notre homme s’en fiche royalement que ça arrive à d’autres. Parce que là, maintenant, c’est à lui que ça arrive ! Et ça ne lui fait pas plaisir du tout ! Mieux vaut faire une pause dans les ébats, sans faire trop de commentaires, et reprendre un peu plus tard.

OUH la CONDESCENDANCE de cette phrase ! Je ne pense pas que la violence conjugale soit tolérable, sauf évidemment dans le cas où une connasse tente de te consoler (et elle aussi) avec un « T’en fais pas. Ça peut arriver à tout le monde », rendez-vous compte.

Mieux vaut faire une pause dans les ébats, sans faire trop de commentaires => Détournez-vous de zHôm en silence, voire quittez la pièce sans rien dire. Voilà qui est dénué de toute condescendance et va immédiatement détendre l’atmosphère.

6. Quand on interrompt l’acte en plein milieu

Envie de faire pipi ? D’éteindre la lumière ? Besoin d’un raccord maquillage ? Le téléphone sonne ? Notre homme n’est pas fan du petit break durant l’acte. Ce n’est pas du tout son truc. Et quelque part, il n’a pas tort. Pour une partie de jambes en l’air réussie, mieux vaut oublier tout le reste et rester dans la bulle…

Vous savez ce qui est dur parfois dans la vie du blogueur à blabla (oui il y a une catégorie. Le blogueur qui sait dessiner et a du succès ; le blogueur qui sait parler techno et a du succès ; le blogueur qui cuisine et a du succès, le blogueur qui fait des mini-collections de « Tees » avec Ladurée et a du succès ; et le ou la qui a flairé le bon filon du post trop long avec plein de lettres et n’en vivra jamais) ? C’est que des fois, il est inutile de commenter. Besoin d’un raccord maquillage ?

Je le copie-colle encore une fois : Besoin d’un raccord maquillage ?

7. Quand on est trop dominatrice

A moins que la domination soit son truc (et dans ce cas, on est au courant), notre homme n’a pas du tout envie qu’on qu’on lui vole sa place. Etre active et prendre des initiatives, oui. Etre virile…  ben non.

AAAAAH. AAAAAAH. Tout comme à chaque fois qu’on me parle d »être féminine », j’imagine une meuf qui se baladerait avec ses tampax usagés en boucles d’oreille, quand on me parle d’« être virile » j’ai tendance à voir une meuf avec un gode ceinture en peau d’écart salarial, qui tapoterait le cul de son partenaire en lui disant « dites, mon ptit Jonathan, arrêtez de réfléchir et allez plutôt me faire un expresso ».

Revenez me dire que les stéréotypes de genre ne sont pas un sujet de réflexion.

8. Quand on lui demande, durant l’acte : « Et si on faisait un enfant ? »

Notre homme aurait aimé pouvoir y réfléchir un peu avant de physiquement concevoir un enfant.  Histoire d’être sûr, quoi. Ça lui aurait mis un peu moins la pression. Parce que devoir se décider en quelques secondes, c’est pas franchement facile… hein ?

Là-dessus j’aimerais préciser que je suis tout à faire d’accord avec le « HEIN ? » (même si je le lis probablement avec une intonation fort différente que celle imaginée par la journaliste).

9. Quand on éteint la lumière

Bien évidemment que lumière éteinte, notre homme ne verra pas notre culotte de cheval naissante, nos jambes mal épilées et notre culotte Bridget Jones. Mais il ne verra pas non plus notre magnifique poitrine, notre chevelure de rêve… ainsi que son corps entremêlé au notre. Et ça, il adore. Alors pourquoi le priver de ce spectacle ?

Parce que tu fais ce que tu veux, cocotte. Et que d’un jour à l’autre, tu peux avoir envie de niquer tranquillement planquée sous la couette ou d’allumer tous les halogènes de la pièce et de chevaucher Fulgence-Amédée avec « Cotton Eyed joe » en bruit de fond en hurlant « fais-moi le hors-bord, mon Fufu des Tropiques ! « 

10. Quand on parle d’autre chose

Non. Lui demander s’il  a pensé à mettre le réveil pour demain alors qu’il est au bord de l’orgasme, ce n’est pas une bonne idée. Tout comme celle de lui dire : « Tiens au fait, ta mère a appelé » alors qu’il nous caresse amoureusement la poitrine. C’est un peu hors propos. Quand notre homme fait l’amour, il pense… à faire l’amour.

Et si toi tu n’as pas envie, la question est : pourquoi t’es pas en train de faire un Scrabble, à la place ? Hein ? Ou n’importe quoi que tu voudrais vraiment faire ? Parce que rien ne t’oblige à niquer, avec qui que ce soit. Oh tiens, attends un peu que zHôm soit au bord de l’orgasme pour lui dire « coucou, tu sais que tu es en train de me forcer à avoir un rapport sexuel ? » ça, ça va mettre de l’ambiance.

(Aussi, si le sexe te fait chier en général, sache qu’il existe des gens qui se définissent comme asexuels et que c’est un choix de vie tout aussi respectable que les autres ; sache aussi que c’est pas en restant immobile et muette à faire mentalement la liste des courses pendant, que ça va s’améliorer.)

A très bientôt pour une grande bouffée de tendresse et d’érotisme avec l’article spécial « Quelle positions avec une femme endormie », où nous parlerons en toute détente de prendre du plaisir avec le viol conjugal !

OUI JE SUIS CHONCHON.

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LA ROUTINE.

On est encore jeune, pourtant.

Alors je vais faire une chose folle : je vous poste le vendredi-kiki  (qui est là, cliqueuh-cliquez) le jour du mercredi-cinéma. Haaaaaan !

Qu’on n’aille plus dire que je suis sans surprise.

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