et le canal du midi c’est vraiment trop trop joli, en plus ya pas de côtes! juste du vent

en plus vers chez nous ça tourne vite ? la rando gastronomique, ils appellent ça des "trails" (concept tu cours et tu manges, ? la fin on t’offres des boîtes http://www.trailducassoulet.fr/ )

Sinon je trouve que ta technique narrative transmet très bien ce pénible sentiment d’éternité qui nous viens parfois dans les moment de souffrance.

Red Baronne > si la rando de l’année prochaine consiste ? aller en bagnole de chez fan en chez fan boire moulte alcool et manger du gras, je sais pas si on pourra vraiment considérer ça comme du sport.

I wish you a merry Xmas.
(D’ici l? , je serai surement trépassé).

Je note tes suggestions mit admiration pour cette verve toujours aussi surprenante.

Tam > rho que d’amur, que d’amur !

Donc la prochaine fois, parce que j’ai bien vu que Un était pas morte malgré l’attentat aux cure-dent, tu peux essayer avec Elle. Ou mieux, lui proposer une activité plein air, parce que Un, elle aime ça. Donc attire l? avec la chose, en lui demandant de s’habiller comme pour aller en pique-nique ? vélo. Toi tu te prépare avec mit cuirasse et armure, et tu prétexte que ton fesse ? toi a réclamé. Elle n’y verra nitch. Et, au dernier moment, tu dis que t’as crevé en roulant sur un chaton piquant et donc, que le vélo, tu peux pas faire. Gnignigni, la roue tourne plus, le chaton a explosé dessus. Mais que comme t’aimes le plein air (il faut mentir), t’as la solution, parce que on est juste ? côté. Paintball. Elle contre tout le monde, parce que elle est plus forte. Et au cas où tu lui piques ses munitions, parce que tu dis que t’as pris ça pour du bonbon, et que t’aime trop ton dentiste. Et elle, elle aime courir, donc elle va courir, parce que tu lui montre bien que son fusil ? elle est bien bouché. Et tu lui attache les lacets. Pour que ce soit équitable. Ensuite, comme t’es prise dans le feu de l’action, que tu crois que c’est la guerre et tout, tu prends la pelle de ReD BaRoNnE et tu lui casse le genou, pour voir quel bruit ça fait. Et l? t’es contente parce que tu sais que Un, comme elle se déplace qu’? vélo, elle va rentrer chez elle avec la même souffrance que ton fesse ? toi, l’autre fois.

Et faut aussi t’occuper de Couilles de Béton, pour venger la brosse ? dents mais aussi parce que il t’a fait peur, et ça c’est intollérable. Forbiden. Je te conseille donc de l’inviter ? dormir en tente dans ton jardin. Lui, il va adorer l’idée, parce qu’il est bizarre. Mais comme t’as pas de jardin, tu peux aussi lui proposer (une fois qu’il est l? ) le balcon, le palier ou ? défaut le trottoir. Parce que t’avais oublié que t’avais pas de jardin, t’avais encore mangé de la drogue (ça le mettra en confiance). En tout cas tout les endroits dehors, mais pas trop confortables, sinon il se sentirait mal. Et, une fois le gus endormi, tu prends son pagne en kevlar, que tu gardes pour toi quand tu joue avec Mollo ? chat-bite, et tu le remplaces par un collant seyant coupé court (plus court que le legging) mais rempli de gratte-gratte vendu en farce et attrapes. Et le lendemain, tu le regardes avec la larme ? l’oeil partir en vélo. Et t’auras vengé ta peur ? toi. Mais il restera la brosse ? dents, donc pour ça il faut aussi passer ? l’attaque. Tu prends la sienne et tu t’en sert pour récurer la rampe de métro, mais pas n’importe laquelle, la rampe du métro de Paris. Ta brosse ? toi sera donc sauve, paix ? son âme, car c’est aussi un peu du jus de gens, mais solide (et surtout sordide).

Voila, c’était juste quelques suggestions, car je me mets ? ta place. Moi j’ai pas fait exprès de casser le genou de papa, il l’a même fait tout seul, mais maintenant je ricane intérieurement. Qui a dit psychopathe?

Pétronille, vi vi vi fait le canal du midi!! si tu descend assez bas tu passeras par Toulouse et moi j’habite juste presque au bord du canal!!!
je pourrais te filmer et te jeter des trucs ? manger!

Roh ça va on peut plus rien dire!