Lundi ça piquait trop pour que je vous prive d’un Lundi-Bisou, mais vous savez ce qui aurait été tout aussi adapté à ce lundi de rentrée ? Le Bingo du premier lundi de janvier.

D’après le nouvel an. De la rentrée, quoi.

Il est dans le Guide de Survie en Open-Space, qui est lui-même dans les librairies. (Ou se commande à votre libraire, ce qui coûte zéro euros et vous permet de l’avoir encore plus vite qu’avec Amazon, c’est vrai je vous jure).

Zou !

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Aujourd’hui : Les réflexions un peu cul que tu peux éviter au boulot.

1. Ton power-point, Jacques-André, il m’a fait les tétons tout durs

2. - »Oui, des questions, des remarques sur les objectifs du Groupe pour l’année à venir ?
- Non, mais je voulais dire que j’ai pas de culotte. »

3.Je comprends bien qu’on a un problème de ressources, mais moi je peux pas rester tard jeudi. Le jeudi, c’est sodomie.

4. Je vais rester debout si ça vous embête pas, on a niqué sur la moquette hier et j’ai le cul à vif.

5. Brp. Désolé-e, j’ai mangé trop de sperme.

6. Bah oui ça vibre mais je peux pas répondre ; c’est pas mon portable : c’est mon plug anal.

7. Je me suis fait le pubis en forme de boulet, en l’honneur du service RH.

8. J’ai testé toute la compta, j’ai mis toutes les infos dans un tableau Excel. Bah, pour faire un clin d’œil quoi, c’est la compta.

9. Ah, c’est bien vous que j’ai vu en paillasson au club « Friponnerie et Glory Holes » !?! J’étais sûr-e de vous avoir reconnu-e !

10. Oh non les cheveux longs c’est pas pratique, ça se prend tout le temps dans la bite.

*A moins bien sûr que tu sois en mode séduction et que tu souhaites leur fréquenter les feysses, et encore, j’ai envie de dire… si c’est but c’est de séduire les feysses ça peut peut-être être pas mal de t’assurer d’abord que la personne est euh… Moi. Moi, ça me ferait rire.

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Hm.

D’abord j’ai dit « oui c’est gentil, mais je veux écouter d’abord un peu c’que c’est vot’ truc ». Elles ont dit : « OK ». Après j’ai écouté un des podcasts et au bout de 3 minutes 15 elles balançaient Ace of Base et alors j’ai renvoyé un mail qui disait « Banco ». (C’était une émission sur la nostalgie des 90′s, et est-ce qu’on n’en aurait pas un peu soupé. Elles passent pas Ace of Base tout le temps malheureusement).
(Je ne vous épargne aucun détail, je sens que c’est passionnant pour vous d’entrer un peu dans l’intimité des stars)

Après j’ai appelé mon coach et j’ai dit « OK c’est cool, maintenant, comment je fais pour pas trop dire de conneries ? »
Coach a répondu : « Parle le moins possible ».
J’ai dit : « … Mais c’est à la radio ».
Il a dit : « Oh ». (Ce qui voulait dire : « oups »)
Après j’ai attendu qu’il dise autre chose, mais non.

Bon.

Du coup je suis arrivée les mains dans les poches en me disant qu’on verrait bien. Ce que j’ai vu, c’est un ingé-son appétissant et 5 journalistes drôles, vives, intelligentes, efficaces et qui arrivaient à être détendues du slip alors qu’il y avait une petite pendule qui tournait (moi si tu fais ça je passe en mode lapin défoncé qui regarde arriver le poids-lourd).
Moi qui passe ma vie à éviter de regarder ce que font les autres pour pas me consumer de galouzie, j’étais un peu en train de me rouler dedans.
J’ai même failli me sentir vieille, heureusement comme pour tout événement sortant un tant soit peu de l’ordinaire et requérant que j’aie l’air à peu près présentable, j’avais préparé une poussée de boutons.
(Je vais à un mariage dans deux semaines, je pense que je peux commencer dès maintenant à me barbouiller la tronche d’andouille, de toute façon ça reviendra exactement au même)(je sais pas pourquoi je vous parle de cheveux et de peau en ce moment, je suis déstabilisée je crois, j’attends des réponses pour des manuscrits, ça me rend fébrile)(vous voyez ce que je viens de faire là ? J’ai fait exactement ça pendant l’émission. Je commençais une phrase trop longue et hors-sujet, sauf que je pouvais pas juste m’arrêter au milieu et dire « ah ouais non mais non en fait ». Fallait boire le calice jusqu’à la lie)
(mais j’ai oublié de dire que les illustrations de Geoffo sont top, par exemple)(en même temps, j’ai réussi à placer « bite »)(une victoire semi-molle en quelque sorte)

Bref : c’était bien ; je hais ces meufs qui ont l’âge de Gonzague et suppurent le talent comme moi le sébum ; je veux juste écrire un autre livre et y retourner (en plus dans le studio, y’a des bières)(je devrais peut-être pas le dire)(mais y’a des bières).

Tout ça pour dire que vous pouvez réécouter (moi je refuse de le faire, je ne veux pas me réentendre)(je me souviens juste que j’ai dit « bite » plusieurs fois et bégayé), et surtout, vous pouvez écouter, c’est un lundi sur deux et c’est SANGLANT COOL.

*Je me moque pas, le monsieur était gentil et ça c’était vraiment bien passé en vrai.

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Ça s’appelle Guide de Survie en Open-Space. C’est bleu et jaune et si LOL qu’on a pensé un moment l’envoyer aux journalistes avec un slip de rechange. C’est aux éditions Leduc, dans la collection Tut-Tut, et j’ai fait ça avec une chouette équipe.

Et tout ça bien entendu, en toute modestie.

Hop ! Vous pouvez l’acheter en passant par là, clic, ou après le commander chez votre libraire de l’amour (prix unique du livre : il sera pareil à pas cher partout), et si vous voulez faire les flemmasses, vous passez par Place des Libraires, qui vous permet de localiser votre bouquin dans toutes les librairies de Francie et de Navarrie. Comme ça vous vous bougez un minimum, parce qu’on rigole, on rigole, mais l’hiver arrive : c’est pas le moment de dépenser sa belle couche de gras en faisant du sport. Berk.

Plus sérieusement, je suis un peu fière, du coup je vous fais montrer une belle photo.

Qui malheureusement ne révèle pas le plus beau : LES DESSINS DE GEOFFO  ! Gniiii !

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Laissez-moi vous présenter… Les nouveaux. (TaDA)

Celle qui est pas contente.
Je ne sais pas trop ce qui s’est passé, si ça se trouve le grand grand chef c’est son papa et il l’a obligée à venir bosser ici alors qu’elle voulait faire dresseuse de pingouins. Quand tu attends qu’elle sorte des toilettes, et qu’elle ouvre enfin la porte (elle fait pipi très longtemps), elle te regarde de haut en bas et elle fait « pft ».
(Je sais pas s’il faut lui dire que personne n’est réellement là pour le plaisir de l’open-space géant et des réunions qui ne servent à rien) (ou éventuellement lui faire une balayette et après lui marcher dessus en faisant « pft »).

L’homme-grenouille.
Il aime pas les poches, il aime pas les chaussettes, tout ça, c’est billevesées et contraintes sociales. Ou alors, c’est un pervers du latex et par égards pour les âmes plus conventionnelles, il se force à mettre des habits « normaux » durant la journée. Mais il porte des habits très, très serrés. Très, très, très serrés. Genre comme ça.
Mais plusse.
Genre je sais son nombre de tétons. (Deux, désolée pour la note d’espoir) Mais aussi l’emplacement exact de ses muscles dorsaux. Ça a son charme les 10 premières minutes, tout comme n’importe quelle personne semblant être toute nue sur son lieu de travail (l’impression d’avoir échappé au cauchemar éternel, qui s’est enfin réalisé mais c’est tombé à côté et pas sur toi, et ça, ça n’a pas de prix), mais en fait tu as juste l’impression de bosser avec un homme-grenouille. Qui aurait cette moustache exactement.
Donc MOYEN.

La musaraigne.
Elle a un nez pointu et pas de menton, et quand tu lui poses une question, elle se contente de grignoter du sarrasin. (Enfin elle travaille pas avec moi donc je ne lui ai pas vraiment parlé et il se peut que cette observation ne soit pas forcément totalement basée sur des faits réels, mais à chaque fois que je lève le nez, elle est en train de croquer dans des trucs dégueus genre Wasa au son de bitume, avec les incisives, en tenant son carton comestible à deux mains). (On lui cherche un surnom, j’ai proposé Brisby, mais bon c’est pas passé au vote et tant mieux parce que Brisby était cool, elle).

Et pourquoi je te raconte ça, hein, Galaxie ? Parce que de nouveaux gens qui arrivent, ça veut dire que d’autres gens PARTENT.
Nous ABANDONNENT. Quittent une équipe pénible, des salaires fixes depuis 1938, des locaux loin de tout et un management naze, et pour quoi hein ? Pour QUOI ? Pour les sirènes de la grande ville, les filles faciles, l’argent et la gloire !
VOILA.
DÉSERTEURS. LÂCHES.
RUFFIANS !

(Oui, Collègue Blondinet, c’est bien à toi que je parle) (oui oui oui).

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Oui, ça va être pas intéressant et médisant et totalement nombrilo-centré ; je fais un disclaimer tout de suite (c’est le nouveau mot de la mode actuelle des jeunes du multimédia) (ça veut dire que tu préviens que tu vas faire de la merde -enfin ça veut juste dire que tu profères un avertissement, mais vu les contextes dans lesquels je l’ai entendu utilisé, je pense que ça ne sert qu’à prévenir que tu vas faire de la merde et qu’en plus ce ne sera pas de ta faute. Genre « non mais on fait ça, y’a qu’à juste faire un disclaimer avant pour dire que c’est pas sûr que ça marche » = je fais du caca et je dessine avec sur les murs) (en plus, magie du vocabulaire insupportable de l’entreprise, il reste approximativement deux jours avant que ce terme -qui a donc une traduction française tout à fait valide-, non seulement devienne un « disclémère », mais également un verbe, qui va se conjuguer à loisir)(pas le mien)(chiure de couille à queue).

J’ai jamais été super fan de la collectivité. (J’ai failli dire que la collectivité n’avait jamais été super fan de moi, mais on va encore dire que je rejette la faute sur mes petits camarades). Donc, les groupes : à part me rendre parano ; pouf-pouf. J’ai notamment de grosses difficultés à comprendre les groupes non-mixtes qui semblent faire des efforts démesurés pour répondre en tous points aux critères caricaturaux de merde que tout le monde rabâche à longueur de temps : « les fiiiiilles sont ceci », « les zhôôôôms sont cela ». Je sais que ces idées reçues sont absurdes et sexistes -eh, j’en ai fait un bouquin, ça va, j’sais d’quoi j’parle.

A chaque fois je sombre dans des abîmes de perplexité, à me demander si c’est le groupe, l’inné, l’acquis, la génétique. Et pendant que je penche la tête de gauche à droite comme un Ewok devant un vélo d’appartement, en général le groupe commence à pousser de petits cris aigus ou à se taper dans le dos, en une sorte de mayonnaise genrée qui s’étalerait, chaque jour plus lourde et plus épaisse, sur l’œuf dur de mon espoir d’un futur humain heureux et chantant.

Bref, je fais des grandes phrases parce que ça me calme d’entendre le tap-ta-tap des petites touches, mais j’ai juste envie de dire qu’à côté de moi, maintenant, au travail, il y a une table de 8 connasses hystériques qui passent leurs journées à raconter de la merde en parlant très, très fort.

Putain de moi.

Je ne sais pas si elles pensent que tout ce qu’elles racontent est passionnant au point qu’il soit nécessaire de l’imposer aux 80 autres pauvres malheureux qui peuplent cet open-space, ou si elle sont simplement peu au fait des propriétés du son (qui ne s’arrête pas aux petits murs magiques dressés par les lutins invisibles de l’open-space).

Longtemps, j’ai pensé qu’elles avaient subi collectivement un traumatisme auditif, et qu’elles étaient peut-être toutes à moitié sourdes, les pauvres. Ça n’excuserait pas le flot de platitudes ininterrompu qui se déverse de leurs bouches à longueur de journée, mais au moins, ça expliquerait le volume. Je sais que c’est mal de me dire à chaque réflexion foireuse « mais pourquoi elles disent pas du caca sur le msn du skype de la messagerie instantanée du futur informatique ? », parce que c’est bien de parler aux gens, la déshumanisation du lieu de travail, tout ça.(Parenthèse : je vous en reparle bientôt mais récemment je me suis remise à écouter Génération, et je vous informe qu’on peut dire le tur-fu. Ça m’enduit de gloussade).

Et puis quand je me suis rendu compte qu’elles passaient tous leurs appels sur haut-parleur, j’en suis arrivée à la conclusion qu’elles avaient juste des manières de connasses. (J’emploie la première personne du singulier mais pour ne rien vous cacher j’ai des écouteurs enfoncés jusqu’au cerveau la plupart du temps et quand je me suis mise sur le dossier les 80 pauvres péquenauds qui leur servent de voisins avec moi étaient déjà à deux doigts d’aller chercher le goudron et les plumes. J’étais pas la première sur le créneau-haine, ce coup-ci).

Rien que cette semaine, je peux vous dire lesquelles se sont fait les jambes à la cire, laquelle s’est cassé le bras à poney quand elle avait 8 ans, laquelle a rendez-vous chez l’ostéopathe, qui a mal digéré les sushis de mardi ah bon oui non et toi ? Ohlala moi ça m’a fait des allers-retours tout partout dans la gorge jusqu’à ce matin. Et vendredi midi, elles vont toutes ensemble à la pizzeria, mais pas demain parce que demain Gladys doit aller rendre sa robe Zara qui est trop longue. Je connais leurs prénoms, je sais lesquelles sont filles uniques ou pas, je connais leurs cycles menstruels. Et il s’agit de personnes qui ne m’ont même jamais dit bonjour. Mais je sais tout ça. Alors que je n’en ai, mais alors, absolument rien à carrer.

Ça n’a l’air de rien. Or, non seulement ces jeunes femmes sont une caricature ambulante du groupe de fiiiiilles concons dont l’intelligence collective atteint celle du bulot desséché, et bien joué, bravo le veau, ça fait avancer la lutte ; mais la violence de leur attitude me heurte chaque jour davantage. Parce que c’est le même principe que les connards qui hurlent des infos ultra-perso au téléphone dans les transports en commun sans aucune considération pour leurs voisins : une négation pure et simple de l’existence de l’autre. Elles ne peuvent pas me déranger, puisque je n’existe pas. Personne n’existe.

L’autre jour, il y en a une qui a éternué -toujours à un volume exceptionnel, un ORL serait sans doute intéressé -, ses copines ont répondu « à tes souhaits ! » dans un bel ensemble, et puis il y a eu une demi-seconde de silence avant qu’elles recommencent leur insupportable logorrhée, pour se raconter tous leurs rhumes respectifs depuis 1994, et on a entendu un très net « crève » fuser de quelque part.
Ô toi, compagnon furtif, j’espère qu’un jour nous nous reconnaîtrons à la machine à café et que dans mes yeux, tu sauras lire la gratitude.

Du coup, pour relever un peu le débat, on leur a trouvé des surnoms de maladies vénériennes.

Eh, oh, faut bien rigoler, un peu.

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Enfin, non ; on a bu, et le stagiaire aussi. Mais plus.
(Ces jeunes, toujours dans la surenchère).

On s’est assez rapidement rendu compte qu’il était pété comme un coing et qu’il commençait à devenir extrêmement amical.
Brace yourselves, on s’est dit, ça va palper.
En général les gens bourrés veulent 1/palper mes nichons et 2/porter Satana (elle est toute petite donc elle donne l’impression d’être portable. Ce qui est faux. Déjà, parce qu’on peut être petit avec des bras ridicules et tenir à son intégrité d’être humain petit et ridicule, et refuser d’être traitée comme un sac à main, ou pire, une pochette. Ensuite, parce que Satana est hyper relou et l’emporter partout avec soi est une très mauvaise idée).

J’ai croisé les bras, Satana s’est faite lourde (elle s’y connaît).
*Point stratégique*
Maintenant que j’y pense, en fait on a des mécanismes de défense tout pourris. Moi quand je croise les bras ça fait effet Wonderbra-3000 et mon menton se perd dans ma nichonnade, niveau oxygénation c’est limite dangereux. Et Satana qui fait les gros bras, c’est un peu comme les chatons qui hérissent le poil et font « miiiii miiiii », l’intention stratégique est louable mais c’est souvent un échec, tu as d’autant plus envie de les prendre dans tes bras pour les tripoter.
*Fin du point stratégique et remise en question de 20 ans de meta-communication*

(En vrai on avait pas trop trop peur parce que le stagiaire a la carrure d’une faisselle 0% et qu’il était tartiné des deux côtés, ce qui empêche rarement les gens d’être pénibles, mais les empêche souvent de conserver une stabilité satisfaisante pour être vraiment dangereux).

C’est là qu’on a vu le stagiaire palper longuement la croupe de Collègue Blondinet.

En annonçant avec force clins d’œil : « non mais j’essaye de te mettre un doigt dans le cul ! »

Sans déconner.

Par la malepeste !

Différentes questions se sont donc posées :
1/Le stagiaire nourrissait-il à l’endroit de l’envers de Collègue Blondinet des envies palpatives depuis son arrivée ? (En vrai on a nos moment gossip-people hein -et on fait avec ce qu’on a à disposition, en termes de people)(ça va hein)(t’as Paris Hilton en contrat de qualif ‘à ton travaillement, toi ? Non ? Bon).
2/Le stagiaire était-il d’obédience pédégouine, ou éventuellement bivalve, ou avait-il confondu Collègue Blondinet avec une Collègue Blondinette ? Il ne pouvait pas avoir confondu Collègue Blondinet avec la stagiaire à fleurs ; personne ne peut être physiquement assez bourré pour faire une telle confusion -sans décéder, je veux dire.
3/Le stagiaire allait-il se prendre un coup de coude dans sa dentition -elle aussi très jeune et vaguement pénible ?
4/Le stagiaire allait-il survivre au coma éthylique qui le guettait très probablement dans les prochaines minutes ?

Suspense.
Bon, c’est pas faut d’essayer de faire durer ce moment gossip-people, mais n’oublions pas qu’il ne se passe pas grand-chose dans ce billet.

1/On ne sait pas.
2/On ne sait pas non plus, finalement c’était intéressant sur le moment parce que ça donnait un contexte, mais au fond, on s’en fout un peu.
3/Non. Collègue Blondinet étant, d’une part totalement interdit sur le moment, d’une ; et d’autre part membre de cette portion malheureusement congrue* de la gente masculine hétérosexuelle de base qui ne se met pas à casser des dents ou à hurler des insultes homophobes, quand on sous-entend qu’il pourrait être d’obédience pédégouine lui-même.
Cette tolérance est apparemment basée principalement sur un Jmenfoutisme total et une indifférence profonde à la sexualité de tiers à son unité familiale en construction. Ce qui, si vous voulez mon avis, est une attitude fort saine. Au lieu de faire gromeuleuhgromeuleuh-sales-pédés-du-cul quand deux personnes qui ne t’ont rien demandé souhaitent se marier à 800 bornes de chez toi.
4/OUI. Non seulement il est resté debout -bien que chancelant- jusqu’à une heure avancée de cette douce nuit de juillet, mais le lendemain matin, malgré son bindge-drinking palpatif et intensif, il était comme une fleur. Cette espèce de petit salopard.

* Observation totalement empirique, si vous avez des chiffres contraire, je dis Merci, Humanité.

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Moi : j’ai réussi à voir le début de tru blood sur le streaming de l’Internet, j’étais si fière. J’ai failli t’envoyer un mail pour me vanter, mais j’étais en culotte avec les pieds dans une bassine remplie de glaçons.

Satana : heureusement qu’on t’a donné un smartphone avec lequel tu pourrais envoyer des mails les pieds dans l’eau

Moi: Alors déjà ; j’ai pas les mails. D’une.

Satana: (je sens qu’un « deux » va arriver).
Satana : (en plus quand tu mets des points c’est que t’es partie pour te la péter avec des phrases complètes)

Moi: (mais oui, ton intuition de ninja est infaillible) (et proute)
Moi: ensuite je n’envoie pas de mails quand je suis kunu échouée comme un cachalot qui souffre sur mon canapé. C’est comme téléphoner pendant que tu fais caca ou manger tes crottes de nez en envoyant un sms.
Moi: jveux dire
Moi: et la politesse
Moi: bande de sauvages

Satana:

Moi : Mais sur un autre sujet, je doute.

Satana : Oui ? Vas-y hein te gêne pas, c’est pas comme si j’avais du travail.

Moi: y’a le diptyque japonais doutant qui passe à St-Lazare (j’ignore sciemment la mesquinerie de ta remarque sur le travail, fais pas genre). Je suis dans le doute total.
Moi: 1/ est-ce que j’ai la force émotionnelle d’aller voir un Diptyique japonais doutant alors que mon projet intellectuel d’envergure le plus récent est de regarder l’intégrale de Véronica Mars ?

Satana: quel diptyque japonais doutant ?

Moi: celles qui voulaient se souvenir/ celles qui voulaient oublier. Ou celles qui voulaient courir/ celles qui voulaient rien branler (je sais plus, mais ça se décline)
Moi: 2/Le cinéma sera-t-il climatisé ? Parce que je ne pourrai pas me mettre en culotte, ni prendre un bain de pieds. Car je n’ai pas emporté ma bassine avec moi (ce qui est un tort, je le reconnais).
Moi: 3/Imaginons qu’il n’y ait pas la clim, est-ce qu’il fera plus, ou moins, chaud que dehors ?

Satana: les cinés sont climatisés normalement.

Moi: hmhm, je suis allée voir une comédie pourrie US la semaine dernière et j’ai cru que mes fesses allaient fondre. En plus j’avais faim et justement en comptant sur la clim j’avais pris du chocolat.
Moi: J’ai mangé de la soupe au cacao dans le noir. Un grand moment sensoriel. J’avais l’impression d’être Helen keller à la finale de Top Chef.
Moi: Donc MÉFIANCE
Moi: 4/si jamais j’ai chaud au cul et que je ne vois que le 1, comment faire pour voir le 2 ? (le deuxième film). Ça ne sera jamais dispo facilement un truc pareil.
Moi: ou alors avec des sous-titres lettons.

Satana: en même temps, là, il fait chaud partout, sauf chez Picard je pense.

Moi : Le débat cinématographique s’élève.
Moi : Mais j’admets, effectivement, Picard c’est un peu the place ton be.
Moi: -n

Satana: « ton be » toi même

Moi: eh doucement sur les vannes, Madame « je téléphone en faisant caca »
Moi: Y’a moyen d’organiser des projections ciné chez Picard tu penses ?

Satana: « ton be » festival chez picard, entre le thon et la morue
Satana: quelle accroche

Moi: ton be or not ton be
Moi: c’est con qu’on soit pas conceptrices de festivals

Satana: clairement, en plus celui là pour l’été, y’a clairement un marché !

Moi: ce serait whisky friday tous les jours.

Moi: Han mais pendant qu’on diffuserait des films sur la banquise, les gens se serviraient dans les bacs, pour les petits amuse-bouche et tout et payeraient à la fin. Et hop. Attends c’est top comme idée

Moi: y’a aussi un truc à faire avec ricard, pour les boissons. Picard/ Ricard…
Moi: y’a moyen de négocier un partenariat

Satana: j’aime pas trop le ricard
Satana: et j’entends par « pas trop » PAS DU TOUT

Moi: En parlant de trucs dégueus, la dernière fois qu’on a bu un verre avec *collègue commun*, j’ai pris un verre de vin blanc naturel. Ultra chelou.
Moi: ça avait le goût de l’alcool et du fromage (pas un très bon fromage). Mais pas d’alcool au fromage hein. Ca restait bien séparé. Une sorte d’eau-de-vie avec du sirop de pied.
Moi: j’ai pas fini le verre.

Satana: SÉRIEUX ?!??

Moi: OUI ! J’ai été obligée de faire une croix dans mon carnet spécial à liste de verres pas finis
Moi: la 3è crox
Moi: de toute ma vie
Moi: à cause de la nature-mon-cul
Moi: Par acquis de conscience, j’ai fait regoûter au gars du bard, qui m’a regardée comme si j’étais une vendeuse Jennyfer qui débarquerait chez Chanel, et m’a dit « mais c’est normal, c’est naturel ».
Moi: Or naturel n’est pas forcément synonyme de dégueu, tu m’excuses. Du coup j’ai bu du Côte du Rhône toute la soirée après.
Moi: En quantités excessives, mais j’étais en insécurité alcoolificatoire totale, aussi, j’avais besoin d’être rassurée.
Moi: Et on s’étonne qu’avec tout ça je je sois fragilisée émotionnellement

Moi: Et donc pour en revenir au Ricard, moi non plus j’aime pas le Ricard mais on parle concept là. (si tu vas par là on choisit que ce qu’on aime et ça fait un festival pour deux personnes) (pour autant qu’on arrive à se mettre d’accord sur quoi que ce soit) (ou alors on fait juste un festival « No Ricard »)

Satana: Certes mais tant qu’à créer un festival, autant aimer l’alcool de base qui sera servi !
Satana: sinon on se retrouverait dans des discussions ubuesques : - »vous ne buvez pas de Ricard à votre propre festival ? »- « hé bien non, je préfère la Sobieski du festival Monoprix »

Moi: « des situations ubuesques »
Moi: t’as honte de rien
Moi: « Mais enfin vous n’êtes pas torchées comme de vieux gants de toilettes alors que vous ORGANISEZ ce festival, c’est ubuesque !  » sait on one, efver
Moi: said no one, ever*
Moi: (je l’ai dit en biélorusse par réflexe)

Satana : Pfft

Moi: Non mais poupinette c’est la différence entre « créer un festival » et « faire semblant de créer un festival où en fait tu écluses à deux l’entière cargaison de boissons commandée »
Moi: (Cette conversation/projet est de loin le truc le plus intéressant qui me soit arrivé depuis des jours)
Moi: (ça va tellement faire un billet de blog gratuit)
Moi: (t’es filmée, fais gaffe à ce que tu dis)

Satana: sinon, on fait un festival vodka chez Nicolas
Satana: là on est totalement légitime niveau torchage

Moi:
Moi: la lé-gi-ti-mi-té
Moi: hyper important
Moi: « Madame, vous avez vomi partout, vous avez tout bu, il ne reste rien, laissez-nous fermer, s’il vous plaît. Ou alors allez chez un autre Nicolas. Par pitié »
Moi: « - L’GITIME, MEC! On est lé-mi-gite! Légum… LEGITIMES!!! »

Moi: hum
Moi: je ne pense pas que tu puisses vider tout un Nicolas
Moi: huhuhuhuh enfin un Nicolas-Boutique, hein, sinon si, bien sûr

Satana: SI JE PEUX
Satana: il me faudra plus de temps
Satana: mais je peux le faire !!!

Moi: c’était pas un défi

Satana: SI
Satana: j’y vais de suite !

J’ai pas eu de nouvelles depuis.

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Pour étrenner cette nouvelle version du Beulogue, je tenais à te dire que ma journée d’hier a été Hubert-pourrie.
L’adversité, c’est comme la mycose : tu penses que si tu changes de trottoir assez vite en longeant les murs, tu vas réussir à la semer -en fait, non. (Et à chaque fois que j’essaye d’érire « en fait », j’écris « en fiat », ce qui n’a aucun rapport. A chaque fois. Je m’auto-fatigue, pour tout t’avouer. ).



Bref, cette journée a été pourrie. Mais j’ai décidé de surmonter le marasme grâce à l’hÂrt.(= J’ai fait des haïkus).
Pour comprendre un peu le contexte, il faut savoir que j’ai la même Mobicarte depuis 1999. Bon. (J’ai pas honte, je suis vintage, moi. Authentiquement).
L’autre jour, mon père m’a demandé combien ça me coûtait en moyenne par mois (ma mobicarte vintage). Quand je lui ai dit, il a tellement rigolé que du café lui est ressorti par le nez (il s’est brûlé. Bien fait).
Après il est redevenu sérieux, il s’est mouché le café et il a dit : « non mais, sérieusement ?  » (Même Gonzague, qui est elle aussi très vintage, tellement vintage qu’elle a pas Facebook, a un abonnement et paye moins cher).

Après j’en ai parlé à Satana -je sais pas pourquoi je persiste à lui parler de trucs, comme si elle allait me réconforter, tu parles, Satana à part me faire boire elle sert à rien (je suis très énervée parce qu’en ce moment on a une session R&D prévue, durant laquelle où on est supposées goûter toutes les mogronettes, non, ça veut encore rien dire, putain je suis vraiment fatiguée mignonnettes qu’on a rapporté de nos voyages ces 4 dernières années, on a 16 alcools chelous à goûter, mais j’ai pas le temps, et C’EST BIEN DOMMAGE).
Donc au lieu de me réconforter, ça a pas loupé, elle a dit : « AHAHAHAHAH MAIS QUE T’ES CON ». Après je lui ai jeté des cartes de visites (on a des nouvelles cartes de visites qui servent à rien parce qu’il y a encore des fautes d’accord sur nos noms de familles) en criant « Je suis Cat’s Eye et je t’emmerde ! », après j’ai menacé de pleurer (je peux pleurer sur commande, je t’ai jamais dit ça ? C’est hyper pratique) (pas sur Satana hein)(Satana il suffit que je me lève) (et elle se cache dans son tiroir à roulettes)(elle s’en fout, elle a des mignonnettes aussi dans son tiroir), alors elle a dit : « mais non mais va t’inscrire sur le internet, y’a des forfaits à 10 euros ».

Satana aime bien me lancer des défis technologiques comme ça (la dernière fois que j’ai voulu vider mon cache elle a chronométré et après elle a dû aller aux toilettes parce qu’elle a une toute petite vessie et qu’elle se moquait trop fort).

(Oui je parle vachement de Satana depuis le début de ce billet mais je te rappelle qu’elle a vécu des mésaventures mésaventureuses que je n’ai pas pu te raconter parce que le Beulogue état cassé, eh le Beulogue est tout réparé et neuf et brillant de mille feux, c’est pas trop cool ?!).

Du coup j’ai décidé d’aller chez Sosh, qui m’a demandé mon numéro Rio. Moi quand tu me dis Rio je pense à ça. Comme toute personne normale, j’ai envie de dire.
J’ai passé 2O minutes à me plaindre bruyamment qu’on me persécutait via le Grand Interouèbe Maléfique, et à rentrer mon numéro Rio (qui n’a en fait rien à voir avec un bébé ara remuant de la croupette et C’EST BIEN DOMMAGE si tu veux mon avis). Ça a pas marché.
Après Gros Naze est passé dans le couloir et a demandé : « ça va les girls » et je me suis levée, je lui ai fait une balayette, et après quand il a été par terre je lui ai dévissé la tête et j’ai fait pipi dedans. Hum. Non. J’ai respiré profondément et j’ai fait un Haïku.

Des pierres, des pierres,

Te jetaient les autres enfants,

Je fais caca dans ta bouche,

Étends tes ailes et sors,

Tu pues.

Ça marchait vachement bien. (Pour me calmer, je veux dire. Il ne s’est pas spontanément jeté par la fenêtre -et C’EST BIEN DOMMAGE.)
Satana était déçue que je ne fasse pipi nulle part mais elle a beaucoup aimé mon Haïku et elle a tapé dans ses toutes petites mains et c’était si mignon !
Ça m’a redonné du courage pour rentrer une 47ème fois mon numéro Rio. Qui n’a re-re-re-re-re(etc) pas marché. Mais au lieu de m’énerver derechef, j’ai fait un haïku.

Les trompettes se sont tues

Rio ne remue plus de la croupette

Ô muses des ondes cancérigènes

Pète les couilles.


C’était comme une sorte d’appel intérieur. J’ai décidé de tout mettre en Haïkus. Par exemple, au lieu de laisser un mot passif-agressif dans les toilettes pour les bulots en mini-jupe qui font pipi sur la lunette et pas dedans. (Oh, c’est si dommage que je ne vous en aie pas parlé sur le moment, j’ai écrit des mots tellement connards récemment) (vous avez vraiment loupé plein de trucs), j’ai fait un Haïku. (Wannagain).

La gouttelette esseulée

Est si contente de retrouver ses amies,

La prochaine fois je fous ta tête dans le trou de l’abysse,

Pute.

Sanata faisait des smileys qui applaudissent à n’en plus pouvoir, moi j’étais joie, on bossait pas du tout, finalement c’était parfait.
Du coup j’ai décidé que j’allais en vivre -de mes beaux haïkus.
J’ai donc décidé de préparer un haïku d’anniversaire :
La rayure concomitante

Le bigorneau aime à yogger de bon matin

Les sirènes dorment entre-deux eaux

Bite.



Toi je sais pas, Galaxie, mais moi je reçois un beau haïku d’anniversaire comme ça, je fais un chèque direct. A moi. Enfin je me fais pas un chèque à moi-même hein ? Si je suis quelqu’un d’autre qui n’est pas moi, je me fais un chèque. Enfin je rhaaaa.


Enfin bon la morale de l’histoire, c’est que le Beulogue est tout neuf. On repart à l’aventure. Univers, me revoilou.

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Mais sauras-tu deviner lequel ???

Le suspense est ? son comble.

Pétronille dit :
Jte préviens si j’ai pas un poney-papillon, déj? qu’au quotidien tu m’aides jamais ? rien, je me casse
Satana dit :
Ok
Je t’en dessine un de suite
tiens
Pétronille dit :
ça me touche
on sent que tu tiens ? ma présence
Satana dit :
<3
je ferai tout pour toi
Pétronille dit :
comme un enfant sans bras qui sculpterait un cendrier immonde en pâte ? modeler ? ses parents non fumeurs pour qu’ils ne divorcent pas
Satana dit :
mais justement c’est beau
désespéré
magnifique
Pétronille dit :
ah oui
désespéré, OUI, totalement
on dirait un élan
avec un museau en bite
un orteil ? la place de la queue
pas de pieds
et un gros gros gros problème de branchies externes
Satana dit :
c’est personnalisé
de l’art
Satana dit :
tu es tellement émue, tu en pleures
Pétronille dit :
ahaha
oui
voil? c’est ça, c’est l’émotion
Satana dit :
tu te moques ?! Tu n’auras plus jamais de dessin !
Pétronille dit :
ton poney-papillon
Satana dit :
JAMAIS
Pétronille dit :
est magnifique
merci infiniment
je vais l’encadrer
Satana dit :
j’espère bien
Pétronille dit :
l’encadrer ? l’envers, face dessinée contre le mur, dans ma cave
Satana dit :
PUTE !

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