Moi ? mon travaillemement, y’a plein de flambys mais ils sont pas aussi monstrueux que la raconteuse de gynéco, le Surfeur Naze ou ceux que ReD BaRoNnE élève pour la science. Moi mes flambys ils ont pleins de défauts mais ils cumulent pas. C’est des modèles ? fonction unique. Par exemple, Flamby avarié demande ? son esclave-secrétaire de lui imprimer ses mails parce que lire ? l’écran il sait pas faire, la page tourneuh-tourne pas quand il arrive au bout. Et il lui demande aussi de gérer ses rendez-vous sur l’agenda papier. Pas simple quand on doit lui modifier les réunions, ? peu près dix fois par jour (parce que Flamby avarié est indécis, normal c’est un garçon). D’autant qu’il faut pas écrire au crayon. Parce que ça salit. Donc son esclave ? lui doit manier le typex. Mais elle a de la chance elle a échappé ? l’encrier, et lui il sent bon.
Flamby Chef j’en parle pas parce qu’il se reconnaitra. Ou juste un peu. Il ne doit pas aimer les vampires car il passe son temps ? manger de l’ail, je le sais parce que c’est ce que dit sa bouche ? mon nez. Et je pense qu’il a une double vie car en vrai il n’a pas de bébé mais tous les matins il est déj? parfumé au au caca de nouveau né. Mais lui ne me fait pas chier, il me laisse faire ce que je veux, donc c’est pas un vrai Flamby kilécon.
Comme l’est chef-chef, mais ça c’est lié ? sa formation de chef-chef (appréciation scientifiquement prouvée).
Mais dans les collègues, y’a aussi Flamby kimouille, parce que il a une fontaine dans sa bouche et il en fait toujours profiter son camarade de parlage, même quand t’as pas envie de parler il vient mouiller ton cou pour que tu t’hydrates (c’est en fait un geste très social qu’il fait l? ).
Ou Flamby kitousse-kiracle, qui fait un bruit dans sa gorge parce que il a du avaler une pelle-tueuse qui se déclenche toutes les 3 minutes, mais le plus flamby des flamby que j’ai, c’est collègue flamby-lastminute.
Lui il vient te voir quand t’as mis ton manteau pour te filer du travaillement urgent ou juste taper la discut’. Lui je le déteste, que même je suis obligé des fois de ruser pour l’éviter, parce que lui quand tu dis vaguement aux gens "? demain", lui qui est ? côté il comprend "si t’as du boulot, vient m’en donner pis m’en parler parce que l? tu vois, je suis super open, libre et attentif, et que je vais m’ennuyer si tu viens pas me filer du boulot, voire simplement me parler du tien". Lui, il est lourd.

Mais en somme, tu vois Mollo, j’ai pas du Flamby de compêt’ chez moi, juste que j’avais vraiment envie de ne pas fâcher la reine. C’est que après c’est toi qui va manger pour nous alors…

Déj? , sa principale caractèrisque physique est d’être sphérique. Mais pas genre une jolie petite bille de verre toute meugnone, non, c’est un atroce croisement entre vénus et un mammouth.
Mammouth, pour les poils. Vénus pour le poid et la forme.

Mais, me direz-vous, elle ne l’? pas choisie son apparence, c’est dégueulasse ce que tu dis avec ta bouche !
Certes. Et de toute manière, ça ne suffit pas vraiment ? faire d’elle un Flanby. Parce qu’être Flanby c’est 80% dans la tête.

Et elle, sa tête, est beaucoup Flanby. Tellement que quand elle parle, elle dégouline de la bouche façon caramel. Et que les choses qu’elle dit commence par "Je" et comporte 42 fois au moins le mot "moi". Et que quand elle parle, c’est pas pour te raconter son week-end ou ses vacances, mais pour se plaindre parce que tu comprends, le directeur lui avait dit d’écrire au client et que donc elle avait fait une lettre toute belle toute tendre et qu’elle pouvait pas savoir que c’était un mail qu’il fallait envoyer parce que le client il devait être prévenu dans les 12h de la rupture de son contrat. Salaud de directeur.

Et donc, elle fait plus vu qu’elle fait mal. Elle délègue. A toi, surtout, mais aussi a tes subordonnés ? toi, et ? son voisin (dont elle squatte la photocopieuse), sa soeur(? laquelle elle confie ses marmots), aux clients…

Et enfin, et surtout, elle porte exclusivement des pantalons touuuuus serré. Tellement qu’on peut lui compter les cheveux de son kupwalu, ou de sa sâeksoualythé.
Terrible vous dis-je.

Nina >… ptin heureusement qu’on est pas tous obligés de laver le zlip du chef… Et effectivement t’es PUNIE ça compte PAS t’as tout mis par terre mon beau concours avec ton sale bonheur professionnel ! (huhu derechef)

Rousspétée > han ! on essaye de fausse mon jugement de juge super objectif de concours sérieux ! Scandaaaal ! (de rien, merci, fletuhflate)

Krazy Kitty > ouhl? , ah oué, il est fort celui-l? aussi.
Genre…est-ce qu’on va se voir dans un contexte darwinien ? noël? Il vous reste du mou de veau dans un contexte darwinien ? Et l? je lui ai dit, dans un contexte darwinien, c’est hors de question qu’on aille déjeuner chez ta mère !

Comme ça ?

Claire-la-nouvelle >ouelkomme !

Je me contenterai donc de signaler ici sa dernière phrase buzz du moment : « dans un environnement darwinien ». Il ne peut pas avoir une conversation sans la placer. Et ça ne veut généralement rien dire dans le contexte (déj? que hors contexte, c’est discutable).

Je pourrais me plaindre de mon chef, un peu, parce que déj? il me donne des trucs chiants ? faire genre imprimer ses documents, mais comme il a pas d’imprimante et qu’il me dit toujours "teplè" avec dubisou mwamwa, je le fais. Et puis, je lui fais ? manger et je lui lave ses zlips… Et puis je dois faire de la tegdoualité avec… Quoi ? Ah oui… C’est parce que c’est mon chéri… Et qu’il est beau… Et que c’est pas un flanby du coup…

Bon ben j’ai perdu le concours. En fait ça doit être moi le flanby pour les autres ! Je suis la flanbyte qui couche avec le patron ! ARGH !