…

je sors.

Généralement, si au bout de 15 ans, tu as commencé ? entrevoir ce qui pourrait éventuellement se cacher derrière le "Rien", c’est que tu progresses bien.
Tu peux alors lui faire essayer la pantoufle de vair que tu caches au fond du grenier.

Sinon, tu te mets en quête d’une adoratrice des figolu.

Je relis la leçon, pour voir si j’ai tout compris ce qui est écrit en petit (c’est les vieux chewing gum, quand tu mâches les yeux sont plus pitis et c’est écrit plus pitis). La fille, quand elle dit "rien", c’est "rien" ou "pas rien". Attend. Je relis (parce que je suis un peu enrhubé aussi). Nan nan, c’est bien ça. Hum. Oserais-je dire un truc ? la maîtresse? Allez.

Voila, avec tout mon respect, madame, je finirais pas croire qu’elle a un sérieux problème de communication. La fille je veux dire, pas vous grande impératrice. Parce que si je la pousse ? la faute a avouer que son "rien" c’est pas "rien" en vrai, mais un truc du genre "ben en fait je t’en veux car t’as mangé le dernier pépitos". Alors qu’en fait, en vrai, au début du commencement, elle pensait sincèrement que son "rien" était "rien", que c’est juste qu’elle était plissée pour penser ? l’anniv de coupine Steph. Elle dira en soulignant que je suis sykopate (ce qui est vrai quand même un peu, mais comme je suis fou ET sensible on dit pas ça quand on est bien élevé). Pis si en fait je dis "ben laisse mourir scarface, son ‘rien’ l? de la dernière fois, il était vraiment ‘rien’, pis toutes façon l’anniv de Steph-le-nouveau il est déj? passé", ben en gros elle me dira que je suis un gros sans coeur qui veux que le clouer son bec pour la mettre au four (taussi, je suis sykopate taussi). Et que d’abord elle pensait ? coupine Steph. Pis elle va se plisser et sortir ses piquants, pis moi je vais dormir sur le canapé. Et manger du surgelé direct dans le frigo. Avec les doigts parce que elle aura confisqué les fourchettes. Ou rangés, toutes façon je sais pas où elles sont.

Donc, je propose que, comme elle est pas forcément non plus la vraie championne du monde du bon usage des mots (oui oui, y’a un sens ? chaque mot, oui fille), qu’on pose la question trois fois. Max. Genre. "Qu’est ce qui va pas?", et qu’on a un "Rien", on revient ? la charge si on voit qu’elle reste froncée. Donc, seconde tentative. Diplomatique, avec la délicatesse qui nous caractérise, nous autres mâles. "Toi, femme, tu as souvent de l’alcool dans ton cerveau qui te fais tromper de mot, je reformule ma questionnade, ca va?". Si l? l’être de lumière reste éteint et répond "Oui", c’est déj? qu’il a écoutationné. Et pas répondu "Rien" comme toi tu ferais quand t’entends du bruit mais tu regarde aussi la bière ? la télé. Mais comme il reste éteind (l’être de lumière) et, bizarrement, peut-être plus froncé qu’avant, tu fais une dernière tentative. "Hou, toi l? , tu fais ta froncée et tu dis que ca va, mais je vois bien que t’as des piquants qui poussent, t’es sûr une dernière fois grognasse que y’a pas un truc qui cloche, comme du sang qui coule dans ton milieu de toi?" (parce que une fois par mois, la fille verra bien qu’elle est démasquée). L? , si elle répond toujours "Rien", c’est qu’elle est vraiment de mauvaise foi, et toi t’y peux rien, faut qu’elle parle bordel, ou alors qu’elle pense vraiment ? trop de trucs. Donc tu peux lui proposer de venir te faire du bizou parce que t’as été vraiment persévérant, et qu’en faisant la tégoualité elle oubliera l’anniv de Steph. Ou pas, mais l? , ce sera de ta faute, toi garçon.

Voila les pitis conseils du garçon, aidé par jumelle maléfique, qui décidément m’aime bien je crois.