Qu’est-ce que le sexe écolo ?  

« On bannit la douche à deux et le jacuzzi ! De manière générale, on utilise beaucoup trop d’électricité et de chauffage.

Ohlala, c’est ma salle de bain en marbre de Carrare qui va être bien triste. Si le type qui est interviewé pour son livre sur la baise écolo a un jacuzzi dans sa salle de bains, c’est que ça rapporte vachement trop de dire de telles conneries, et je propose qu’on se roule tous en boule et qu’on laisse tomber. Tout. Tout est vain.

On préfèrera donc faire l’amour la journée ou dans le noir

Donc un peu tout le temps, en fait. Eh, c’est pas rien. En général les articles lifestyle ont pour but de te faire faire le plus n’importe quoi possible, genre porter des collants Moutarde et faire du compost dans ton tiroir de bureau. Là on te dit que tu peux faire l’amour quand tu veux, c’est déjà pas mal.

plutôt qu’avec des tonnes de guirlandes allumées.

Oh ben non, et mon fantasme du sapin de Noël oùsqu’on m’allume mes belles guirlandes en chantant « Jésus revient », alors ?

Chercher son partenaire dans l’obscurité peut même se transformer en jeu.

Surtout si votre appartement est doté de coins de meubles et vos pieds de petits orteils. Décharge d’adrénaline assurée.

On peut aussi s’éclairer avec des bougies en stéarine naturelle.

J’ai très peur de chercher ce que c’est et de découvrir qu’on te conseille de garder ta cire d’oreilles pour en faire tes propres bougies bio.

Plutôt que de surchauffer son appartement, on se met sous la couette !

Et plutôt que de noyer ses enfants dans la baignoire quand ils sont propres, on les sort et on les sèche ! Et ça se décline à l’infini sur l’air du bon sens le plus élémentaire : plutôt que d’empoisonner son chien quand il fait caca dans l’entrée, on le sort ! Plutôt que de s’amputer le bras pour changer de vernis, on utilise du dissolvant !

On utilise des préservatifs bio et des aphrodisiaques naturels comme la cannelle, la vanille, le gingembre, le clou de girofle ou la noix de muscade.

Mais pourquoi pas ! Par ailleurs, tout occupé à se frotter les yeux pour essayer de retrouver la vue après que vous lui ayez balancé des clous de girofle dans la face en lui susurrant « mon gros rôti en tofu », cotre conjoint ne remarquera pas que vous changez de marque de préservatifs

On peut aussi se lancer dans le sexe outdoor mais en faisant attention à ne pas agresser la nature.

… Le sexe « outdoor ». Dehors ?

Pourquoi j’ai l’impression que ce type baise comme une tente deux secondes ? (C’est vite fait mais tu passes des heures à te demander pourquoi t’as déplié cette saloperie).

En tout cas, bravo le veau, le sexe « outdoor », c’est révolutionnaire. Surtout quand tu vis dans le 11è. Essaye juste de ne pas agresser les crottes de chien naturelles quand tu te glisseras dans ton pauvre jardin public miteux pour faire le sexe outdoor.

Dans les dunes, on évite d’écrabouiller tout sur son passage.

Le taux de PASSION SPONTANÉE du sexe bio dépasse d’ores et déjà toutes les limites connues.

On adopte une attitude responsable : on ne laisse pas traîner de préservatifs, de mégots ou de mouchoirs en papier partout !

… de mégots ? Mais enfin on fume pas pendant le sexe, c’est pas poli…

C’est une nouvelle manière d’aborder le sexe et le plaisir en s’inventant de nouveaux comportements, de nouveaux fantasmes. »

Par exemple, je vais dehors jeter de la noix de muscade sur mon partenaire tout en bondissant tel le chevreuil habile quand la maréchaussée me demande ce que je fous cul-nu place de l’Etoile.

Pourquoi un livre sur ce sujet ?

Tu le sens, le désespoir journalistique ? Toute la détresse du « pourquoi » ?

« A partir du moment où l’on se dit écolo, qu’on fait attention à ce qu’on mange et à notre manière de nous déplacer, on n’a pas à disjoindre sa sexualité de son mode de vie.

Parce que le meilleur avec le sexe, c’est quand d’autres gens qui ne sont pas toi ni tes partenaires t’expliquent ce qui est bien, et ce qui est pas bien.

Avant, on avait des difficultés à trouver des crèmes intimes ou des sextoys bio, mais en l’espace de quelque mois, la vente par correspondance a commencé à s’y intéresser et cela va proliférer. Le rapport de Greenpeace sur les sextoys a fait beaucoup de bruit.

Bah mince, dites, je l’ai loupé celui-là.

La plupart des sextoys contiennent des phtalates, des produits chimiques non biodégradables… Et le problème, c’est qu’on les expose à la partie de notre corps la plus sensible ! Il existe désormais des sextoys non dangereux, qui ont les mêmes formes et le même design mais sont écolos. »

Ce n’est pas compliqué alors de pratiquer le sexe écolo ?  

« La sexualité est l’une des activités  les plus naturelles qui soient !

Merci, Jean-Flegmon. Enfin, tu fais sens.

Le Kamasutra est par définition écologique : il s’inspire de la nature, les positions ont des noms d’animaux, de fleurs. Ce qui pose les plus de problèmes, ce n’est pas l’acte en lui-même, ce sont les à côtés de la sexualité :

Quand tu achètes des livres portnawak faits avec John l’arbre et toute sa famille, par exemple.

la drague ou le premier rendez-vous par exemple. Déjà, on y va en vélo ou en métro plutôt qu’en 4×4 ou en avion ! »

… Mais tu es stone, Bernardo.

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Oui parce que figurez-vous que Frigide Barjot a dit des conneries (tu me diras, suffisait de s’asseoir et d’attendre un peu qu’on lui tende de nouveau un micro, c’était pas non plus bien compliqué). Et du coup je voulais dire du mal, et du coup après Klaire a dit du mal aussi, et j’ai tant gloussé que j’ai sué du nombril. Mais c’était trop tard, même si ça ne servait plus à rien, j’avais  trop envie de médire.

Donc, oui, pardon, Frigide Barjot a dit des conneries.

De si belles conneries que je ne peux même pas faire une sélection : je suis obligée de copier/coller tout comme une grosse sagouine. c’est mal. Regarde ce que tu me fais faire, Valérie. (Je fais comme avec l’édito magique de Elle hein, je vous laisse d’abord vous imprégner du propos et après je médis)

Vous annoncez ce mardi chez nos confrères de 20 Minutes le lancement d’un appel aux dons pour votre association « Les Z’amis de Frigide Barjot ». Pouvez-vous nous en dire plus ?
L’objectif de cette association est de me donner les moyens, en me salariant, de pouvoir continuer à développer mes activités de porte-parole des Français. Ces fonds me permettront de continuer à avoir une existence dans le débat public. Il pourra aussi permettre de nous aider pour notre logement. Bien sûr, si jamais on est viré de notre appartement, il faudra bien que l’on trouve une location quelque part… Après la Manif pour tous, je n’ai pas d’autre revenu aujourd’hui…

Ces dons vous seront donc intégralement reversés…
A moi et à mon équipe constituée aujourd’hui de bénévoles. Je ne peux me financer avec l’argent de L’avenir pour tous, mon nouveau projet, car la réforme de la loi Taubira n’est pas un sujet aussi fédérateur que ça… Certains n’ont pas envie d’adhérer à L’avenir pour tous mais veulent m’aider moi. Beaucoup me disent : « Ton combat on s’en fout mais on veut que tu continues d’exister en tant que personne ». Ils peuvent désormais le faire avec « Les Z’amis de Frigide Barjot ». Cela permettra notamment mes déplacements, mes fournitures, la nourriture et notre appartement, notre duplex où il n’y a que trois chambres, pour nous quatre…

Quel « salaire » espérez-vous obtenir ainsi ?
Je n’en ai aucune idée, tout dépendra des dons de chacun. De la générosité de ceux qui veulent que Frigide Barjot continue d’exister… On va voir si les Français sont prêts pour soutenir cette personnalité que je suis, s’ils veulent qu’il y ait une liberté d’expression dans le débat public en dehors des partis politiques, en dehors des grands médias. Je veux faire vivre la démocratie.

Vos revenus étaient de combien jusqu’à présent ?
Je n’avais pas de revenu de particulier. Je touchais des droits d’auteur. Aujourd’hui, je gagne zéro, je n’ai pas de métier, vous voyez bien ! Les dons aux « Z’amis de Frigide Barjot » me permettront d’avoir un toit, de nourrir ma famille, de payer l’éducation de mes enfants qui sont à l’école publique et de pouvoir aller éventuellement de temps en temps en vacances. C »est pour notre survie. Aujourd’hui, nos ressources à moi et Basile sont infimes. Nous avons du vendre notre patrimoine…

Vous avez vendu votre 64m2 dans le 10e ?
Non, cet appartement est en travaux. Et si nous sommes expulsés, nous ne pourrons pas y aller pour plusieurs raisons, notamment parce que ce logement est trop petit… Quant au patrimoine vendu, il s’agit de mobilier, je n’en dirai pas plus… Ça nous regarde.

 

D’abord, j’ai fait comme à chaque fois que cette dame ouvre la bouche ; je me suis dit que c’était forcément faux. Et puis que si, forcément. Quelqu’un qui te dit que les couples de même sexe ne devraient surtout pas avoir d’enfant parce qu’ils vont vivre dans le mensonge ; et pour qui la solution c’est que les homosexuels se marient avec des gens du sexe opposé pour faire des enfants « normalement » (ohlala je vais tellement pas m’embarquer de nouveau dans ce truc, j’avais eu si envie de lui faire pipi dans la bouche), de toute façon tu sais d’avance que jamais sa logique ne pourra t’atteindre. Quelque part, c’est terrible. Ça renvoie douloureusement à ce mur infranchissable qu’il y a entre les êtres humains en général, et entre toi et ceux que tu prends pour des gros cons en particulier.

Bref.

Et on est tous des îles et tout (mais si jamais y’a une apocalypse en Baie de Somme je vous recommande plutôt mon île à moi où quand tu es majeur-e et consentant-e tu fais un peu ce que tu veux de ton cul -en plus, y’aura des petits sablés au comté).

Bref -derechef.

Vous annoncez ce mardi chez nos confrères de 20 Minutes le lancement d’un appel aux dons pour votre association « Les Z’amis de Frigide Barjot ». Pouvez-vous nous en dire plus ?
L’objectif de cette association est de me donner les moyens, en me salariant, de pouvoir continuer à développer mes activités de porte-parole des Français.

D’avance, c’est un non ferme et massif. J’ai la nationalité française et je refuse qu’elle parle pour moi, surtout si c’est pour dire du caca.

Ces fonds me permettront de continuer à avoir une existence dans le débat public. Il pourra aussi permettre de nous aider pour notre logement.

Donc assez tranquillement, la meuf se fait une cagnotte Ulule pour payer son loyer. J’ai la vague impression qu’elle se prend pour la nouvelle Marianne : on met tous un peu la main à la poche et en échange elle peut se balader nichons à l’air dans le hall des mairies.

En attendant, je trouve ça très drôle d’entendre une nana qui a affiché des affinités claires avec des représentants de la droite dure et extrême avoir le comportement d’une Rom exilée qui mendie pour nourrir ses mômes. Hm. Non, sur l’état du monde, non, ça ne me fait pas particulièrement rigoler  ; mais allez, après des années à subir les discours pincés de ceux qui pensent avoir le 06 de Djizus en numéro Star, et qui t’explique qu’aide-toi et le Ciel t’aidera, et que les assistés, ça va bien -je me gausse.

Bien sûr, si jamais on est viré de notre appartement, il faudra bien que l’on trouve une location quelque part…

Et là je tiens à remercier Nico qui, en vingt secondes, m’a aidée à retrouver ce sympathique petit documentaire.

C’est la version courte. Dans la version longue, tu vois surtout qu’elle a un secrétaire particulier qui fait ses courses, va chercher ses mômes à l’école, organise son agenda… Tu vois bien les conditions de vie terribles de la famille Barjot. Je ne fais aucun commentaire sur le fait qu’elle laisse ses mômes à un secrétaire -la femme, même celle que je ne peux pas encadrer, fait ce qu’elle veut. L’argument « je ne comprends pas pourquoi les femmes font des enfants si c’est pour ne pas les élever » me file la chair de poule.
Mon souci, ce n’est pas la manière dont cette femme gère sa vie, c’est sa prétention à la connaissance et à la diffusion d’une norme, d’une bonne norme. Or, rien que le fait qu’elle donne l’impression de courir partout à longueur de journée pendant que le géniteur se touche la nouille sur sa terrasse avec vue sur la Tour Eiffel, ça ne correspond pas à une norme en laquelle je crois, et encore moins à un modèle qu’il faudrait diffuser.  Jte le dis tout net, Galaxie, moi ma norme c’est un géniteur qui fait des pâtes au gruyère à ses enfants le mercredi.

Après la Manif pour tous, je n’ai pas d’autre revenu aujourd’hui…

Eh bah ouais, et bah au lieu d’aller manifester et fumer des clopes avec tes potes au café, t’avais qu’à réviser ton brevet, comme tout le monde.

Ces dons vous seront donc intégralement reversés…
A moi et à mon équipe constituée aujourd’hui de bénévoles. Je ne peux me financer avec l’argent de L’avenir pour tous, mon nouveau projet, car la réforme de la loi Taubira n’est pas un sujet aussi fédérateur que ça…

Je traduis : « Filez-moi du pognon pour que je puisse conserver une place dans l’espace public pour m’impliquer à fond dans un projet qui  » (je ferme les guillemets de moquette pour ouvrir les guillemets de citation) « ne fédère pas tant que ça ». Ginette, je te le dis tout net : je ne te donnerai pas d’argent. Parce que ta cagnotte, tu vas l’investir dans le développement du Minitel, vu ton flair pour le positionnement marketing.

Certains n’ont pas envie d’adhérer à L’avenir pour tous mais veulent m’aider moi.

Petite parenthèse d’une mauvaise foi flagrante : je trouve ça à hurler de rire. « L’avenir pour tous, y’a des gens qui ne sont pas d’accord ». C’est génial. Spécial dédicace à Krazy Kitty avec qui j’étais allée à une manif anti-anti. Et finalement on ne l’avait racontée à personne et globalement on avait trouvé ça con, parce que c’était comme se balader avec des pancartes « tous les êtres humains sont des êtres humains ! »  ; « La guerre, c’est pas cool !  » ; « La gentillesse, c’est copain ! « . Mais si, en fait. Par la magie de la capacité sans fin de l’Humanité à se mettre des bâtons dans les roues et des poings dans la gueule, Morbide nous explique que certaines personnes sont contre l’avenir.

Beaucoup me disent : « Ton combat on s’en fout mais on veut que tu continues d’exister en tant que personne ».

Oh ben ça c’est gentil alors ! Acide croise des gens qui ne souhaitent pas la mettre à mort. Ça doit faire plaisir.

Ils peuvent désormais le faire avec « Les Z’amis de Frigide Barjot ».

Ça c’est courant, comme stratégie. Quand un truc a besoin d’être un peu plus sympa, on l’écrit mal ou on le zozote. Ça marche à tous les coups. Par exemple : « Le petit Zhitler »*. Ah. Non, en fait.

Cela permettra notamment mes déplacements, mes fournitures, la nourriture et notre appartement, notre duplex où il n’y a que trois chambres, pour nous quatre…

Ahahahaha ! RHAAAA ! Tu sais que j’ai compté, Galaxie ? J’ai essayé de me souvenir combien il y avait d’enfant dans le documentaire, et de répartir ; les points de suspension avaient l’air de traduire une absurdité tellement évidente que réellement, je me suis arrêtée pour compter sur mes doigts. Mais non, ça fait bien une chambre pour papa-maman, une chambre pour l’enfant 1, une chambre pour l’enfant 2. Apparemment, c’est pas ce qu’il faut. Peut-être que l’idée de la famille normale, c’est un appartement chacun pour être sûr de ne surtout pas se croiser. (Encore une fois, pourquoi pas, mais bonjour, ce ne sont pas les tendances globales qui résument la cellule familiale moyenne de Francie, à mon humble avis).

Quel « salaire » espérez-vous obtenir ainsi ?
Je n’en ai aucune idée, tout dépendra des dons de chacun. De la générosité de ceux qui veulent que Frigide Barjot continue d’exister…On va voir si les Français sont prêts pour soutenir cette personnalité que je suis, s’ils veulent qu’il y ait une liberté d’expression dans le débat public en dehors des partis politiques, en dehors des grands médias. Je veux faire vivre la démocratie.

Mais donc en militant pour que certaines personnes aient moins de droits que d’autres. YAY ! Démocratie ! Donnez-moi un D ! Donnez-moi un E ! Donnez-moi un M ! Donnez-moi un flingue !

Vos revenus étaient de combien jusqu’à présent ?
Je n’avais pas de revenu de particulier.

Donc ça fait un paquet de temps que tu fous rien, en fait. A part hanter le monde de la night, je veux dire.

Je touchais des droits d’auteur. Aujourd’hui, je gagne zéro,

Jvais te dire, Putride, si je passais mes journées place de la Bastille seule avec une pancarte « pas d’enfants pour les roux », moi non plus je n’aurais pas d’argent.

je n’ai pas de métier, vous voyez bien !

Je te confirme que Marianne-Night-clubbeuse n’est pas un métier en soi.

Alors ; quand tu n’as pas de métier, si tu écoutes TF1, tu dois devenir dealer. Sinon, tu peux faire comme tous les gens qui n’ont pas de métier : essayer d’en trouver un. Personne n’a dit que c’était simple, et d’ailleurs je ne vais pas faire genre moi-Bobby-j’ai-récuré-des-latrines-à-Fisco-pendant-26-ans ; j’ai eu la chance de pouvoir faire des études et de trouver du taf à la fin. Chaque jour est pire, je ne dors pas la nuit, j’ai mal tout le temps, ça va jamais, je n’en peux plus. Mais c’est mon travail. Ma norme c’est des pâtes au gruyère et du travail. Si tu as un travail, tu gardes ton travail. Ou tu trouves un autre travail. Mais c’est comme ça. Si tu peux, tu fais. C’est absurde aussi, quelque part -le monde ne va pas s’écrouler si je renonce.

Je ne suis pas ingénieur en énergies fissiles, je n’ai pas vraiment de « métier » ; mais quand il a fallu, j’ai fait des boulots -que quelqu’un comme toi ne considèrera probablement pas comme des métiers : des ménages, de la caisse, de la… non, je ne vais pas dire de la garde d’enfant parce que je vais être tout à fait, tout à fait honnête, je n’aimerais pas te confier des enfants. Petit, ça a le crâne mou, tu peux tout faire rentrer dedans : ce qui inclut les licornes, les coins à champignons, et le partage des pains au chocolat, mais pas que.

En gros, Ginette, tu te sors les doigts du cul. Putain, vous imaginez si demain à la une de 20 Minutes un chômeur lambda racontait la même chose ? Qu’il n’a pas pu trouver de travail à cause de son engagement politique, et que du coup il ouvre une cagnotte, parce qu’il n’a pas de sous et qu’il exige une chambre pour lui, une pour chacun de ses mômes, et une pour son-sa conjoint-e ? Mais il se ferait défoncer. Les commentaires resteraient ouvert 8 secondes avant le déferlement d’insultes et d’indignation devant l’exigence d’assistanat de ces saletés de parasites de chômeurs de mes merde.

Les dons aux « Z’amis de Frigide Barjot » me permettront d’avoir un toit, de nourrir ma famille, de payer l’éducation de mes enfants qui sont à l’école publique et de pouvoir aller éventuellement de temps en temps en vacances. C’est pour notre survie. Aujourd’hui, nos ressources à moi et Basile sont infimes. Nous avons dû vendre notre patrimoine…

Et Daredevil Débloque, il fait quoi pendant ce temps ? Il continue à se peigner les couilles ? Il veut pas aller faire la queue à la CAF et au Pôle Emploi, tiens, pendant ce temps ? Pour pouvoir faire les démarches pour pas crever de faim ? Parce que dans ce pays dégénéré qui donne désormais aux pédés le droit de se marier (non mais je vous l’demande un peu, bientôt ils voudront le droit de vote), il y a ça, aussi. Des aides. Et si vraiment tu ne sais rien faire -et Asile Pébroque non plus-, et que votre descendance est en danger de mourir de faim, l’État placera vos enfants pour s’assurer qu’ils ont à manger et un toit sur la tête. Mais j’espère sincèrement que ça n’arrivera pas. Parce que ça doit être horrible que d’autres gens décident que tu ne peux pas aimer et élever des enfants… Oh, Ironie Sarcastique, tu coules dans mes veines tel un nectar divin.

Vous avez vendu votre 64m2 dans le 10e ?
Non, cet appartement est en travaux.

SI j’en crois tes diverses interviews, ça fait deux ans qu’il est en travaux. Et crois bien que je compatis sincèrement. Mais du coup, tu as encore un peu un patrimoine, non ?

Et si nous sommes expulsés, nous ne pourrons pas y aller pour plusieurs raisons, notamment parce que ce logement est trop petit…

Tu te rends compte,64m2 pour 4 personnes. (Dans le Xè. La « plusieurs raisons », c’est aussi que dans le Xè, y’a plein de gens atteints de noirisme et aussi de pédisme. Et des fois des deux, les pauvres).

Quant au patrimoine vendu, il s’agit de mobilier, je n’en dirai pas plus… Ça nous regarde.

Ben tiens, tu viens juste de demander à ce qu’on finance ta survie, c’est sur que c’est hyper déplacé de demander si t’es pas un peu en train de te foutre de not’ gueule.

*YAY ! GODWIN ! Ah non mince j’ai juste dit Hitler. Bon.

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