Hm, non, attendez, je reformule. Qu’est-ce qu’il y a de plus classe qu’un T-Rex dans les années 1990 ?

Oui parce que si vous avez un peu à peu près mon âge, vous êtes allés voir Jurassic Parc au cinéma. Et c’était ÉNORME. Magique. Et drôle. Et avec Sam Neil.

ET UN PUTAIN DE T-REX !!!

Et puis après on a grandi, et quelqu’un a fini par dire à voix haute ce qu’on pensait tous tout bas : « mais eh, c’est ridicule ces petits bras, un peu, non ?  »

Et bam, tout était cassé. Le monde est devenu amer. Il a fallu préparer le brevet, apprendre que les vélociraptors étaient en vérité tout fluffy, comme de gros poulets. Après ça a été la seconde, on est tombé amoureux très fort et très mal, on a fumé des clopes dégueulasses et on a trouvé cool de s’asseoir par terre dans le métro et d’aller à des concerts improbables en zone 27 alors qu’on savait très bien que ce serait la galère pour rentrer.

Et encore après, ça a été pire, et là les gens ont commencé à travailler et à faire des enfants ou des overdoses.

Le T-Rex dans les années 1990, c’est l’apogée, le sommet, à partir duquel tout n’a fait que dégringoler, poumpatapoum, vers les vergetures et les impôts.

Alors c’est quoi, cette pièce ?

T-Rex de la mode, tel est son nom de code

C’est le sommet.

C’est la foi. C’est l’affirmation silencieuse que tu peux continuer à vivre dans les années 1990 dans ton cœur, et que l’espoir du futur, c’est simple comme une robe lamée vert sapin à picotons. Et qu’on mourra jamais, mec.

(J’aurais tellement aimé avoir cette robe quand je suis allée dans les bars danser pour mon anniversaire)

Allez, birnus les zébus.

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Je trouve toujours ça moche, mais au moins maintenant, je regarde ça avec un certain attendrissement.

Ce qui nous amène à la trouvaille fashion de la semaine.

Alors Pétronille, qu’est-ce que c’est ?
On va dire que c’est une robe, allez on est fou, on est sauvage, on se laisse porter par notre imagination.

Quelle est la particularité de cette pièce ?
D’abord, vous remarquerez que grâce à sa stabilité incroyable, cette robe peut être portée par des gens n’ayant qu’un seul pied. Et comme c’est pas si courant que la mode tienne compte des corps hors-norme, il me semble essentiel de le signaler.

Mais au-delà de sa nature de cale-porte, la particularité de cette pièce est sa nature ludique, voire éducative. Les formes, les couleurs, le statut tout à fait particulier des créateurs en ce monde (à la frontière entre visionnaires géniaux et gamins de 4 ans insupportables et caractériels) : ceci est une véritable pierre de Rosette pour qui veut comprendre la spirale infernale qui nous entraîne toujours plus vite vers l’implosion de cette société de consommation dysfonctionnelle. Et sinon, aussi, c’est très drôle, et on peut rigoler ; et rigoler, c’est bien.

Mais vous avez des arguments un peu, pour raconter tout ça ? Parce qu’à un moment donné, ça va commencer à se voir que vous médisez juste par plaisir.
Oui. Mais une photo vaut parfois mille mots.

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Pétronille, bonjour, dites, vous foutez pas grand chose en ce moment, si ?

Eh non mais mais eh. Oh. (Le nouveau son de Manau !)

Mais qu’est-ce que c’est ? C’est ridicule non ? Et pis ça doit suer du pli là-dedans ? 

C’est un avion ? C’est un bateau ?

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Alors Pétronille, qu’est-ce que c’est que ce truc ?

Alors bien entendu, je vous remercie de m’avoir posé cette question, et je vais y répondre.
Cette pièce, c’est la preuve que la femme peut tout faire. Cette pièce, c’est l’incarnation de la grandeur du multitasking féminin (puisqu’il paraît que si les hommes essayent de faire deux choses à la fois, ils tombent)(ce qui est, il faut l’avouer, en fait plutôt faux, même si bon, faut pas non plus pousser jusqu’à leur demander de réciter le Dormeur du Val tout en faisant un ping-pong en pleine érection)(mais à moi non plus, si on va par là).

Cette pièce, c’est la preuve qu’on peut débarquer sur le tapis rouge de l’acting anorexique directement après être allée récolter du miel dans des ruches bio.

Bravo le veau.

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J’ai passé un excellent week-end, voyez-vous, nonobstant le coup de soleil ridicule qui orne désormais seul le côté gauche de mon nez, alors je me sens d’humeur à combler tous vos rêves les plus fous.

Alors donc, Pétronille, mais qu’est-ce que cela peut-il bien être ?

Comme je suis contente que vous me posiez la question ! La réponse est : n’importe quoi. C’est n’importe quoi. Sérieusement les gars, faut arrêter la drogue hein.

Calmez-vous.

MAIS JE SUIS TRÈS CALME.

Mais enfin cesser de vous ronger compulsivement les ongles de pied !

Et la liberté de ronger alors ?

Et sinon pour l’histoire des vêtements ?

Bien alors donc. Ceci s’appelle une saloshortocombi, puisqu’il est évident qu’il s’agit du rejeton môzdit d’une salopette, d’une combinaison de cosmonaute de film porno, et de pantalon trop court. Pas un seul de ces vêtement n’ayant de bonne raison d’exister, on pourrait croire que par une sorte de miracle un remix improbable deviendrait comme par magie ultra-cool (un peu comme les chansons de Justin Timberlake ou les enfants. Je connais un gars con marié à une meuf moche, ben leur gamin est choupitrognon. C’est fou). Et là ? Ben là, non.

La salopette est sans doute l’invention la plus absurde du monde moderne. (Et ça vient d’une fille qui a passé son année de 3è à en porter une)(sauf que en pantalon)(avec des boxers en-dessous)(jte jure je me suis prise pour Blackstreet pendant un an)(et puis le soleil est revenu et il est devenu très clair que j’étais définitivement dépourvue de mélanine et que tout ceci n’était pas bien raisonnable). Ça revient à habiller des adultes avec des vêtements d’enfant, sachant que déjà, pour un enfant, l’utilité reste à prouver. Certes, au moins ils ne perdent pas leur pantalon, mais au moindre pipi, tu es obligé de foutre ton môme à poil. Si tu as eu la bonne idée de mettre un pull par-dessus son pantalon, tu es vraisemblablement à deux doigts de laisser ton enfant sur le bord de la route et d’en faire un autre, ce sera encore le moins compliqué (sur le principe de l’assiette jetable qui te fait te sentir mal pour la planète mais nécessite quand même vachement moins d’entretien).  Le truc magique c’est que par une sorte de raisonnement étrange, la salopette est devenue acceptable pour les femmes enceintes (et les bloggeuses mode mais désolée, les bloggeuses mode à part Vaness la Bomba, c’est non aussi). Trois petits points de perplexité : « … ». Pourquoi quelqu’un ayant besoin de pisser approximativement toutes les 27 secondes mériterait-il en plus de devoir à chaque fois faire traîner ses bretelles dans les restes d’urine, se prendre les pieds dedans, trébucher et mourir ? (La salopette = la mort) (hophophop comme ça c’est plié)

Ensuite,  la combinaison de cosmonaute porno. Ne niez pas, je vois bien que vous n’êtes pas hyper-familiers avec le concept. Bon ben, imaginez le principe du déguisement d’Halloween pour femme (infirmière-strip-teaseuse, institutrice-strip-teaseuse, dresseuse d’ours-strip-teaseuse), et appliquez-le à la combinaison de cosmonaute. Eh ben ça donne exactement ça. Ce truc est donc potentiellement, et impossible à enlever simplement, et susceptible de te laisser à poil sans préavis (le principe du pas-de-manche de toute façon je vous préviens tout de suite, c’est non. Je suis dans le déni. Total.)

Enfin, le pantalon trop court tout saucissonné aux chevilles. Même Satana qui a pourtant une passion coupable et perpétuelle pour l’exhibitionnisme de chaussettes, ne porterait pas volontairement une chose pareille. J’ai bien vu une meuf qui portait un pantalon-serré-en-bas et genre c’était seyant, mais parce que j’ai revu Aladdin y’a pas longtemps.

Et avec quoi ça se porte, alors, donc ?

Non mais alors du coup, ça se porte jamais, sinon on meurt. Faut suivre hein.

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Ça fait très longtemps qu’on n’a pas parlé de Quoi-le-baise mode.
A cela, plusieurs raisons :
(j’ai rien à dire mais j’ai décidé de faire une pré-liste dans le billet à liste, vu que c’est août et qu’on s’emmerde à cent sous de l’heure, je tente l’Inception* de liste)

1. Mon dernier billet pour Madmoizelle date genre de 2010. Je connais des enfants moins vieux que mon dernier billet pour Madmoizelle.
2. Je porte des baskets recousues à la main (et je suis loin d’avoir la maitrise de la couture sur chaussure des bangladeshois de 8 ans) (petite parenthèse c’est la fête bisou l’Humanité) donc je veux bien faire les choses au culot mais à un moment donné faut aussi savoir fermer sa gueule
3. J’ai décidé d’opter pour un déni global depuis que la mode est passée aux mecs fringués comme des SDF avec un Iphone 8 dans chaque main et aux filles déguisées en prostituées des années 80/ associales des 90′s.

NONOBSTANT.

Je voudrais quand même vous parler vite fait des pochettes.

Qu’est-ce qu’une pochette ?

Contrairement à la capuchette que mettait ma mamie pour protéger sa permanente de la pluie, et à la poche qui est juste une manière absurde de désigner un sac en plastique dans des contrées où on ferait mieux d’arrêter de boire au lieu de se moquer des Bretons, la pochette est supposée être un véritable accessoire élégant et reconnu de la mode intemporelle de l’élégance.

Oui non mais parce que je pense que le moment n’est pas non plus très loin où on va voir dans la rue des meufs de 22 ans avec des capuchettes Hello Kitty portées ironiquement, ou des abrutis qui rapporteront des sacs estampillés « Lidl San francisco », juste pour se la péter.
Jvous dis, on est à l’abri de rien.
Ils portent des caleçons.
Des caleçons.
Tremblez en France**.

La pochette, c’est un sac à main sans poignée, ni bandoulière, bien sûr -la Grande Rillette nous préserve que quoi que ce soit de pratique nous soit vendu -cher.
Dans une pochette, que peux-tu mettre ?

Réponse : ça dépend de la taille de la pochette. Mais si tu remplis trop la pochette, elle ressemble à un vieux testicule par jour de canicule. Donc il ne faut la remplir qu’avec des choses plates (ça a l’air fun, ça fait vaguement Tetris, dit comme ça, mais non). Par contre, si tu as une grande grande pochette, éventuellement une pizza. Ou : (pour une pochette de taille moyenne, disons 12X20)

1. Une serviette pour les fuites urinaires
2. Une tong
3. Deux toasts
4. Ton téléphone très cher qui va tomber dans les chiottes quand tu seras bourrée, ahah
5. Un labello, mais un labello plat

Avec quoi se porte la pochette ?

1. Avec des habits qui donnent de l’aérophagie (jeans slim, robe moule-gauffrette)
2. Ou alors, pour « casser les codes »(je crois qu’on dit ça. ou alors « casser la silhouette » ? Quoi qu’il en soit, on dirait qu’on parle de violences policières et pas de culotte, c’est une expression charmante)(bref tu prends un accessoire et avec tu mets n’importe quoi pour bien faire montrer que malgré le fait que tu as acheté un pochette, tu n’es pas du tout victime de la mode)

Quels sont les avantages de la pochette ?

1. Tu te prends pour Audrey Hepbrun (ce qui est assez rare dans la vie de la femme moderne buvant des bières au litre pour être noté)
2. C’est tout

Quels sont les désavantages de la pochette ?

1. Ça glisse
2. Tu es obligée de la poser dans des endroits dégueulasses (sur la table, sur le comtoir du bar, dans les mains d’un scout de 10 ans), ou alors de la tenir entre tes dents
3. Tu vas avoir peur qu’on te la pique, et ce sera bien normal. Pour l’occasion, le monde extérieur pourra éventuellement trouver pire que le vol à l’arraché (qui est traumatisant) : le vol au glissé, voire le vol au tombé (qui est ridicule)
4. Tu vas serrer très fort ta pochette contre toi avec ton bras, pour dégager ta main. Donc tu vas suer comme une otarie, mais que d’un côté
5. Tu vas très probablement porter ta pochette avec des chaussures à talon, qui sont le mal, parce qu’avec tu ne peux pas t’échapper, et que ça a été conçu pour par le patriarcat maléfique (je plaisante)(hm)(non)(je le sais, j’en porte)(des fois)(mais moi pour casser-décaler les codes fasion, je prends mon vieux Estapak dégueu).

*Ce film m’a gavée.
Et pas uniquement à cause de Marion Cotillard.
Qui me stresse parce que dès que je la vois à l’écran j’ai envie de la moucher. Littéralement. De lui essuyer le nez quoi. On dirait qu’elle est enrhumée tout le temps. Je sais pas, un truc dans le plissement de philtrum.  /jme la pète avec Wikipédia/

**J’ai même pas honte, personne ne lit de toute façon.

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Longtemps, j’ai critiqué avec bonheur les porteuses de bottes. Surtout les bottes vaguement molles un peu années 80. Déj? , parce qu’? part mon frère et moi, soyons honnêtes, les années 80 n’ont pas produit beaucoup de choses intéressantes.
Ensuite, parce qu’il semblait que les porteuses de bottes molles ne pouvaient pas s’empêcher de porter des shorts ou des juppes -en hiver, bravo la jeunesse.
Quel intérêt de porter des bottes qui te protègent le jarret si c’est pour t’exposer le cuissot aux frimas hivernaux ? C’est déshabiller Jean pour habiller Alfred, ou un truc du genre.

Bref.
Je restais l? avec mes baskets qui ripaient sur le verglas et prenaient la flotte, et seule la force de mon dédain tenait mes précieux pieds au chaud.
Je peux survivre avec seulement une bière et de la médisance pendant plusieurs semaines.

A Noël (nowel noweeeel), désir intense de me faire fermer ma gueule ou tentative désespérée de me faire lâcher mes baskets qui puent ? – on m’a offert des bottes.

Des bottes en cuir, vaguement molles et un peu années 80.

Ô, dieux, comme je les aime.
Elles me tiennent chaud, c’est trop bon. Elles sont beeeelles. Le talon attaque le verglas et du coup, je suis plus stable perchée sur 8cm qu’? plat dans mes sales baskets pourries.
Je veux dormir avec (alors que ce sont des chaussures, qui vont dans le métro, c’est juste l’incarnation du Mal, quoi). Des fois je les porte même au-del? de la limite autorisée (= l’entrée). Je m’admire le jarret de dessus, de derrière, de côté.
Quand je les vois le matin, j’ai presque une érection.

Je me sens terriblement faible et manipulable, mais si je peux mourir avec mes bottes aux pieds, je m’en fous.

Et comme si c’était pas assez culpabilisant de penser une chose pareille et d’être limite ? me toucher tellement je me trouve trop belle avec mes bottes, ce matin je me suis surprise ? regarder un short dans une vitrine.

Je suis perdue.

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Mais quelle est donc cette pièce invraisemblable ?
Eh bien, c’est un T-shirt bi-couche.
Voil? qui m’a l’air bien farfelu, disentez-nous donc plus.
Mais avec plaisir !
Voyez-vous, il arrive que les créateurs soient comme les lycéens frisés et les staphylocoques dorés : farceurs.
Histoire de se marrer un peu, ils inventent des motifs impossibles et importables. Comme le résultat de leur compétition les fait vraiment poiler, ils n’arrivent pas ? choisir et décident de faire un T-shirt avec les deux.
Malheureusement, comme avec les lycéens frisés et les staphylocoques dorés, le résultat est souvent pourri.

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Qu’est-ce que c’est ?
Une robe mazique ! Jvais vous expliquer pourquoi.

Ça date de quand ?
Sans aucun doute, du futur ! Cette robe est so 2012 !

Mais Pétronille, parlez-nous un peu des détails de cette pièce !
Avec plaisir !
Figurez-vous qu’en janvier, mois pourri s’il en est, voir ici, encore une étude anglaise, ça de toute façon les anglais avec leurs études, y nous déçoivent jamais, tu peux être sûr que si tu tombes sur des chiffres officiels type « le chien passe en moyenne un tiers de sa vie ? se lécher les parties génitales » ou « le temps de trempage idéal du petit bicuit dans le café est de 2.7542288 secondes, c’est forcément les anglais, merci les gars et vive la science, tout le monde se sent bloup, floutch, floupe, flapi flament, désespéré, bref, mal.

Pour éviter le suicide collectif et généralisé, qui, ne nous voilons pas la face, constituerait un inconvénient indéniable pour l’économie de notre beau pays, déj? qu’? cause de les 35 heures, ben du coup, on a eu La Crise, aaaah bravo, l’industrie de la mode a donc eu l’idée brillante de sortir ce modèle.

Observez bien : cette jeune fille a maximum 15 ans, la peau fraîche, le cheveu plein d’avenir, doit peser ? tout casser 45 kilos et pourtant, Galaxie, observe bien : son bidon plite.

Ahaha ! C’est une robe mazique !

Devant un tel constat (le top-modèle plite du bidon), plus besoin de culpabiliser, reprenons espoir (l? est la magie, parce que l’espoir en janvier, tu m’excuses…) et resservons-nous du gratin dauphinois, et bonne journée ? tous.

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Qu’est-ce que c’est ?
Un picheurte-chemise de nuit de lionne sauvage.

Ça date de quand ?
Sans aucun doute, des années 80. Aaaaah non, pardon, on me glisse dans l’oreillette que c’est disponible l? maintenant ? l’heure où je vous parle. Par la malepeste !

Mais Pétronille, parlez-nous un peu des détails de cette pièce !
Avec plaisir !
Parfois, le quotidien prend le pas sur la pacìon.
On se lève, on se bouscule, on ne se regarde plus.
On mâchonne sa tartine en scrutant son bol de café, comme si l’image de notre amour jadis dévorant et primeusautier s’y était dissoute.
On dit tiens, si on faisait le sexe ce soir, oh non, y’a le spectacle d’Arthur sur la une.

Stop ! in the name of the holy combizlipe !

Ne vous laissez pas entraîner sur la pente savonneuse du fil du rasoir du quotidien !
Laissez rugir la lionne qui est en vous !
Grâce ? ce magueunifique picheurte-chemise de nuit qui va transformer votre chambre en savane torride d’érotisme.
Par la magie de l’imprimé alternatif, ? la fois zèbre, léopard, et Pollypocket parce que ça brille, la pacìon va revenir hanter vos nuits telle la mycose le péni oublieux.

Et hop.
Non, ne me remerciez pas, c’est bien naturel.

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