Tu ne m’as pas donné de nouvelles depuis un certain temps. L’année dernière tu as été obligé de me rendre des sous, et j’ai peur que tu aies été vexé.
Dis, tu ne boudes pas, des fois ?

Tu sais, Jean-Philippe (allez on va arrêter les coquetteries, les voussoiements, nous sommes deux adultes consentants et ? l’aise dans notre sexualité -et toi dans ta cravate), j’aimerais bien moi aussi gagner plein plein de pognon et que tu m’en demandes plus, toujours plus.
Cela signifierait que je ne suis plus que pépettes et bonne fortune.
Mais la vie est tainsi faite, Jean-Philippe, que tu ne vas sans doute pas entendre de nouveau parler de moi avant un certain temps.
Vois-tu, j’ai récemment découvert le principe du sac ? main. Jusqu’ici, je considérais le sac comme un accessoire utilitaire. Je trimballais de sac en toile en sac en toile un vieux portefeuille pourri (on m’avait piqué le précédent, que j’avais fait durer 10 ans, malgré mon aversion profonde pour un vert-sapin-mort du plus mauvais effet).

Mais tout a changé.

En deux étapes simples, j’ai tout simplement renoncé ? mon âme.
Tout d’abord, on m’a offert des bottes -comme tu lis ce blog avec dévotion, je ne doute pas un instant que tu saches de quoi je parle, mais bon, si tu insistes, gros coquin, tu peux aller voir l? .
Ensuite (et seules sont ? blâmer ma faiblesse psychologique et mes accointances avec la bourgeoisie), je suis entrée dans une boutique ? sac. Il y avait un sac. Nous nous sommes regardé dans les yeux. Un intense désir -réciproque- a fait vibrer la pièce.
« Par ce que c’estoit luy, par ce que c’estoit moy », disait Montaigne, qui avait clairement compris ce que ça fait que de trouver un sac en daim couleur d’amour ? -50%.
Bref, je suis devenue une âme perdue, car je sais qu’un jour où l’autre, comme tout amour, la passion qui nous lie, moi et mon sac, va mourir lentement et je n’aurai de cesse de rechercher un nouvel élu, qui saura me faire vibrer ? nouveau.
Je suis une fille perdue. Je suis devenue frivole et pécheresse, car je darde en regardant mes propres pieds et mon propre sac ? mains.
Par ailleurs, soyons clairs : je suis désormais fauchée.

Tu es donc mon seul espoir. Voil? ce que je te propose : je reste ? gagner pas beaucoup de sou.
Toi-même, tu m’en prends peu. (Je mets en gras pour que tu comprennes bien que c’est l? la pierre angulaire de ce plan parfait) (tout repose sur toi, Jean-Philippe) (ne me déçois point)
Comme ça, j’évite de devenir trop riche (ce qui ne pourrait aboutir, je le sais désormais, qu’? une orgie de sacs ? main, ? des intervalles toujours plus réduits, tel le junkie augmentant et rapprochant sans cesse les doses jusqu’au shoot final), mais je garde un peu de sou, et comme ça quand Damien mon sac ne me plaira plus, je pourrai m’en acheter un autre.
OooOoOOh oui.
Oh oui.

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Bonjour cher Ami,
Aaah, cher ami, soit vous ignorez que je suis une femme et notre amitié ne doit pas vous êtes si chère que ça, soit vous êtes incapable d’accorder les groupes nominaux, et requiers-je vraiment de m’investir dans cette relation naissante ?

Je sais que cette lettre vous parviendra telle une surprise,
Elle m’est surtout parvenue comme un mail. Dommage, j’aime bien les timbres.

pour la raison que nous ne nous connaissons pas,
c’est une bonne raison pour que cette lettre me parvienne comme une lettre par la surprise susnommée.

mais soyez rassuré je ne viens pas avec de mauvaises intentions.
Ah bah, ça va, alors.

Je suis Mr. Paul Compaoré Directeur du département d’audit d’une BANQUE au Burkina Faso,
Tout ça ? Mais comment ferai-je pour vous enregistrer dans le répertoire mobiliaire de mon téléphone technologique, si nous devenons amis ?

au cours de mes recherches dans cette banque,
Dites-donc, c’est ? ça qu’on vous paye ? A chercher des trucs ? Vous arrivez le matin, quelqu’un vous dit « ah, Mr. Paul Compaoré Directeur du département d’audit d’une BANQUE au Burkina Faso, vous tombez bien, on vient juste de planquer une toupie, vous la retrouvez avant 16h ou vous avez un gage ! Le-ga-ge, le-ga-ge !  » ?

vers la fin de l’année 2008, j’ai trouvé un montant énorme de Douze millions cinq cent mille dollars Américains (US12.5M)
Ah ben je retire ce que j’ai dit, ça valait le coup de chercher.

qui avait été déposé dans un compte depuis 1999.
Hum. Moi aussi j’ai déposé de l’argent sur mon compte. J’aimerais pas trop que quelqu’un le « trouve » et se mette ? envoyer des mails même pas timbrés au sujet du susmentionné ? des gens qui sont leurs amis mais en fait des femmes. (Enfin comme j’ai pas Douze millions cinq cent mille dollars Américains (US12.5M), je suppose que je cours moins de risques, quoi.)

A partir d’une recherche approfondie, j’ai découvert que ce fond a été déposé par un Étranger qui a décédé au cours d’un accident d’avion en 2003.
Alors ça, avoir décédé comme ça sans prévenir, c’est pas de bol.

Et depuis lors, ce compte est resté sans aucune activité ni aucune réclamation de qui que ce soit, c’est ? cet effet que je sollicite humblement votre aide et votre coopération afin de vous présenter ? la BCB comme étant le bénéficiaire de ces fonds pour notre bien commun.
… Mais moi je ne le connais pas, cet étranger ! Et puis c’est quoi ce racisme ? S’il est étranger, il est forcément de mon étrangie ? moi ? C’est VOUS l’étranger ! Tout BANQUIER que vous soyez ! Non mais !

Soyez sûr que toutes les procédures seront surveillées ici par moi jusqu’? ce que vous réceptionniez ces fonds dans votre compte bancaire.
Ah ben tiens, ça me rassure vachement. Déj? vous vous êtes payé ? jouer ? cache-cache, après vous trouvez des sous par hasard et vous décidez de le donner ? des inconnus qui sont en fait des inconnues ? Je me sens 100% en confiance.

Nous partagerons cette fortune comme suit : 35% pour vous, 5% pour toutes les dépenses effectuées au cours de ce transfert et 60% pour mes associés et moi.
Et par exemple la famille du gars qu’a décédé dans sa mort accidentelle, non ? On la contacte pas ? On fait ça entre nous, ? la bonne franquette ?

Rassurez vous que ce transfert est sans risque, ? 100%, car nous avons pris toutes les dispositions pour son bon déroulement.
Ah ben, oui, finalement oui, je suis rassurée, suffisait de me le dire une deuxième fois. Des précisions ? Non, non, c’est bon, il me suffit de savoir que vous vous en occupez. Ahlala les gens s’angoissent pour un rien.

Nous avons prévu un délai de 11 jours ouvrables pour amener la banque ? procéder au transfert de ce fond dans votre compte bancaire.
Faites selon votre cœur.

En outre, cette transaction devrait être traitée avec la plus grande confidentialité pour la simple raison que je suis toujours en service dans cette banque.
OoOOoh, vous voulez dire que toute cette affaire pourrait éventuellement être pas du tout comme légale ? Même si on met des timbres ?

Si vous êtes prêt et intéressé par cette affaire, donnez-moi une réponse afin que je vous envoie plus amples détails sur son déroulement.
Ah, allez ! Au diable les varices ! Donc je m’appelle Julie Gauthier-Toulon, j’habite 24 rue Jean-Jaurès, 75019 Paris, et mon numéro de carte bleue Visa est : 4579 5121 6452 1127. Ah oui, le cryptogramme ! C’est 208. Voil? , j’attends de vos nouvelles !

Merci pour votre coopération.
Ah, de rien, mon ami. C’est ? moi que ça fait plaisir.

A bientôt
Oui, ? bientôt ! Du birnu !

Paul Compaoré

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Cher Monsieur des Zimpôts, je m’aperçois avec une déception cuisante que vous ne lisez pas le Beulogue.
Non. Ne niez pas, Jean-Philippe (oui, je vous imagine en Jean-Philippe, le cœur battant sous votre cravate).

Vous ne lisez pas le Beulogue.
Alors que, excusez-moi, mais comment peut-on encore prétendre être gen de bien et ne pas lire le Beulogue, fleuron modestement et internationalement reconnu du blog-n’importe quoi francophone ?

Si vous aviez lu le Beulogue, Cher Jean-Philippe, comme vous avez le cheveu doux… , vous sauriez que je suis présentement fort désargentée.

Des transactions frauduleuses sur penisfestif.fr et autre zigounettealtiere.com m’ont proprement mise sur la paille.

J’ai dû demander une avance sur salaire pour combler un découvert indécent d’autant plus indécent que j’ai déboursé cet argent ? mon corps défendant, et que je n’ai même pas reçu de bite par colis discret en échange de mes écus ! .
La manne financière -diminuée- qui devrait tomber incessamment sous peu je me fais plaisir en appelant mon salaire « manne financière », ça a un petit côté évènementiel sera donc de facto et illico presto engloutie par mes différentes charges, Mollo qui mange du gras n’étant pas la moins importante d’entre elles, et les remboursements.

Et c’est pile maintenant que vous décider de me réclamer quarante-douze miyards de pognon pour mes impôts ?
Allons, Jean-Philippe, soyons sérieux. Vous êtes sûr que vous ne voulez pas un verre de vin ?

Tout d’abord, je vous signale que j’ai déj? payé mes impôts.

Et je ne veux pas entendre d’histoire de tiers ou de provision. Essayez pas de m’enduire de fariboles.
C’est pas parce que j’étais nullissime en fractions (j’avais laissé tomber bien avant) que je ne vois pas quand on m’arnaque.

Combien de fois allez-vous donc me soutirer m’ôter le pain de la bouche me dévaliser m’obliger ? vendre le corps de Mollo me solliciter ? Jean-Philippe, voyons… Vous faites de la gym ? Vous avez le port altier.

Ça vous embête si je pose mes nichons sur la table ?

Qu’il fait chaud ici.

Sinon, vous avez quelqu’un dans votre vie ? Un bel inspecteur des zimpôts comme vous…

Ah, et quel est son nom ?

‘Michel ? »

…

Bref, ne comptez pas pour moi pour vous faire un chèque avant d’avoir récupéré le budget-pénis que le démon de l’interwoueb mondial m’a dérobée.

Et arrêtez de me faire des avances, c’est embarrassant.

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Et je suis un peu vexée que vous n’ayez point répondu ? mes lettres. L? et l? .

Mais je ne me décourage point, en plus figurez-vous qu’? l’époque de mes précédents courriers, un Inspecteur des Impôts avait commenté.

Pour expliquer que tous les contrôleurs de zimpôts du MONDE voulaient eux aussi faire pipi sur Florent Pagny qui les prenait un peu pour des quiches dans son poncho pourri avec. ses. locks. de. blanc.
Ptin, on n’a pas idée. Encore t’as 15 ans et tu te drogaïnes, ? la rigueur, mais bon les locks pour blanc, ça passe avec le BEPC normalement -j’aime parler comme un vieux con de droite.
C’est en général les seuls billets que Trollinou commente. (Oui c’est un billet name dropping).

Bref, monsieur le contrôleur des zimpôts, jte le dis comme ça en passant, y’a TON CHEF qu’est comme qui dirait une de mes accointances.

Jdis ça… jdis rien.

En même temps, je suis pas Florent Pagny, moi, justement. Je suis d’accord pour payer des impôts.

Mais pas cette année.

Cette année, voyez-vous (je vais pas vous tutoyer, en fait), j’aimerais bien utiliser mon joli pognon acquis ? la sueur de mon front (et ? la construction quotidienne de mon ulcère) pour faire autre chose.
En plus, vous admettrez que je suis tout de même sympathique, ? vous distraire comme ça, cher Monsieur le Contrôleur des Zimpôts, avec mes jolies lettres. Alors que :

• J’ai 178 ans dans mon corps
• J’ai la migraine depuis 8 mois
• Je travaille avec Collègue Playmobil (ce n’est qu’une question de jours avant que cette misérable engeance ne soit déclarée catastrophe naturelle)
• Je nourris Mollo
• Je laisse ma place dans le bus
• Je euh… me plains sans relâche (ce qui est très fatigant ! )

Je voudrais prendre les sous et m’acheter un billet d’avion avec.
Et aller très loin.
Pardon, d’abord me gaver de cachets anti-peur, et ensuite aller très loin.

Par exemple, aller voir Gaëlle en Afrique du Sud. Ou encore mieux, aller ? Tahiti.

Tahiti, c’est trop bien.

On a eu une stagiaire de Tahiti, qui a confirmé que c’était très bien (sauf peut-être les algues mortelles des lagunes que si tu manges le poisson des lagunes tu te couvres de plaques et pis tu MOURRES).

Moi un jour j’ai vu un Interlude France 5 sur Tahiti et le plus grand marché de Tahiti. C’est trop bien. Y’a des gens en tongs (et des Allemands tout roses) qui vendent plein de trucs, et aussi des colliers de fleurs. Jolis. Jte jure, des colliers de fleurs jolis !
Y’a que l? -bas que ça doit exister.
Les colliers de fleurs, habituellement, c’est moche et kitsch et ça sent le plastique et ça s’effiloche au bout.
Et l? , non.
Jme suis dit, ah, ça c’est un endroit où j’aimerais bien aller.

Mais ça coûte cher.
Mais cher contrôleur des zimpôts, franchement, qui aurait le cœur de refuser ? une fille d’aller ? Tahiti acheter un collier de fleurs ? Par lettre, vous ne voyez pas, mais je vous assure que l? je vous fais des grands yeux de chaton-triste.

Veuillez donc prendre note, suite ? la présente, que je vous enverrai nicht sous cette année ; et si vous me cherchez, je serai déguisée en touriste Allemande en train de me couvrir de colliers de fleurs ? un des étals du marché de Tahiti.

Mes salutations respectueuses

Bisou,
Pétronille

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Il y a quelques mois, je vous avais adressé un courrier, qui, en plus d’être écrit avec une verve équilatérale et une pédagogie moletonnée, avait le mérite de poser très simplement cette vérité incontestable : je travaille pour avoir des sous. J’aimerais bien les garder.

Au vu de votre réponse (avis d’imposition de huit pétromiyards d’euros en or), je me permets de vous poser la question suivante : qu’est-ce que c’est que vous avez pas trop trop bien compris ?

Comprenons-nous bien. L’impôt, je suis pour. Je veux bien aider à financer les zécoles à zenfants, les zopitals à bobos, les zassedics que ne tarderont pas à toucher Gonzague et mon petit frère qui est très grand.
Mais pour être tout à fait honnête, je n’avais pas prévu de financer tout ça à moi toute seule. Et j’vous f’rais dire que si c’est une punition pour n’avoir pas voté Sarkozy, ben, en toute cordialité, je vous dis proute.

Certes, si je paye des impôts, c’est parce que j’ai gagné des sous. Ce qui est une bonne nouvelle. Et, toute inclinée à trotter de conserve dans cette grande course capitaliste qui mène notre société à sa perte, cela ne laisse pas de me réjouir.

Pour autant, ces sous que je gagne, comment les accumuler pour enfin conquérir la planète et venir obliger Christine Boutin à soigner les verrues plantaires dans la Creuse ? (Voyons ! Soyons sérieux un instant !) Si vous vous obstinez à me les prendre.

Déjà, je me permets de vous faire remarquer que j’ai Mollo chez moi. Et que ce charmant presque jeune homme, pour convivial qu’il soit, coûte cher en entretien. Il mange l’équivalent d’un kayak par jour en viandasse, fromage, lait et peutigâtos.
Quant à moi, j’use des litres et des litres de bacticontrôle, mais en même temps, si vous prenez les transports en commun, Monsieur le Contrôleur, vous devez aisément comprendre pourquoi (et le bacticontrôle, ça coûte un peu).

Mais, Monsieur le Contrôleur des Zimpôts, ce qui me chiffonne surtout, c’est que pendant ce temps-là, Florent Pagny se la coule douce en Patagonie.

Voilà un monsieur qui a de la pépette en veux-tu en voilà.
Et qui, quand on lui a demandé des sous, a dit « frtttt, je pars en patagonie !  » (à peu de choses près).
Depuis, il vit heureux, avec son poncho, entouré de poneys sauvages.
En Patagonie.

Quand vous avez insisté, il a fait une chanson (une chanson, Monsieur le Contrôleur des Zimpôts ! Vous êtes responsable d’une chanson de Florent Pagny ! Voilà qui doit peser sur votre conscience, quand, le soir, vous lisez Mickey Parade, bien au chaud dans votre pyjamou) sur sa liberté de pas payer des zimpôts, et ça lui a fait gagner encore plus de sous.
Il est désormais soumis à la loi d’un autre pays, et à l’autorité d’un autre Monsieur le Contrôleur des Zimpôts, patagonien celui-là (qui s’appelle peut-être Pedrico ou peut-être pas).
Tous les deux ans, pour vous narguer, oui, pour vous narguer, Monsieur le Contrôleur des Zimpôts, il fait un autre album qui lui rapporte des sous du public français (ça m’étonnerait que les patagoniens soient fans de Florent Pagny, ces gens-là sont réputés pour leur bon goût et leur pâté de campagne). Et c’est de pire en pire, Monsieur le Contrôleur des Zimpôts.

On pensait qu’il ne pourrait pas faire pire que de reprendre Brel ( Brel, Monsieur le Contrôleur des Zimpôts ! Voyez les tourments infernaux dans lesquels nous ont plongés vos avis d’imposition ! ), mais là il vient de sortir un album en espagnol.
Mollo en a presque pleuré.

Je vous propose donc un marché, Monsieur le Contrôleur des Zimpôts.

Vous vous assurez que Florent Pagny ne chante plus jamais rien, ou à la limite des comptines aux poneys sauvages des étendues brûlées de Patagonie, et je paye mes zimpôts dans rechigner.

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