Vous voulez savoir pourquoi on n’avait pas de nouvelle de Tata Jeanine ? Parce qu’elle a sombré dans la drogue.

Le thème ? Qu’est-ce que notre homme n’aime pas au lit.

J’espère que vous savourez ce genre de titre, nous sommes en 2015, et, oui, il n’existe toujours qu’un seul Homme qui hante les magazines féminins, à la recherche de tendresse (il faut le rassurer car les filles de maintenant sont si fortes) con comme un bidet (d’ailleurs malgré son poste de designer web payé 27% de plus que toi il te demande tout choupi de lui recoudre ses boutons, ahlala les filles que ferait-il sans nous), et visiblement dénué de pouces opposables (il ne sait toujours pas faire cuire une omelette).

Et malgré tout ça soyez sûr que l’article suivant aura pour but de vous aider, les filles, à voler un peu de ce code génétique irrésistible, et s’intitulera « Je veux un bb, comment le convaincre ? »

Yay ! Vive le zhôm !

PUTAIN DE MERDE.

1. Quand on crie vraiment trop fort

Manifester son plaisir, oui. Notre homme ne pourra qu’être flatté de savoir qu’on grimpe aux rideaux grâce à lui. Hurler comme un animal qu’on égorge… euh, bof. Les voisins  n’ont pas nécessairement besoin d’être au courant qu’on fait des galipettes. D’autant plus, qu’à force, notre homme se demandera si on ne simule pas…

Si ton Hôm se tourne vers la nécrophilie, tu ne pourras t’en prendre qu’à toi-même, toute cette interaction, enfin, c’est fatigant.

2. Quand on veut absolument discuter après l’amour

Ou faire des bisous, refaire le monde… bref. Après l’acte, notre homme a plutôt envie de nous tourner le dos et de roupiller. Il ne faut pas le prendre mal, cela n’a rien à voir avec nous. C’est physiologique… il veut dormir !

Sauf si pas. Mais s’il veut parler c’est que c’est pas un vrai zHôm ! Quand à l’idée d’embrasser la personne avec laquelle tu viens de niquer, quelle idée farfelue ! (En même temps, on sous-estime la crise de la presse papier. Si ça se trouve la personne qui a écrit ça s’est vu commander en même temps L’anulingus, Top ou Flop ?  et  Je me suis fait passer pour une professionnelle du sexe, du coup Bouchon s’est dit que c’était plus cher avec pelles de fin de match.) Sinon quand on aura fini de décider pour les autres ce qu’est une sexualité « normale » * on pourra aussi se dire que si t’as envie d’embrasser quelqu’un et qu’il te jette des cure-dents ça peut faire un bon sujet de conversation sur qu’est-ce que vous foutez là tous les deux -ou plus- et est-ce que vous voulez bien la même chose.

3. Quand on fait trop de mise en scène

Trop de maquillage, trop de talons, trop de lingerie, trop de musique d’ambiance, de bougies, d’accessoires… trop trop trop. Notre homme a envie de faire l’amour pas d’aller voir un film érotique des années 80. Et surtout, il veut laisser un peu de place à l’imprévu…

J’ai parcouru la presse masculine (soumises aux même clichés à la con, hein, nécessairement), et j’ai sondé aux alentours : le zHôm peut avoir très envie de te lutiner les parties charnues même si tu as les jambes qui piquent et une culotte Petit Bateau. Mais il semblerait qu’il soit difficile de porter trop de talons ou trop de lingerie. Parce que le zHôm est comme tout le monde sensible à l’enthousiasme. Quelqu’un qui lui envoie tous les signaux que c’est zizi-time, il va trouver ça cool (sauf si tu es de sa famille, ou son ex qui le menace avec un scalpel).

Enfin, je suppose que mon échantillon n’est pas représentatif de tous les zHôms. Et que la Sainte Bretelle me garde de faire des généralités à la con sur les sexes, hihihihi.

4. Quand on est immobile

Faire l’amour avec une planche à pain ? Ce n’est pas vraiment ce qu’apprécie notre homme. Même s’il ne pas envie de se lancer dans une chorégraphie élaborée, il aimerait tout de même qu’on participe. La position du missionnaire c’est chouette… mais pas à chaque fois.

Tout le monde a bien suivi ? Il faut te tortiller comme une tentacule d’Ursula, mais en silence.

5. Quand on joue la condescendance en cas de panne

« T’en fais pas. Ça peut arriver à tout le monde. » Phrase à éviter d’urgence. Dans ce genre de situation, notre homme s’en fiche royalement que ça arrive à d’autres. Parce que là, maintenant, c’est à lui que ça arrive ! Et ça ne lui fait pas plaisir du tout ! Mieux vaut faire une pause dans les ébats, sans faire trop de commentaires, et reprendre un peu plus tard.

OUH la CONDESCENDANCE de cette phrase ! Je ne pense pas que la violence conjugale soit tolérable, sauf évidemment dans le cas où une connasse tente de te consoler (et elle aussi) avec un « T’en fais pas. Ça peut arriver à tout le monde », rendez-vous compte.

Mieux vaut faire une pause dans les ébats, sans faire trop de commentaires => Détournez-vous de zHôm en silence, voire quittez la pièce sans rien dire. Voilà qui est dénué de toute condescendance et va immédiatement détendre l’atmosphère.

6. Quand on interrompt l’acte en plein milieu

Envie de faire pipi ? D’éteindre la lumière ? Besoin d’un raccord maquillage ? Le téléphone sonne ? Notre homme n’est pas fan du petit break durant l’acte. Ce n’est pas du tout son truc. Et quelque part, il n’a pas tort. Pour une partie de jambes en l’air réussie, mieux vaut oublier tout le reste et rester dans la bulle…

Vous savez ce qui est dur parfois dans la vie du blogueur à blabla (oui il y a une catégorie. Le blogueur qui sait dessiner et a du succès ; le blogueur qui sait parler techno et a du succès ; le blogueur qui cuisine et a du succès, le blogueur qui fait des mini-collections de « Tees » avec Ladurée et a du succès ; et le ou la qui a flairé le bon filon du post trop long avec plein de lettres et n’en vivra jamais) ? C’est que des fois, il est inutile de commenter. Besoin d’un raccord maquillage ?

Je le copie-colle encore une fois : Besoin d’un raccord maquillage ?

7. Quand on est trop dominatrice

A moins que la domination soit son truc (et dans ce cas, on est au courant), notre homme n’a pas du tout envie qu’on qu’on lui vole sa place. Etre active et prendre des initiatives, oui. Etre virile…  ben non.

AAAAAH. AAAAAAH. Tout comme à chaque fois qu’on me parle d »être féminine », j’imagine une meuf qui se baladerait avec ses tampax usagés en boucles d’oreille, quand on me parle d’« être virile » j’ai tendance à voir une meuf avec un gode ceinture en peau d’écart salarial, qui tapoterait le cul de son partenaire en lui disant « dites, mon ptit Jonathan, arrêtez de réfléchir et allez plutôt me faire un expresso ».

Revenez me dire que les stéréotypes de genre ne sont pas un sujet de réflexion.

8. Quand on lui demande, durant l’acte : « Et si on faisait un enfant ? »

Notre homme aurait aimé pouvoir y réfléchir un peu avant de physiquement concevoir un enfant.  Histoire d’être sûr, quoi. Ça lui aurait mis un peu moins la pression. Parce que devoir se décider en quelques secondes, c’est pas franchement facile… hein ?

Là-dessus j’aimerais préciser que je suis tout à faire d’accord avec le « HEIN ? » (même si je le lis probablement avec une intonation fort différente que celle imaginée par la journaliste).

9. Quand on éteint la lumière

Bien évidemment que lumière éteinte, notre homme ne verra pas notre culotte de cheval naissante, nos jambes mal épilées et notre culotte Bridget Jones. Mais il ne verra pas non plus notre magnifique poitrine, notre chevelure de rêve… ainsi que son corps entremêlé au notre. Et ça, il adore. Alors pourquoi le priver de ce spectacle ?

Parce que tu fais ce que tu veux, cocotte. Et que d’un jour à l’autre, tu peux avoir envie de niquer tranquillement planquée sous la couette ou d’allumer tous les halogènes de la pièce et de chevaucher Fulgence-Amédée avec « Cotton Eyed joe » en bruit de fond en hurlant « fais-moi le hors-bord, mon Fufu des Tropiques ! « 

10. Quand on parle d’autre chose

Non. Lui demander s’il  a pensé à mettre le réveil pour demain alors qu’il est au bord de l’orgasme, ce n’est pas une bonne idée. Tout comme celle de lui dire : « Tiens au fait, ta mère a appelé » alors qu’il nous caresse amoureusement la poitrine. C’est un peu hors propos. Quand notre homme fait l’amour, il pense… à faire l’amour.

Et si toi tu n’as pas envie, la question est : pourquoi t’es pas en train de faire un Scrabble, à la place ? Hein ? Ou n’importe quoi que tu voudrais vraiment faire ? Parce que rien ne t’oblige à niquer, avec qui que ce soit. Oh tiens, attends un peu que zHôm soit au bord de l’orgasme pour lui dire « coucou, tu sais que tu es en train de me forcer à avoir un rapport sexuel ? » ça, ça va mettre de l’ambiance.

(Aussi, si le sexe te fait chier en général, sache qu’il existe des gens qui se définissent comme asexuels et que c’est un choix de vie tout aussi respectable que les autres ; sache aussi que c’est pas en restant immobile et muette à faire mentalement la liste des courses pendant, que ça va s’améliorer.)

A très bientôt pour une grande bouffée de tendresse et d’érotisme avec l’article spécial « Quelle positions avec une femme endormie », où nous parlerons en toute détente de prendre du plaisir avec le viol conjugal !

OUI JE SUIS CHONCHON.

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(Ouais, non, en fait, j’admets, ça fait un petit bout de temps que je dois aller faire mon shopping-moquette sur Elleraconte, j’ai juste eu vachement la flemme, mais en ce moment je suis en mode « je me sors les doigts du fondement », donc je profite de la lancée).

Pour les nouveaux, je signale que Tata Jeanine est notre référence en conseil sexo. Sexe. Sexy ? En coquinade, quoi.

Ah oui, aussi, il va vous falloir vous imaginer que nous sommes en avril. Vu comment je suis aux taquets dans la temporalité et tout. Mais enfin, pour toi mon fanorat qui t’inventes souvent plusieurs personnalités, franchement, ça ne devrait pas être trop difficile.

Comment être au top pour séduire ?

retour du soleil, l’arrivée du printemps… parfait mais il manque le principal : l’Amour !
Et sans l’Amour, y’a plus de saison, ma bonne dame.

Il est l’heure mesdames, de nous mettre sur notre 31, pour faire des rencontres !
Ouiouioui ! Soyons élégantes uniquement pour partir à la chasse à la bite !

Oui, mais comment ?
Han, Tata Jeanine, ne me mets pas plus longtemps sur des charbons zardents, ce suspense est tinsoutenable.

Timide ? Manque de confiance en vous ?
Parallèle ? Envie de fromage ? (Je sais pas, je crois qu’il faut citer des trucs, moi je cite, hein)

Pas de problème, on se détend, et nous allons se coacher pour être les meilleures, les plus belles… et nous allons faire fureur sur les terrasses des cafés et sur les plages !
Et moi je vais se moquer parce que je soyons chafouine (et aussi, j’ai pas vu une plage depuis mars 1994 et du coup je suis un peu susceptible).

Tout à d’abord, pour pouvoir séduire et ne pas paraître superficielle, il faut que vous soyez le plus naturelle possible.
Je sais pas si Tata Jeanine a raison de me conseiller d’être naturelle. La dernière fois que j’ai voulu être naturelle, j’ai failli épouser un poney échangiste. Ah non attendez, ça c’était l’avant-dernière fois. La dernière fois, le gars est juste parti pour toujours au Brésil.

Maquillage : Une petite touche de poudre légère, avec un peu de blush,
Le blush (j’ai cherché, parce que je savais pas), c’est le truc que tu mets sur les joues. Souvent, tu repères ça sur les vieilles ou les dames folles du bus, c’est un bon moyen de les repérer de loin quand t’as pas tes lunettes : on dirait des poupées géantes avec deux ronds roses sur les pommettes. La poudre légère, Tata Jeanine ne précise pas où la mettre. J’espère qu’elle ne parle pas de drogaïne, car la drogaïne, c’est mal.

un léger trait de liner (éviter le noir pour les yeux bleus ou vert),
Non. Non-non-non. Cf : la conversation que j’ai avec toutes mes ami(e)s aux yeux bleus depuis la nuit des temps : déjà, si t’as les yeux bleus, tu ressembles souvent à un lapin albinos. Tu vas pas faire lapin albinos légèrement maquillé : autant te faire des yeux de pute. (Un lapin albinos avec des yeux de pute. J’assume).

un coup de crayon ainsi que du mascara.
C’est plus du tout léger, en fait. mais déjà, au blush, on a senti que Tata Jeanine était mal barrée sur le créneau-légèreté.

Et pour finaliser le tout, un peu de gloss de couleur pâle pour les blondes, et pour les autres un gloss de couleur plus prononcée.
Mais enfin, laissez les blondes tranquilles ! C’est déjà pas évident d’être blonde, si c’est pour te déguiser en poster délavé de paysage des mers du Sud de Pizza Pino, mais quoi le baise ?

Vêtements : Quelque soit la tenue que vous choisissez, ne faites pas trop dans l’extravagance mais restez simple et surtout le plus important ces de choisir une tenue ou vous êtes sur d’être à l’aise.
Souvenez-vous, c’est pas la première fois que Tata Jeanine nous recommande d’être à l’aise et sexy habillé dans un sac à patates.

Optez plutôt pour une petite robe légère ou une petite jupe qui permettront de mettre en valeur vos jambes et de faire ressortir votre féminité.
(« Féminité » étant en gras dans le texte original, j’en déduis que pour Tata Jeanine, « féminité » = le cul à l’air. Ce qui ne me dérange pas -tu es libre de te balader en petite robe légère en novembre. Mais soyons cohérents, d’une porter des « petites jupes » n’est pas forcément ce qui renvoie le message de simplicité, et surtout deux, faudra pas te plaindre si tu t’enrhumes des muqueuses. )

Coiffure : restez dans le soft, pour celle qui ont des longs cheveux laissés les pendre ou pour les autres une petites pinces suffira.
Une « pinces » à quoi ? Je suis perdue. Tu peux donc, tout en restant simple en jupe ras les lèvres, être simple et à l’aise, avec les cheveux qui pendent attachés, et deux ronds de blush sur les joues (mais des ronds pâles, si t’es blonde). Décidément, la séduction est un art bien difficile.

Chaussures : Les chaussures reflètent souvent la personnalité,
ou les problèmes de transpiration.

si vous optez pour des chaussures :
Ah, cool, enfin des instructions claire, Tata Jeanine va faire preuve de méthodologie.

- à talons aiguille : vous allez donner l’impression d’être une femme organisée, sérieuse, qui regarde droit devant elle et qui est plutôt sure d’elle.
(Ou qui se vautre lamentablement la gueule dans le caniveau)(je sais pas marcher avec des talons)(enfin si je sais, mais pas en regardant devant moi).

- ballerines : une femme qui prend la vie avec légèreté, qui est contemporaine et qui aime les petites joies simples que la vie offre.
Comme avoir l’orteil qui sent le wombat en décomposition à la fin de la journée. Ça, c’est une petite joie simple que la vie offre.

- tennis : une femme qui veut rester jeune,simple, qui ne se prend pas la tête avec des petits tracas de la vie.
(Ou éventuellement, qui veut pouvoir marcher ?)

- chaussures : vous allez paraître intelligente mais à la fois « cool », tout en étant une femme stable, posée et organisée.
… mais du coup, les trucs d’avant, c’étaient pas des chaussures ? Non mais il suffit de pas y aller pieds nus en fait ? Tu m’aides pas du tout, Tata Jeanine.

Accessoires : les accessoires doivent s’accorder avec votre tenue. Si elle reste simple sans motif, mettez un beau sautoir plutôt voyant, et si au contraire votre tenue est plein de fantaisie, choisissez un petit ras de cou discret.
Ce qu’on appelle un « collier de chien ». (Et tu offres la laisse dans un joli petit paquet. Non ? C’est pas simple et romantique ça ? )
Pour le sac à main, essayer de l’accorder à la couleur de vos chaussures.
Donc sale.

N’oubliez pas que la première chose qu’un homme regarde avant de vous aborder est votre physique ainsi que votre attitude. Restez le plus naturelle possible, évitez les attitudes trop superficielles et les expressions trop exagérées pour attirer les regards.
Evitez les attitudes superficielles, car la première chose qu’on remarque chez vous, c’est votre apparence. Tata Jeanine n’a pas l’air trop gênée par la contradiction. Puisqu’il faut sortir déambuler habillée en chagasse sans attirer le regard ni être superficielle car seule l’apparence compte. J’y vois tout de suite plus clair, merci Tata.

Le moment venu de la rencontre, un homme vient pour essayer de faire la conversation, et par la même occasion de faire connaissance.
Mais il peut également vouloir essayer de converser, ou même d’entamer le dialogue.

Il faut que vous ayez en tête vos principales qualités, ne vous sous-estimez pas !
A ce stade, ma principale qualité est de porter des chaussures, rappelons-le.

Ne commencez pas la conversation par « Vous me trouvez ravissante ? Je ne vois pas pourquoi, vous avez vu mes kilos en trop ? » Non, mauvaise technique !
SANS DÉCONNER ? Attends au moins qu’il dise « bonsoir », d’abord. Avant d’enchaîner sur : « Vous me trouvez ravissante ? Je ne vois pas pourquoi, vous avez vu mes kilos en trop ? »

Soyez sure de vous, pensez à sourire
tout en affirmant que vous avez de la cellulite sur les genoux et des plis de gras sous les aisselles.

et essayez de ne pas trop vous dévoiler dès la première rencontre,
malgré votre cul à l’air et le fait que vous soyez seins nus -car non, Tata Jeanine ne mentionne que la jupe, pas l’éventuel haut.

cela fera de vous une personne intrigante et mystérieuse.
et pas du tout folle.

Les hommes aiment ce petit côté mystérieux, ils seront intrigués
(t’as vu un peu comment Tata Jeanine te donne de bons conseils ! A la ligne d’avant, tu dois ressembler à une personne intrigante et mystérieuse, et paf, la ligne d’après, on est intrigué par ton côté mystérieux. La classe !

et ils auront encore plus envie de vous revoir !
Ça ne fait aucun doute. A ce stade, c’est carrément dans la poche !

Cela n’a que des avantages pour vous.
Je pense qu’on n’a pas le niveau d’accréditation nécessaire pour comprendre cette phrase, mais appliquons à la lettre les super conseils de séduction de Tata Jeanine, et bientôt nous serons tus initiés au Grand Secret. (Clairement, Tata Jeanine ne se met pas de la poudre que sur les joues, mais semble s’en envoyer allègrement dans les naseaux).

Voilà, vous avez toutes les cartes en mains pour pouvoir séduire autant que vous voulez…
Et attraper une culmonie.

A vous de jouer mesdames !
Tous cul nu, et en route pour l’aventure !

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Cette idée de routine n’est pas à aborder à la légère puisqu’elle est l’un des facteurs les plus catégoriques des ruptures de nos couples.
Un facteur cètagorique ! J’en tremble dans mon combizlipe.

Pour èviter cette conclusion, il existe diverses manières de combattre la routine et rendre votre vie de couple « nouvelle » et épanouie comme autrefois.
Je souhaite moi aussi èviter la conclusion catègorique de la rupture (en même temps Áa veut rien dire, et en même temps c’est presque beau).

Voici quelques idées conseils pour éviter la lassitude et faire renaître la complicité d’antan :

Sortez de chez vous !
… comme dans « cassez-vous » ? Ah c’est sûr que quitter ton partenaire, ça va mettre fin à la routine.

Même si vous ne vous en apercevez pas, peut-être que votre partenaire ne se plaît plus autant de vos sèances films-maison et autres passe-temps habituels !
Je ne me plais plus autant de tes passe-temps habituels, Raymondo.

Pensez de temps à autres à sortir de chez vous avec lui/elle.
On dirait que Tata Jeanine s’adresse à quelqu’un qui aurait kidnappé un-se serveur-euse. Mince. C’est peut-être le cas. Peut-être qu’elle garde Tonton Maurice à la cave ; récemment il a réussi à se ronger une patte pour atteindre le soupirail et du coup elle s’est dit oh, il a l’air de se lasser, je vais le sortir un peu.

Cinéma, billard/bowling, zoo, vous l’aurez compris : toute sortie est bonne à prendre ! Ne lui précisez pas forcément la destination, cela ne fera qu’ajouter du piment à votre sortie !
Nous sommes fin janvier. Je suis à peu près certaine que si tu te trimballe au zoo maintenant, tu vas voir deux pauvres flamans blanc javel s’absorber dans le reflet trouble que leur renvoie l’eau boueuse d’une mare glauque. Non, j’ai envie de dire que non, toute sortie n’est pas bonne à prendre.

Inversez les rôles !

Messieurs, si l’habitude a voulu que ce soit elle qui fasse à manger, rien ne vous empêche de contredire cette même habitude !
Ah mais certes. (Dites on sent que 2014 ça va être le grand changement, je suis d’accord avec Tata Jeanine !) Messieurs, vous pouvez même vous sortir les doigts du cul !

De plus, votre conjointe sera surprise et enchantée de savoir que c’est vous qui serez aux fourneaux cette fois-ci !
Une fois par an, ça va faire un beau cadeau ! Comme la sortie au zoo vous a épuisés émotionnellement, restez bien au chaud, et réchauffez-lui une pizza-du-romantisme !

Profitez-en pour lui préparer un dîner romantique, un repas dont vous savez qu’elle raffole. Si vous ne vous appelez pas « Cyril Lignac », vous pouvez toujours lui demander aides et conseils pour la préparation de votre met, elle en sera sûrement ravie !
R-A-V-I-E, elle va être. En plus quand les gens te demandent des conseils pour faire à bouffer, c’est connu, ça se passe toujours hy-per bien. (Par « hyp-per bien il faut entendre » : soit ils finissent par t’engueuler en disant qu’ils sont pas débiles, mais c’est quand même raté, soit tu finis par le faire à leur place, parce qu’ils font n’importe quoi).

Pensez aussi à l’emmener au restaurant une fois de temps en temps, soit dans un restaurant proposant des spécialités qu’elle aime, soit un qui lui soit inconnu et que vous voulez lui faire découvrir.
Tata Jeanine a -on ne peut pas lui enlever ça- un sens aigu de la pédagogie. Un restaurant « proposant des spécialités qu’elle aime ». Bien joué ! « Poupoute, comme t’es allergique au sodium, jme suis dit, des sushis, ça serait sympa !* »

Variez les plaisirs !

Bien entendu, même la nuit a ses plaisirs.
MÊME la nuit a ses plaisirs. Aller au Zoo voir Hubert le lion pelé qui se branle dans un vieux pneu dans la lumière blême de l’hiver est un plaisir, mais la nuit en réserve bien d’autres encore !

Je dis « la nuit », mais ça ne doit pas toujours être le cas, au contraire, tout moment de la journée est bon à prendre quand il s’agit de se changer les idées !
… Je crois que Tata nous recommande une saillie diurne. Possiblement devant Hubert, pour oser l’ambiance jungle fever.

L’idée ici, serait de ne pas fonctionner par ces rituels habituels, on cherche à changer d’air non ? Alors procédez différemment d’à l’accoutumée, veillez à changer de positions, de technique, tout en gardant ce petit plus dont vous avez le secret et qui la fait craquer…
Vos chaussettes. Votre bite. Votre couteau. Vous êtes mauvais mais au moins ça dure jamais bien longtemps je sais pas, aidez-moi.

Pour pimenter ces moments, vous pouvez les alimenter d’accessoires par exemple, mais ne vous méprenez pas, il y a « accessoires » et « accessoires ».
Ah vous voyez, c’est subtil, comme la chaussette.
On peut démarrer avec un masque, visant à la démunir d’un de ses sens les plus utiles : la vue. Par ce fait, il/elle sera bien plus récepteur/trice de ses autres sens.
Et puis vous avez toujours rêvé de besogner Jacques Chirac. (oui tu me parles de masque, je vois Jacques Chirac. Oui bon hein. Ou à la rigueur, Reagan. )

En effet, la privation de la vue alimente une appréhension des gestes du partenaire et accentue le désir et son intensité ! On peut aussi utiliser des accessoires plus déjantes pour ceux qui ont moins de tabous, comme des jouets intimes, tout dépend des personnalités.
Tata Jeanine nous dit beaucoup de choses sans rien nous expliquer. Tout ceci est bien mystérieux. Du mystère. De l’érotisme.

Faites une liste !
AH on laisse tomber l’anarchie et on revient aux fondamentaux : sexualité bien ordonnée commence par soi-même. Non. Tant va la touffe à l’eau qu’elle… Non. Je suis perdue dans mes proverbes. Heureusement, je vais prendre mon cahier à spirales de la pacion pour faire une liste de la pacion et cocher au fur et à mesure de la pacion.

Vous pouvez vous rédiger une petite liste. L’idée est alors de vous noter des petites choses à faire avec votre partenaire, soit des choses qu’il/elle n’a jamais fait, des aliments qu’il/elle n’a jamais goûté et que vous avez envie de lui faire découvrir…
Vous pouvez donc d’ores et déjà biffer le zoo, les pâtes au chocolat-ketchup, la steak house alors qu’il/elle est vegan, et bien sûr cette histoire de masque de Donald, qui ont été des fiascos complets (la science avance).

Cette pratique est utile dans le sens o˘ chaque étape de votre liste visera à changer vos habitudes et à le/la surprendre agréablement.
Surtout si on vous reproche de manque de spontanéité.
N’hésitez pas à lui autoriser ce qui jusqu’à aujourd’hui lui était interdit pour lui apporter un plaisir d’autant plus intense et réjouissant !
C’est marrant comment quand on parle de quelqu’un qui aurait à faire des efforts pour que quelqu’un d’autre retrouve le goût du hier qui chante, les pronoms s’invitent à l’improviste.

Avec ces astuces et conseils, vous visez à vivre des jours et des moments nouveaux pour votre couple.
Comme c’est la pacion de la liste et du vocabulaire d’entreprise, profitez-en pour faire votre bilan-comptable ! Ce sera toujours ça de pris, et vous pourrez ainsi passer encore plus de temps à aller faire des pique-nique le cul dans la pelouse pelée et constellée d’étrons canin du parc le plus proche. Toujours en janvier.
Cela ne fera que raviver votre amour qui, bien que présent, s’est un peu atténué avec le temps.
Surtout à cause de l’oedème de Quincke.

En espérant avoir pu aider certains couples, bien sûr, ce ne sont que des idées et libre à vous d’en trouver d’autres et de les mettre en oeuvre.
Mais oui ! Après 2013, année de la baise, où personne n’a baisé, voilà que grâce à Tata Jeanine, la pacion du non-quotidien déferle déjà sur 2014 comme la vérole sur le bas clergé !

Heureuse vie amoureuse à toutes et à tous !
Et bonne bourre.

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Alors, « Comment rendre son mec fou de désir » ?

Lovez-vous à lui, cambrée
Vous dormez à côté de votre moitié et vous avez une soudaine envie de sexe.
Donc au lieu de faire ce que n’importe qui ferait (faire un rêve où vous vous asseyez sur la tête de David Bryan Woodside (puisque vous êtes en train de dormir), vous vous réveillez grâce au… euh… détecteur à envie de digueug-digue connecté à euh, des bouts de corps… (?) et dire « au diable ! » à la réunion produit de 8h, et décider de faire la coquinade.
Il semble dormir paisiblement,
« Ma moitié il semble dormir », certes soit.
vous vous collez à lui, le caressez doucement histoire de le sortir un peu de son sommeil et une fois qu’il bouge, hop, vous vous mettez en position de la cuillère, tout contre lui, en cambrant bien votre petit fessier…
J’essaye de cambrer mon fessier depuis tout à l’heure et ça ne marche pas. J’arrive à cambrer mon dos. Pas mon fessier. Qui n’est que très relativement petit, en même temps. C’est peut-être ça.
Ce qui est intéressant (j’ai beaucoup discuté des doubles-standards récemment) c’est que si l’article conseillait à un mec de caresser sa copine pendant qu’elle doit jusqu’à la réveiller, je hurlerais possiblement au gros relou (doux euphémisme).
Impossible de résister à cet appel
N’oubliez pas : il est toujours important de faire deviner à « ton moitié » ce que vous pensez. Ne dites jamais rien. La divination. C’est la clé du bonheur du cul.

Chauffez-le dans un endroit insolite
Vous rentrez d’une soirée et vous n’avez qu’une envie, lui sauter dessus.
Malgré les conseils de Tata Jeanine qui vous a chaudement recommandé de partir en soirée sur des talons de douze, avec un décolleté de Beyoncé et une jupe qui fait froid au cucul. Emportée par la pacion, vous n’écoutez que votre envie du génital.
Pour qu’il ressente la même chose, provoquez-le dans un endroit « risqué », où n’importe qui pourrait vous surprendre.
Car tous les hommes aiment beaucoup 1/qu’on les « chauffe-les » dans un endroit où ils ne pourront pas copuler ; 2/sortir leur chibre conquérant par moins quinze.
Les endroits au top :
« Les endroits au top pour vous frotter le popotin contre un type à moitié/totalement bourré qui s’est rempli de pizza 4 fromage mal décongelée pendant 5 heures d’affilée », je précise.
- un taxi, en veillant à ce que le chauffeur ne vous regarde pas dans le rétro
MAIS OUI. Le conducteur ne va certainement pas avoir l’idée de regarder dans son rétro une seule fois, durant les 25 minutes où deux abrutis bourrés vont faire des bruits de poisson-chat en se cognant la tête au plafond (faisant plus d’un mètre soixante-dix, j’ai du mal à envisager la sexualité automobile autrement qu’exigüe et potentiellement riche en œdèmes intra-crâniens)(oui, je suis jalouse, si vous voulez).
- un ascenseur
- une cage d’escalier…
Oh, surtout si c’est très humide et si possible contigu au local à poubelle. Pacion-ezotisme.
Dans un lieu public
Vous êtes en boîte, à un diner… Plus il y a de monde et plus c’est excitant !
Dans un stade, au milieu des gradins, c’est parfait.
Par exemple, vous êtes dans un cinéma et vous profitez de la pénombre de la salle pour faufiler votre main dans le pantalon de votre bien-aimé. Vous ne regarderez plus le film de la même façon !
La Liste de Schindler.
(Désolée, c’est tout ce qui me vient)
(Sinon j’ai une info : le sperme refroidi qui colle au T-shirt, on me glisse dans l’oreillette que c’est moyen agréable.)(Et que du coup le film devient très très long).

Un diner de famille ennuyeux peut aussi devenir beaucoup plus fun si vous le caressez sous la table, en tout discrétion bien sûr !
PAR LA MALEPESTE. Et du coup tu préfères que ton moitié te turgesce dans la main plutôt en regardant ton oncle ? Ou ton petit cousin de 8 ans ? Ou ta mère ? Dis-moi vite ce qui est le plus FUN, Jeanine, je voudrais vraiment savoir.
Ne mettez pas de culotte !
Vous vous retrouvez pour passer la soirée ensemble mais avant d’avoir la chance de gagner son lit, pimentez votre début de soirée en lui chuchotant que vous ne portez pas de culotte sous votre petite jupe.
Ça par contre, c’est vraiment GENTIL. Si tu te diriges d’ores et déjà vers le lit, c’est hyper urbain d’informer ton moitié que tu es déjà 50% cul nu.
Si ton début de soirée consiste à faire 20 minutes de Vélib’ pour rejoindre ton moitié dans un bar, par contre, faut vraiment mettre une culotte. Parce qu’être gentillesse pour ton moitié, c’est sympa. Être gentillesse pour tes organes génitaux, c’est prioritaire.

Il n’aura qu’une envie : expédier tout ce que vous aviez prévu de faire
…Sur le chemin jusqu’au lit. Discuter de la revalorisation du SMIC, envisager des projets d’action citoyenne, préparer une pâte sablée.

Cambrez-vous innocemment devant lui
Il est en train de regarder la télé ou devant son ordinateur… Mettez-vous en petite tenue et passez innocemment devant lui.
Parce que passer entre quelqu’un et son ordinateur, c’est l’incarnation même de la détente innocente. Pendant que tu te galères à enjamber les genoux du type en te cassant à moitié la gueule et en écrivant « oiuo mcheiauzbiz » par inadvertance quand tu poseras inévitablement ton cul sur le clavier, ce sera en toute casualité.
Quand il lèvera les yeux, mettez-vous dans une position subjective en vous baissant et en vous cambrant le plus possible...
Donc, vous êtes à moitié en équilibre, en train de finir de passer innocemment entre le moitié et l’ordi. Forcément, à un moment, le moitié lève les yeux. (J’espère. ) Pacion-défi : adoptez immédiatement une position subjective. (Je ne sais pas ce que c’est qu’une position subjective. Peut-être une sorte de jeu de rôle de l’érotisme pervers à base de Bled ?). Baissez-vous (on sait pas vers où. Je suis perdue, là, en termes d’image mentale.) Le plus bas possible. En vous cambrant.
Si quelqu’un veut faire un schéma, l’adresse petronile.du.beulogue(at)gmail.com est toujours open, hésitez pas à m’envoyer vos suggestions, je les mettrai en ligne.

Envoyez des photos coquines
Vous êtes tranquillement installée chez vous et vous vous languissez de lui… qui a préféré passer une soirée entre potes.
Vous. êtes. seule. chez. vous. a. vous. languir. car. ton. moitié. passe. une. soirée. entre. potes. Ne sors pas, meuf, n’aie surtout aucune vie. Ne fais rien. Ne regarde pas de film, de série, ne te fais pas de dreads avec tes poils d’orteils, n’essaye pas de voir si on peut faire des sandwiches avec du fromage à la place du pain. Ne lis surtout pas ! Non. LANGUIS-TOI.
Pour lui montrer à quel point il serait plus heureux avec vous, caressez-vous et prenez-vous en photo. Envoyez-lui ensuite vos œuvres d’art par mms…
AUCUNE CHANCE pour que ses potes voient cette image. Allez-y en toute quiétude.
Reste plus qu’à guetter son retour, plus rapide que prévu.
« Marie-Cunégonde m’a envoyé une photo de son saint calice, je dois partir plus rapidement que prévu ».
Léchez-lui des parties de son corps
Rien de mieux que de lécher délicatement son lobe d’oreille ou son cou. Les frissons qu’il va ressentir ne pourront pas le laisser de marbre..
Continuez jusqu’à ce qu’il n’en puisse plus et vous saute dessus !
Je pourrais me moquer par principe mais j’ai moi-même un petit côté pacion-oreilles. Alors OK, ça ça passe.
Envoyez-lui des textos coquins
Allumez-le via des textos. A n’importe quel moment de la journée, envoyez-lui un « J’ai envie de toi » ou « Je voudrais te faire… et… »
S’il ne répond pas, c’est qu’il est en route pour réaliser vos désirs !
Et s’inscrire à Pôle Emploi. Parce qu’être le moitié de Tata Jeanine, c’est un job à plein temps.

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Vous allez voir que des petites astuces de la vie de tous les jours peuvent vraiment vous y aider.
Ohlala j’ai hâte j’ai hâte ! Justement j’avais envie de fréquenter et je ne savais pas comment faire !
En effet, quelle femme aujourd’hui peut dire qu’elle n’a aucun complexe ? Dans tous les cas, elles sont très rares.
Ah oui, elles sont très rares, cette femme.

L’inconvénient c’est que notre manque de confiance en soi va se répercuter sur les hommes qui vont tout de suite le remarquer.
Poumpatapourme sur les hommes.
Cela peut donc avoir un effet sur les rencontres amoureuses et il est donc important d’y remédier.
Parce que bien sûr tu ne peux pas avoir envie de faire poumpatapoume sur autre chose que des hommes. Comme par exemples, au hasard, des femmes. Ou des licornes. Le truc ce n’est pas de te sentir bien, mais je te sentir bien pour les hommes ! Ouiouioui !

Première astuce : valoriser vos atouts
Ohlala attends bouge pas je sens qu’elle va nous dire de nous trimballer les tétons au vent.
Même si nos complexes peuvent nous gâcher la vie et que nos quelques kilos en trop nous mettent mal à l’aise, sachez mesdames que nous avons toutes au moins une partie du corps que l’on apprécie.
Et avec un peu de chance, tu vas tomber sur un serial killer qui va prendre le bout qui l’intéresse et le conserver dans le formol. Là tu seras bien mise en valeur de répercutée en tant que femme.
Et justement, si vous trouvez que vous avez de beaux seins, de longues jambes, des fesses à la Beyoncé, des cheveux soyeux ou même des yeux à en faire craquer plus d’un… faites-en un atout, profitez-en !
Si tu as les fesses de Beyoncé, en théorie tu as peu de souci pour séduire les licornes. Oui, même les licornes.

Le pire c’est que vos proches vous l’ont toujours répété mais, à cause de votre manque de confiance, vous n’écoutiez pas leurs conseils et n’étiez focalisée que sur votre complexe.
Moi je demande régulièrement l’avis de mes proches sur mes nichons. Mon père, ma mère, mes frèreuh zet mes sœurs. Ils sont RAVIS. Après on dit au hasard « vagin » ; « mycose » et « sillon inter-fessier », et puis on fait des crêpes.
Concrètement, il ne faut surtout pas hésiter à mettre vos atouts en valeur. C’est ce que va remarquer en premier un homme.
C’est pas la peine de rire, par exemple, ou d’essayer d’être à l’aise, non, faut envoyer la marchandise. vas-y meuf, pose ton cul sur la table, fait le grand écart, c’est la quinzaine du veau, pas de temps à perdre.

Pratiquer une activité
Est-ce qu’on va nous parler de canyoning ?
Certaines femmes se refusent de pratiquer une activité de type sport ou danse par crainte d’être ridiculisée en voyant les autres.
Certaines autres ont peur de pratiquer la, syntaxe mais que cela ne les empêcheront point de prendront du bon temps !
Le sport, comme la danse (zumba, salsa, etc.), peut être un très bon moyen pour, dans un premier temps, renouer avec son corps.
De source sûre, tu peux danser comme une chagasse et te sentir belle comme un tricycle rouillé.
De plus, c’est l’idéal pour reprendre confiance en soi. Après quelques séances, vous serez addict.
J’ai envie de faire la connasse qui s’auto-linke. Pour dire qu’après quelques séances, il faudra surtout, dans un premier temps, prendre une douche.

Et même pour les plus réservées, cela peut vous permettre de vous surpasser et de vaincre votre timidité.
Lors d’un cours de sport ou de danse, on s’éclate et on ne pense plus du tout au regard des autres.
Surtout la Zumba où en général le groupe est constitué de 34 autres femmes qui suent.
Et lorsque l’on gagne en confiance, c’est la porte ouverte aux rencontres.
Je pense sincèrement que Tata Jeanine aimerait explorer des options, si vous voyez c’que j’veux dire, genre des options un peu satanistes, mais qu’elle est un peu trop formatée par la société blancho-hétérosexuelle pour se rendre compte de, dans un premier temps, ses propres désirs.

Ne pas craindre les rencontres
Surtout si tu as lu le titre, ce serait dommage.
Lorsqu’un homme vous regarde ou vient discuter avec vous, vous n’êtes pas à l’aise et vous avez même envie de fuir.
D’où un peu ma question : qu’est-ce que vous foutez là ?
Ensuite, vous vous rendez compte de votre erreur, vous perdez ainsi une chance de rencontrer l’amour.
Parce que c’est connu qu’être mal à l’aise et avoir tous ses signaux de warnings qui clignotent, ce n’est pas un signe qu’il faut partir. Nonnonnon. Faites deux ou trois pas de zumba, pour vous sentir mieux (mais quoi le baise)

Dès qu’un homme vous aborde, pourquoi détourner le regard ? Il faut avant tout que vous restiez naturelle et ouverte à la discussion.
… Vu que vous êtes là avec les nichons à l’air pour faire des rencontres en toute naturalité, ce serait dommage. Ce qui est bien, c’est que même quand les hommes te foutent la paix, les femmes t’encouragent à te conformer aux codes. C’est la ? La ? Oui, c’est la magie !

Vous pouvez même essayer de prendre cela comme un jeu de séduction. Le regard joue alors un rôle important, ne le fuyez pas.
Alors oui donc c’est effectivement un jeu de séduction. Faites pas genre vous êtes là pour jouer au Uno, ne proposez pas une partie de Scrabble tout en vous couvrant les yeux. Merci Tata !
Faites-lui votre plus beau sourire et il aura l’image d’une femme pleine d’assurance et charmante.
D’autant que vous aurez forcément l’air hyper à l’aise, seule au bard, les nichons sur le zinc, à mélanger votre jeu des 7 familles.

Ce sont des petites astuces qui peuvent changer votre rapport avec les hommes.
Je récapitule, dans un premier temps, l’astuce pour faire des rencontres : soyez à l’aise ! Attention pression ! Soyez naturelles !

Ainsi, avec la confiance que vous aurez acquise, vous voilà prête à faire de belles rencontres.
A ce stade j’ai juste envie de hurler : CONTRE QUEMS !

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Ah oui, aussi, il va vous falloir vous imaginer que nous sommes en avril. Mais enfin, pour toi mon fanorat qui t’inventes souvent plusieurs personnalités, franchement, ça ne devrait pas être trop difficile.

Comment être au top pour séduire ?

retour du soleil, l’arrivée du printemps… parfait mais il manque le principal : l’Amour !

Et sans l’Amour, y’a plus de saison, ma bonne dame.

Il est l’heure mesdames, de nous mettre sur notre 31, pour faire des rencontres !

Ouiouioui ! Soyons élégantes uniquement pour partir à la chasse à la bite !

Oui, mais comment ?

Han, Tata Jeanine, ne me mets pas plus longtemps sur des charbons zardents, ce suspense est tinsoutenable.

Timide ? Manque de confiance en vous ?

Parallèle ? Envie de fromage ? (Je sais pas, je crois qu’il faut citer des trucs, moi je cite, hein)


Pas de problème, on se détend, et nous allons se coacher pour être les meilleures, les plus belles… et nous allons faire fureur sur les terrasses des cafés et sur les plages !

Et moi je vais se moquer parce que je soyons chafouine (et aussi, j’ai pas vu une plage depuis mars 1994 et du coup je suis un peu susceptible).

Tout à d’abord, pour pouvoir séduire et ne pas paraître superficielle, il faut que vous soyez le plus naturelle possible.

Je sais pas si Tata Jeanine a raison de me conseiller d’être naturelle. La dernière fois que j’ai voulu être naturelle, j’ai failli épouser un poney échangiste. Ah non attendez, ça c’était l’avant-dernière fois. La dernière fois, le gars est juste parti pour toujours au Brésil.

Maquillage : Une petite touche de poudre légère, avec un peu de blush,

Le blush (j’ai cherché, parce que je savais pas), c’est le truc que tu mets sur les joues. Souvent, tu repères ça sur les vieilles ou les dames folles du bus, c’est un bon moyen de les repérer de loin quand t’as pas tes lunettes : on dirait des poupées géantes avec deux ronds roses sur les pommettes. La poudre légère, Tata Jeanine ne précise pas où la mettre. J’espère qu’elle ne parle pas de drogaïne, car la drogaïne, c’est mal.

un léger trait de liner (éviter le noir pour les yeux bleus ou vert),

Non. Non-non-non. Cf : la conversation que j’ai avec toutes mes ami(e)s aux yeux bleus depuis la nuit des temps : déjà, si t’as les yeux bleus, tu ressembles souvent à un lapin albinos. Tu vas pas faire lapin albinos légèrement maquillé : autant te faire des yeux de pute. (Un lapin albinos avec des yeux de pute. J’assume).

un coup de crayon ainsi que du mascara.

C’est plus du tout léger, en fait. mais déjà, au blush, on a senti que Tata Jeanine était mal barrée sur le créneau-légèreté.

Et pour finaliser le tout, un peu de gloss de couleur pâle pour les blondes, et pour les autres un gloss de couleur plus prononcée.

Mais enfin, laissez les blondes tranquilles ! C’est déjà pas évident d’être blonde, si c’est pour te déguiser en poster délavé de paysage des mers du Sud de Pizza Pino, mais quoi le baise ?

Vêtements : Quelque soit la tenue que vous choisissez, ne faites pas trop dans l’extravagance mais restez simple et surtout le plus important ces de choisir une tenue ou vous êtes sur d’être à l’aise.

L’état de délabrement du Beulogue étant ce qu’il est, je peux pas trop vous faire de lien ; mais souvenez-vous, c’est pas la première fois que Tata Jeanine nous recommande d’être à l’aise et sexy habillé dans un sac à patates.


Optez plutôt pour une petite robe légère ou une petite jupe qui permettront de mettre en valeur vos jambes et de faire ressortir votre féminité.

(« Féminité » étant en gras dans le texte original, j’en déduis que pour Tata Jeanine, « féminité » = le cul à l’air. Ce qui ne me dérange pas -tu es libre de te balader en petite robe légère en novembre. Mais d’une, soyons cohérents, porter des « petites jupes » n’est pas forcément ce qui renvoie le message de simplicité (ou alors « j’ai pas de culotte, jvais être simple à déplier »)(je suis pas du tout objective, en fait, et je suis en train de devenir une sale connasse sexiste sur ce coup-là, mais je ne porte jamais de jupe, en encore moins de petite robe légère, du coup je viens de réaliser que j’étais de facto perdu pour la Séduction, et du coup je l’ai mauvaise, que vais-je devenir sans Zhôms ?) , et de deux, faudra pas te plaindre si tu t’enrhumes des muqueuses. )

Coiffure : restez dans le soft, pour celle qui ont des longs cheveux laissés les pendre ou pour les autres une petites pinces suffira.

Une « pinces » à quoi ? Je suis perdue. Tu peux donc, tout en restant simple en jupe ras les lèvres, être simple et à l’aise, avec les cheveux qui pendent attachés, et deux ronds de blush sur les joues (mais des ronds pâles, si t’es blonde). Décidément, la séduction est un art bien difficile.

Chaussures : Les chaussures reflètent souvent la personnalité,

ou les problèmes de transpiration.

si vous optez pour des chaussures :

Ah, cool, enfin des instructions claire, Tata Jeanine va faire preuve de méthodologie.

- à talons aiguille : vous allez donner l’impression d’être une femme organisée, sérieuse, qui regarde droit devant elle et qui est plutôt sure d’elle.

(Ou qui se vautre lamentablement la gueule dans le caniveau)(je sais pas marcher avec des talons)(enfin si je sais, mais pas en regardant devant moi).

- ballerines : une femme qui prend la vie avec légèreté, qui est contemporaine et qui aime les petites joies simples que la vie offre.

Comme avoir l’orteil qui sent le wombat en décomposition à la fin de la journée. Ça, c’est une petite joie simple que la vie offre.


- tennis : une femme qui veut rester jeune,simple, qui ne se prend pas la tête avec des petits tracas de la vie.
(Ou éventuellement, qui veut pouvoir marcher ?)

- chaussures : vous allez paraître intelligente mais à la fois « cool », tout en étant une femme stable, posée et organisée.

… mais du coup, les trucs d’avant, c’étaient pas des chaussures ? Non mais il suffit de pas y aller pieds nus en fait ? Tu m’aides pas du tout, Tata Jeanine.

Accessoires : les accessoires doivent s’accorder avec votre tenue. Si elle reste simple sans motif, mettez un beau sautoir plutôt voyant, et si au contraire votre tenue est plein de fantaisie, choisissez un petit ras de cou discret.

Ce qu’on appelle un « collier de chien ». (Et tu offres la laisse dans un joli petit paquet. Non ? C’est pas simple et romantique ça ? )

Pour le sac à main, essayer de l’accorder à la couleur de vos chaussures.

Donc sale.

N’oubliez pas que la première chose qu’un homme regarde avant de vous aborder est votre physique ainsi que votre attitude. Restez le plus naturelle possible, évitez les attitudes trop superficielles et les expressions trop exagérées pour attirer les regards.

Évitez les attitudes superficielles, car la première chose qu’on remarque chez vous, c’est votre apparence. Tata Jeanine n’a pas l’air trop gênée par la contradiction. Puisqu’il faut sortir déambuler habillée en chagasse sans attirer le regard ni être superficielle car seule l’apparence compte. J’y vois tout de suite plus clair, merci Tata.

Le moment venu de la rencontre, un homme vient pour essayer de faire la conversation, et par la même occasion de faire connaissance.

Mais il peut également vouloir essayer de converser, ou même d’entamer le dialogue.


Il faut que vous ayez en tête vos principales qualités, ne vous sous-estimez pas !

A ce stade, ma principale qualité est de porter des chaussures, rappelons-le.

Ne commencez pas la conversation par « Vous me trouvez ravissante ? Je ne vois pas pourquoi, vous avez vu mes kilos en trop ? » Non, mauvaise technique !

SANS DÉCONNER ? Attends au moins qu’il dise « bonsoir », d’abord. Avant d’enchaîner sur : « Vous me trouvez ravissante ? Je ne vois pas pourquoi, vous avez vu mes kilos en trop ? »

Soyez sure de vous, pensez à sourire

tout en affirmant que vous avez de la cellulite sur les genoux et des plis de gras sous les aisselles.

et essayez de ne pas trop vous dévoiler dès la première rencontre,

malgré votre cul à l’air et le fait que vous soyez seins nus -car non, Tata Jeanine ne mentionne que la jupe, pas l’éventuel haut.


cela fera de vous une personne intrigante et mystérieuse.

et pas du tout folle.

Les hommes aiment ce petit côté mystérieux, ils seront intrigués

(t’as vu un peu comment Tata Jeanine te donne de bons conseils ! A la ligne d’avant, tu de ressembler à une personne intrigante et mystérieuse, et paf, la ligne d’après, on est intrigué par ton côté mystérieux. La classe !

et ils auront encore plus envie de vous revoir !

Ça ne fait aucun doute. A ce stade, c’est carrément dans la poche !

Cela n’a que des avantages pour vous.

Je pense qu’on n’a pas le niveau d’accréditation nécessaire pour comprendre cette phrase, mais appliquons à la lettre les super conseils de séduction de Tata Jeanine, et bientôt nous serons tus initiés au Grand Secret. (Clairement, Tata Jeanine ne se met pas de la poudre que sur les joues, mais semble s’en envoyer allègrement dans les naseaux).

Voilà, vous avez toutes les cartes en mains pour pouvoir séduire autant que vous voulez…
Et attraper une culmonie.

A vous de jouer mesdames !

Tous cul nu, et en route pour l’aventure !

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Ce qui fait fuir les hommes

Au début d’une relation un rien peut faire fuir un homme, alors pour éviter de se faire larguer au bout de deux semaines voici les dix commandements de celles qui ne se font jamais plaquer ! (donc pour qui ça a marché une fois, en théorie).

1. Lui dire que vous êtes folle de lui : garder des distance sinon il se lassera et vous ignorera…
Oui, parce que « Va, je ne te hais point », ça a vachement bien marché.

2. Etre trop collante : laissez-lui un peu de liberté et c’est lui qui viendra vous trouver.
Si je colle, je prends une douche.

3. Se renseigner sur ses ex, fouillez son portable ou ses poches, fouiner est un vilain défaut !
S’il a congelé son ex et empaillé sa mère, laissez-vous la surprise !

4. Etre trop dépensière et futile : un peu dépensière oui futile non !
Apparemment, quand Tata Ginettte rencontre un homme, son premier réflexe est de lui confier ses relevés de comptes. Ce que je qualifierais de peu stratégique. Par ailleurs, ? partir du moment où je travaille pour gagner mon argent, il ferait beau voir (Simone) que quiconque se permît de commenter mes dépenses. Nom d’une bite ? bretelles.

5. Etre vulgaire : le franc parlé oui mais pas de vulgarité !
Rho, vous voulez dire que je peux pas raconter ma blague fétiche sur le bouledogue ?

6. Etre trop bavarde dès le premier rendez-vous : ne le soulez pas tout de suite. Oui alors si je le soûle pas, je vois pas trop comment je vais pouvoir lui faire le sexuel.

7. Vouloir tout savoir, où il est, ce qu’il fait : ce n’est aussi facile de dompter un célibataire.
En fait faut rien demander, quoi. Rester l? ? attendre sans bouger. En silence. (C’est tout ? fait moi)

8. L’empêcher de sortir avec ses potes ou de dépenser (inutilement) son argent : il n’appréciera pas que vous vous preniez pour sa maman…
Mais quoi le baise, Tata Ginette ne saurait-elle donc pas se laisser aller ? la foi de l’amour du futur ? Tout ne doit donc qu’être argent ?

9. Critiquer ses parents : même si c’est la vérité ne dites jamais rien de mal sur sa famille, surtout sur sa mère…
En même temps, si Tata Ginette a réussi en deux semaines ? obtenir les codes d’accès du compte en ligne de son chabichou, qu’elle a rencontré ses parents, je lui tire mon chapeau. y’a plus qu’? espérer que Chabichou soit au courant et que Tata Ginette a pas de nouveau pété un câble sur un vague collègue qu’elle attend dans le parking de la Cogerep tous les soirs dans une robe de mariée Leclerc (au cas où).  »

10. Jouer la groupie : laissez-le croire qu’il n’est pas si génial que ça et que vous pouvez très bien le remplacer.
OU tant qu’? faire, remplacez-le vraiment, s’il est si pourri que ça. Ou mieux, achetez un poney et partez très loin donner des conseils pourris aux femmes qui n’ont rien demandé.

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L’art de bien se disputer

Si être en couple et trouver sa moitié est le but de chacun,
puisqu’il est impossible qu’il s’agisse de réussir professionnellement, d’apprendre la langue des signes ou de réussir les meringues…
cela n’en est pas moins difficile ? gérer au quotidien !
j’ignore quel est le sujet de cette phrase mais je soutiens Tata Ginette ? cent pour cent. Ne serait-ce que parce qu’elle me fait bien rigoler.
S’adapter ? l’autre, faire des concessions, aimer et accepter l’autre tel qu’il est… ce sont beaucoup de conditions ? respecter pour qu’un couple puisse survivre.

Autre point important, voire essentiel : les disputes ! On le sait, tout le monde y passe, même les personnes les plus pacifistes. Certains couples en font une habitude, d’autres au contraire, voient dans ces conflits le début de la fin.
Excusez-moi, j’ai rien ? dire l? -dessus parce qu’en fait, au second plan, j’ai une pub pour la féta Salakis ou un glandu se fait une salade et où une demi-douzaine de danseurs de Sirtaki hystériques débarquent dans sa cuisine. Moi j’aurais un peu peur. Mais enfin.

Voici quelques conseils pour apprendre ? bien vous disputer :
Ah ben super ! Justement je savais pas trop comment faire. Des fois, comme ça, au pif, je frappe sa mère et je fais caca sur sa Playstation, mais bon, c’est pas non plus une méthode infaillible, quoi.

- Ne l’insultez pas ! Grosse erreur de votre part si jamais vous traitez votre partenaire de C-d, cela est un gros manque de respect qui peut être très mal pris, et pour cause.
Donc, attention, conseil numéro un, traiter les gens de connard est un manque de respect. Et « mou de la bite » ? Ca va, « mou de la bite » ? Ou « Enfoiré de Jeune UMP de mes deux ?  » Non mais moi je veux comprendre hein.

- N’haussez pas le ton. Même si vous êtes d’une nature ? parler plus fort quand vous vous énervez, essayez au maximum de garder un ton neutre pendant toute la durée de la dispute. Ce n’est pas en parlant fort ou en criant que l’autre vous entendra mieux, au contraire. D’accord. Je n’hausse pas le ton. Je finis mon nassiette de n’haricots verts et je reste zen.
- Prenez vos distances le temps de retrouver votre calme. Si jamais vous voyez que vous n’arrivez pas ? vous contenir, ne le faites pas devant lui
Ok, si je vois que je n’arrive pas ? me contenir, je ne me contiens pas devant lui. Euh, non, attends…
et dites-lui que vous avez besoin de prendre l’air. Soit il accepte, soit ce sont les assiettes qui prennent !
Bien. Je prends les assiettes et je sors.

- Ne ressortez pas les vieux dossiers. Si vous avez enfoui de vieilles rancunes, inutile de les ressortir ? n’importe quelle dispute, cela n’arrangera rien.
… mais enfin, ? quoi ça sert que je range tout dans des beaux dossiers avec des intercalaires de couleur depuis mars 1993 ?

- Laissez-le parler.
Oui, ça je sais faire.
S’il a des reproches ? vous faire, écoutez-le
 »Ah, en écoutant tu veux dire ? Hum. Non, ça, ça va être compliqué.
et attendez qu’il ait fini.
Ben tant qu’? faire, je peux aller aux toilettes non ?
Ne l’interrompez pas ? chaque phrase
mais enfin puisque j’ai raison !
car ce sera une discussion sans fin !
Non mais en même temps, on s’engueule, l? , ou on tricote ? Comment tu veux te disputer un tant soit peu efficacement si tu restes l? ? écouter le Mâle*, qui a tout le temps raison sauf quand c’est moi et ça c’est tout le temps,sans rien répondre ? Je comprends pas bien où tu veux en venir, Ginette.

- Dernier conseil et non des moindres !
Oui ? Faut mettre son Iphone dans le micro-ondes ? COngeler son chien ? Dévorer ses organes génitaux ?
N’oubliez jamais de vous réconcilier !
C’est tout pourri ton conseil.
Si vous vous disputez un soir et que vous vous couchez ensemble, mettez votre fierté de côté et prenez-lui la main.
Sauf si c’est lui qui a tort.
S’endormir fâchés est le meilleur moyen pour passer une mauvaise nuit et se préparer un mauvais lendemain.
Sauf quand j’ai raison.

Et puis, on ne sait jamais ce qui peut arriver, la vie ne tient qu’? un fil !
Ce qui est une excellente raison pour supporter un relou de mauvaise foi qui tire la tronche jusque dans ton lit. Euh non, attends…

* EUh, merci de ne pas considérer ce "Mâle" au premier degré hein. Cordialement. (Je préfère dire "mon Homme", hihihi) (beuwAAArRrRRk)

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Ce soir votre chéri (ou futur chéri) passe vous prendre et vous savez pertinemment comme se finira cette soirée.
Ben déjà, on sait comment elle commence. Etrange, je pensais que Tata Ginette serait du genre à nous conseiller (à nous les fiiiilles, hihihi etc) de ne pas nous faire prendre avant de dîner.
Seulement vous faites toujours des petites erreurs de tactique et vous voudriez éviter ça à l’’avenir.
Ohlala oui ! Vite vite, Tata Ginette, dis-moi comment attraper un beau Tonton Fulbert comme le tien !

Grâce à ces conseils judicieux vous devriez passer une bonne soirée et faire sensation !
Trop de suspense !
Alors mademoiselle vous êtes toute excitée pour ce soir ?
… Jeanine ? C’est toi ?
Et bien calmez vous sinon vous risquez d’avoir l’’air idiote.
Ah non, c’est bon, c’est bien Ginette.

A ne pas faire :

- Le saouler toute la soirée.

Nous les filles sommes très nerveuses au premier rendez vous, et quand nous sommes nerveuses nous parlons sans arrêt.
Oui. Exclusivement les filles. J’ai d’ailleurs souvenance d’un jeune godelureau qui m’avait entretenue durant de très, très longues minutes des nombreuses fonctions de sa montre Casio. Ça devait être une fille.
Pour éviter d’avoir l’’air d’une cruche qui raconte sa vie, laissez le plutôt parler, les hommes aiment être écouter en générale, ça flatte leur ego.
D’accord ! Donc, je me concentre bien fort pour donner l’impression que j’écoute, histoire de flatter son ego. (Pas la peine d’envisager d’avoir comme une sorte de vraie conversation).

- Boire trop d’alcool.

Un petit verre pour vous dérider ça va, mais ne consommez pas outrance.
Alors ça, aucun danger, de toute façon en général je consomme plutôt du vin. C’est bon, Tata Ginette, je suis couverte.
En effet vous ne connaissez pas réellement cet homme, pourquoi ne serait il pas un pervers à ces heures perdues.
Alors, si je puis me permettre… Si tu invites chez toi un dangereux serial-killer qui a pour objectif te te prendre par tes propres entrailles, puis de te laisser agoniser en le regardant manger ton chien vivant, mieux vaut être sérieusement pompette quand il te tranchera la carotide. Ensuite, Tata Ginette, j’ai vérifié dans l’Annuaire Officiel des Clubs et Amicales de Meurthe-et-Moselle, et je n’ai vu nulle part de Club Officiel des Pervers. J’ai bien peur que ce soit une activité qui continue de se pratiquer majoritairement en free-lance. Un peu plus qu’un hobby pour occuper les heures perdues, donc.
Boire vous ferez perdre le contrôle de vous et de ce qui se passe.
Donc pour Ginette, c’est soit un petite gorgée de politesse parce que c’est bon pour les rides, soit deux bouteilles pour vomir dans la soupière. Ce n’est pas de la modération, c’est de l’alcoolisme.
En revanche si c’’est un mec bien, il risque de vous prendre pour une fille pas très sérieuse.
Sérieuse, sans doute pas.
De plus l’’alcool risque de vous faire dire des choses inavouables dans cette situation.
Comme quoi à Sois précise, Ginette, donne-nous des exemples ! « Chu vnue dîner vec toi paske j’aime bieeeeen tes fesses. Mais snon, tmoche. Mais tes fefes, j’aime BIEN. Jpeux tcher ?  »

- S’’habiller trop provoquant.

Le premier rendez vous c’’est aussi le moyen de se faire sa première idée de l’’autre.
Mais enfin je ne comprends pas. Ce premier rendez-vous débutant par une vigoureuse saillie, qu’est-il besoin de se rhabiller de toute façon ? Dînons donc à poil. Ça fera moins en lessive.
Vous ne voudriez pas qu’il pense que vous êtes vulgaire.
Je soupçonne Tata Ginette de continuer sa grande croisade contre le bien-être.
Car l’’ennuie avec la première impression c’’est qu’’on ne peut en faire qu’’une seule.
Tata Ginette ne sait pas que comme l’écran magique, l’être humain peut oublier beaucoup de choses si tu le secoues suffisamment fort.

- N’’oubliez aucun défaut de votre apparence.
C’est sûr que pour te sentir à l’aise quand vient l’heure de la gaudriole, ce qui est top c’est de bien te passer en revue tous les défauts que tu seras la seule à voir (a priori, si tu es avec une personne qui te palpe frénétiquement avec les corps caverneux érigés de partout, c’est que cette personne te désire. Savoir que tes veines du dedans de coude SE VOIENT VACHEMENT, à ce stade, elle n’en a strictement rien à carrer). Ne soyons pas trop détendues. N’oublions pas que le sexe est un péché.
Arrive l’’heure des caresses imprévues et vous avez oublié de vous raser une jambe.
Huhuhu. D’une part, c’est très imprévu -il était juste question qu’il vienne chez toi écouter du jazz mou en bouffant des macarons chocolat-gingembre et en buvant du champagne, qu’est-ce qui aurait bien pu laisser entendre qu’il allait falloir montrer ses jambes ? D’autre part, j’admets qu’il m’est arrivé d’avoir les jambes piquantes pour faire genre c’était pas prévu (la femme est un démon manipulateur), mais une seule jambe ? Non. Certes non. Tata Ginette, la Trouble-fête, réussit toujours à nous surprendre.
Vous ne vous êtes pas épilée les aisselles parce que vous ne pensiez pas ôter votre pull à manches longues.
Tant il est vrai que la femme ne s’épile (ou pas, d’ailleurs) jamais pour elle, parce qu’elle aime bien, mais fait tout uniquement dans l’optique de ferrer son mâle à la gonade conquérante.
Donc même si vous partez avec l’idée de ne pas faire l’’amour avec lui, vous ne savez jamais ce qui peut arriver.
Et vu le trouble émotionnel et stratégique dans lequel Tata Ginette nous laisse barboter, il est fort possible pour qu’effectivement, à ce stade, personne ne sache plus où il en est.

- Premiers ébats le premier soir ? pas une très bonne idée.
Alors ça, si je m’y attendais !
Imaginons 5 minutes que c’est ce qu’’il attendait de vous.
Je ne sais si ma chaste imagination peut se représenter une telle chose.
Et bien vous aurez sapé toutes vos chances de le revoir.
Ah, dommage (Tata Ginette n’a clairement pas envisagé qu’on puisse avoir très très envie de se livrer à de « premiers ébats » qui seraient aussi les derniers. La logique de consommation sexuelle libre d’engagement s’est très clairement arrêtée sur le pas de sa porte -au paillasson aux armes du  » Club Pétanque/ Virginité de Saint Mandé « , très précisément).
Et quand bien même il rappellerait vous lui aurez donné la première impression, celle que vous êtes facile.
C’est vrai que relou et coincée, c’est tellement mieux.
Nous avons beau être en 2009, les mentalités qui se caches au fond de nous sont les mêmes et seront toujours les mêmes qu’’il y a des années.
Tata Ginette se réclame ici de l’argument favori du sociologue amateur : la précision. Nous sommes en 2011, déjà, rédune. Dedeux, quelles mentalités se « caches » ? On ne sait pas, en revanche, on sait que l’Histoire vient à la rescousse de la théorie (« il y a des années ». Déjà qu’elle a pas l’air très forte pour compter les années, si elle les compte à l’envers je serais encline à ne pas tout à fait la prendre au sérieux)

- Oubliez le préservatif.

Chose qui arrive malheureusement trop souvent.
En même temps, quelqu’un d’assez distrait pour oublier de s’épiler une jambe m’a l’air assez bien parti pour oublier aussi les préservatifs.
Dans l’’action, vous ne trouvez pas de condoms, vous avez trop envie et tentez le sors.
Attendez, elle sort quoi exactement, Tata Ginette ? Et ses capotes, elle les a oubliées où ? Elle en a mais elle les trouve pu ou elle n’en a pas ? Mais enfin, qu’est-ce que c’est que cette anarchie ?
Très mauvaise idée, le lendemain vous vous réveillez paniquée, affolée et regrettez amèrement ce geste idiot.
Certes.
Seulement c’est trop tard.
Certes, derechef. Normalement, c’est la connerie qu’on fait une fois.
Et si il vous avez menti en déclarant n’avoir aucune maladie, juste parce qu’’au moment où il a dit ça c’’était son sexe qui parlait plutôt que son cerveau ?
J’admets que le sujet se prête moyennement à la plaisanterie, mais je ne peux pas m’empêcher d’imaginer une bite qui parle en mode Kaa. « Aies confiaaaaansssssse… croizen moiiiiii… que je puisssssse… veiller sssur toi »… N’importe qui ayant vu Le Livre de la Jungle se doute bien qu’il ne faut PAS se laisser berner.
Voila maintenant vous flippez, en route pour se faire dépister et attendre les résultats en se rongeant les sangs.

Alors vous pensez vraiment que ça vaut le coup ?
L’erreur en elle-même, non. Le choix de mots de Tata Ginette, oui, il vaut carrément le coup.

Pour votre premier rendez vous soyez décontracté, soyez sûre de vous mais pas au point d’être arrogante. Ne parlez pas sans arrêt, gardez une part de mystère. Et protégez vous !

Donc, on récapitule :

• Attention, c’est peut-être un serial-killer /pervers des heures perdues, ne relâchez pas votre attention une seule seconde
• Soyez décontractée
• Soyez sûre de vous
• Ne soyez pas arrogante (?) (quoi le baise, Galaxie ? )
• Ne parlez pas sans arrêt (restez silencieuse, penser quelque chose très fort est suffisant pour que votre interlocuteur l’entende)
• Gardez une part de mystère (c’est sûr qu’en restant immobile et bouche scellée, tout en jetant de petits regards apeurés au cas où ce serait un pervers free-lance, vous lui laisserez une impression de mystère impérissable)

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Tata Ginette, c’est une autre paire de manches (déj? , au lieu d’aller cul-nu aux quatre vents, Tata Ginette porte des manches, elle. Genre des manches qui appartiendraient ? une chemise en toile de bure, bien boutonnée jusqu’au nez).

Pourquoi les hommes crient et les femmes font du « boudin »

Aucune idée. Perso je fais les deux, parfois en même temps. Ceci étant dit, avec un tel titre je perçois que Ginette tente de me dépasser sur le créneau de l’article de fond poussé documenté et scientifique. Je le prends très, très mal.

Le mot boudin s’appliquera ici seulement ? la femme.
Ben tiens.
Eh oui, le boudin est ? 90% féminin.
C’est mon boucher qui va être ravi de savoir qu’il tue chaque jour de potentielles mamans boudin.
Les hommes se contentent, quant ? eux, de grogner, de s’énerver, de crier et de tirer la tronche
Ce qui fait déj? une palette de possibilités et d’expressions assez impressionnante. Tata Ginette accorde donc aux hommes la capacité de faire plusieurs choses ? la fois (nom d’une bretelle, Tata Ginette est moins sexiste que moi !)
car ils sont plus dans l’action que nous.
Ohlala. Oui. Ça c’est sûr. Surtout quand ils restent l? les bras ballants/ sont assis ? regarder dans le vide/ sont étalés par terre ? jouer aux Legos.

Quand ils sont mécontents, ils le font savoir tout de suite
Je crois que le panel représentatif et scientifique de Tata Ginette est composé d’une seule personne, qui serait un homme hyperactif sous cocaïne ayant pris des cours rapide d’expression faciale. (En vrai ça m’énerve surtout qu’elle dise que la fille ne sait pas gueuler et exprimer son mécontentement. Perso j’exprime beaucoup. Souvent. Pour toute la Meurthe-et-Moselle.)
alors que pour la femme, c’est beaucoup plus compliqué.
Clairement.
Le boudin féminin est beaucoup plus recherché…
Cette perverse de Tata Ginette est ? deux doigts d’imprégner cet article d’un érotisme charcutier torride.
On pourrait même dire travaillé, mais s’il nécessite un guide,
« Salut, j’m’appelle Jean-Benoît, chuis en formation de Guide du Boudin.  »
c’est aussi parce qu’il est pervers et qu’on a parfois du mal ? en comprendre la cause.
Tu couches avec ma sœur: je fais la gueule et je brûle tes slips. C’est vrai que c’est un enchaînement d’une complexité rare, qui rend la cause première particulièrement difficile ? comprendre.

Il y a 4 étapes essentielles concernant le boudin féminin et ? chaque étape correspond une manière de réagir.
Je ne m’en lasse pas.

La première étape :

On sait qu’une femme fait du boudin lorsqu’elle ne parle plus.
(Pas un instant on envisage qu’elle puisse dormir, avoir la bouche pleine, ou autre chose ? foutre que de parler. ) __C’est la première caractéristique et vous auriez tort Messieurs de croire que vous serez plus tranquilles ainsi et que vous aurez la paix._
_Cette radasse de tata Ginette a volé les épreuves de Comprendre les Filles et est tout simplement en train de pervertir ce saint ouvrage.

Une femme qui ne parle pas est 100 fois plus dangereuse,
Parce qu’elle devient immédiatement invisible et peut donc se jeter sur toi ? l’improviste ! Han ! Ah, non en fait.
vous mieux comprendrez en la regardant l’expression « se fermer comme une huitre ».
Déj? que je comprends pas la phrase, pour comprendre le rapport je suis pas rendue. (C’est dangereux une huître ? ) (Dangereux comment ? Je veux dire, sur une échelle de 100 ? Par rapport ? Chuck Norris ? Ou au virus Ebola ? )

Oui mais si elle se ferme, c’est pour mieux vous faire regretter votre erreur et si elle ne parle pas, ne vous regarde pas et se met ? l’écart, c’est pour mieux réfléchir ? son plan diabolique et comploter dans votre dos.
Ben voyons. Voil? qui va aider la confiance et les relations apaisées entre les sexes. J’espère que Tata Ginette n’oubliera pas de mentionner ? un moment donné que si la fille se tait, c’est sans doute pour se livrer ? des rites démoniaques qui vont te faire fondre le pénis et faire pourrir les récoltes, ce qui justifie largement la bien avisée tradition de la brûler en place publique.

Durée : Quelques heures

Danger : Faible
Et pour les récoltes, alors ?
La deuxième étape :

Ensuite, la deuxième étape consiste ? parler mais seulement si c’est pour vous dénigrer.
« Passe-moi le sopalin qui a une capacité émotionnelle bien plus importante que toi !  » / « Bonne nuit sale connard ! « . Hum, non. Je suis encore moins que sur le coup du silence.
Toutes les remarques méchantes et blessantes sont bonnes ? dire. Vous aurez donc les oreilles qui sifflent :
Pfioooooooooooooooooouh (je fais l’oreille qui siffle) (je sais, je sais) (Award 1994 du bruitage écrit, les gars)
« De toute façon, vous ne savez même pas planter un clou », « Votre belle mère est une plaie »,
Je ne suis pas certaine que conseiller ? une bande d’hommes hagard d’aller planter des clous en cas de conflit soit vraiment la meilleure idée du monde. Par ailleurs pourquoi aller critiquer sa mère ? elle ? Alors que les chaussettes sales du garçon sont juste l? , roulées en boule ?
« Votre dernier cadeau était en fait horriblement niais et ridicule »…
(ouhl? ? ? , ça vanne sévère par ici)
Âmes sensibles s’abstenir.
Carrément ! J’en ai des palpitations !

Durée : Quelque jours puis elle se lassera ou n’aura plus d’imagination
OoooOoOoh non. Ooooooh non. L’imagination n’a pas de limite. Surtout si elle est alimentée par le combustible infiniment renouvelable de la chaussette sale. Danger : Moyen

La troisième étape :

L’avant dernière étape est celle du complot :
Et allez ! Le complot, n’ayons peur de rien ! Juste par curiosité, la phase du Grand Complot Anti-Hommes a lieu avant ou après que la fille ait fait du pâté avec tes testicules, pour se faire des tartines satanistes qu’elle déguste en riant aigü et en lisant Elle en buvant des Cosmopolitains satanistes ?
amis, enfants, voisins, belle-mère, tous vont connaître l’abomination que vous avez faite ou dite.
ET L’APOCALYPSE DESCENDRA SUR TERRE !
Vous ne pourrez donc pas compter sur leur soutien, ils se rallieront tout de suite ? la cause d’une pauvre femme blessée.
Je sens une petite pointe d’ironie, Tata Ginette. J’apprécie moyennement. Déj? , parce que l’ironie, c’est le mal -c’est bien connu. Ensuite, si la fille n’a pas raison, mais alors qui ?
Qui a dit que les femmes étaient des êtres purs, naïfs et sincères et dotés d’une gentillesse et d’un pardon naturel ?
… Personne. C’est l’argument des cons pour justifier de leur taper dessus -puisqu’elles pardonnent. Sérieusement ? Une gentillesse et un pardon naturel ? En fait c’est un peu comme le vagin quoi, ça s’attrape ? la naissance et y’a plus rien ? faire, c’est mort, elles vont rester niaiseuses jusqu’? la fin. Les pauvres.

Durée : Selon l’importance de votre erreur, cela peut durer de quelques jours ? quelques mois.

Danger : Important

La quatrième et ultime étape :

La dernière étape mais non la moindre, est la grève, voil? le mot d’ordre.
Un mot d’ordre qui semble avoir malencontreusement remplacé celui d’utiliser un Bescherelle.
Elle ne fera plus rien pour vous !
Comment ça ?
Finie la bonne nourriture, finis votre lit fait et vos chemises repassés.
Aaaaah mais ouiiiii ! Suis-je bête ! La Sainte Mission de la Femme ! Repasser des chemises. Bien évidemment. Quelle petite sotte pleine de pardon et silencieuse quand je ne parle pas je fais.

Terminé le silence, les enfants pleurent et ont besoin d’aide pour leur devoir.
(Tata Ginette, elle a surtout récupéré un Tonton Fulbert qui n’a jamais bougé son gros cul du canapé, et l? elle règle ses comptes).
Et sans oublier une des grèves la plus perverse, la grève du sexe,
Car Tata Ginette, que ce soit bien clair, n’a rien contre le sexe. Le sexe, c’est la Vie. Surtout le samedi, entre 21h10 et 21h15.
terminés les câlins sous la couette
Qu’est-ce que je vous disais. Ce sont les filles de mauvaise vie qui font du sexe sur la couette !
et bonjour le canapé et la bave du chien qui vous regarde dormir.
Y’aurait-il un sous-entendu sexuel subtil bien qu’extrêmement dérangeant dans cette histoire de chien qui bave ?
Durée : indéterminée, cela durera jusqu’? ce vous ayez lu la rubrique « Comment vous faire pardonner ?» et l’ayez appliquée ? la lettre.
(j’ose pas y aller, Galaxie, j’ai trop peur).

Petit visuel de circonstance, histoire de se rincer les yeux.

Danger: Très important

Elleraconte

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