Super, je vais pouvoir vous dire pourquoi j’ai trouvé ça vraiment naze.

Mais d’abord, forcément, le truc cool qui nous a tous bernés.

FORCEMENT moi aussi j’ai vu ça jme suis dit ZOU, en route pour le cinématographe.

Ohlala, j’ai regretté ! Pas autant que quand je me suis rasé les sourcils à 10 ans, mais pas loin.

Raison numéro 1 : ce film a transformé Chris Pratt en gros beauf.
Voici Chris Pratt (aka : mon amoureux secret numéro 12 bis)

Chris Pratt est très cool. Humainement, c’est l’équivalent d’un épagneul breton super sympa. Mais en humain. Bon. Malheureusement on l’a un peu transformé en bodybuilder pour Gardiens de la Galaxy mais il reste COOL. (Je peux pardonner le muscle si c’est pour faire un projet Marvel).
(Et non, je ne vous mets pas les photos où il est torse-poil avec tous les biceps qui luisent.)

Dans Jurassic World, il est encore très musclé mais ce n’est pas pour la bonne cause.

Dans Jurassic World, un des premiers échanges qu’il a avec l’héroïne, c’est pour lui faire des sous-entendu graveleux sur leur rencard qui ne s’est pas bien passé. La meuf dit « euh ouais, on peut parler d’autre chose ? C’était tout pourri et tu sentais un peu la transpi » et le type répond « ahah, mytho, t’as kiffé ».

C’est pas drôle. Quand une meuf te dit qu’elle est mal à l’aise et qu’elle ne veut plus que tu penses qu’elle peut te faire le sexuel et que tu rigoles en disant « ahaha, nan, je sais que tu mens », moi ça ne me fait pas marrer. C’est sans doute une question d’âge et de fatigue accumulée mais je ris de moins en moins à tout humour basé sur l’absence de consentement. Les blagues sur le viol ne m’ont jamais fait poiler, mais là même les petites vannes « innocentes », ça ne fonctionne plus.
Surtout dans un film calibré pour les enfants (ça, on va y revenir).

Raison numéro 2 : qu’est-ce qu’une femme nullipare, investie dans sa carrière ? Une égarée. Oui mesdames. Vous êtes des agnelles perdues. La vraie valeur de la vie, c’est la MATERNITAY.
Bryce Dallas Howard, en plus d’un prénom qui peut se traduire vaguement par Bruce Béthune, a un rôle qui peut sembler cool (plein de pognon, un taf fou de MANAGUEURE de DINOSAURES, un téléphone-de-personne-importante). Mais OH, que se passe-t-il ? Sa sœur décide de lui fourrer ses deux mômes dans les pattes parce que « ça va lui faire du bien » (sérieux ? A qui ça peut faire du bien de récupérer deux mômes qui ne sont pas les tiens alors que tu bosses ?).
La meuf gère ce qui est probablement le parc à thème le plus important du monde et tiens, ça va lui « faire du bien » si on lui envoie un pré-ado geignard et un ado chevelu insupportable. Mais bon je suppose que c’est sa croix, hein, comme c’est sa faute si tout va merder (parce que son patron insupportable lui a dit qu’il fallait faire du pognonavant de décider qu’ils se sont mal compris et de balancer des aphorismes zen à deux balles).

Elle est tournée en ridicule alors que 1/elle court EN TALONS ; 2/elle sauve ses putain de boulet de neveux ; 3/elle fait des trucs logiques genre prendre les gamins, les balancer dans le coffre et SE BARRER ; 4/ Oh, et aussi, elle conduit des camions, en talons, pour échapper aux dinosaures ;

5/ OH ET AUSSI pardon ELLE VA CHERCHER (par « chercher » = accepte de servir d’appât pour attirer) LE T-REX. EN TALONS.

Mais non, elle reste une meuf un peu pathétique à qui il manque quelque chose, mais quoi ? Une grosse validation-bite, bien sûr ! Et à la fin de la catastrophe (oui parce que j’espère que je spoile personne mais ça merde hein leur parc, hein ; ça merde à chaque fois, c’est pas comme si c’était une surprise) elle s’apprête à offrir son utérus au mâle alpha (si vous pensez que je plaisante, je vous non-rassure : aucunement. Le perso de Chris Pratt est littéralement désigné comme « le mâle alpha » et à la fin ils s’éloignent dans le soleil couchant en disant qu’ils doivent rester ensemble pour préserver l’espèce).

Raison numéro 3 :

C’est pas drôle. (Si c’est en 3 c’est vous dire à quel point 1 et 2 m’énervent/me déçoivent parce que je pardonne beaucoup de choses à ce qui me fait rire). Ou alors si, mais pas exprès.
Je vous mets le gif du seul moment où j’ai rigolé (si je l’ai trouvé aussi facilement c’est que je n’étais pas la seule à trouver ça ridicule, un type qui se fait attaquer par des dinosaures qui volent et dont le réflexe est de sauver ses cocktails.

C’est tellement naze et drôle que c’est devenu un meme, puis un cosplay. La ouine.

Raison numéro 4 : tu vois dans les films le personnage du gamin qui a plein de jouets et que du coup est ultra-relou en mode « qu’est-ce que j’peux faire… chais pas quoi faire… ». Maintenant imagine que ce gamin est le producteur de Jurassic World. Et que le résultat, c’est PLUSSE. Du PLUSSE. PLUSSE de dinosaures. PLUSSE des effets spécials ! PLUSSE de dents ! (« Plus de dents » est vraie une réplique de ce film).

Le dinosaure-star est très cool. Mais ce serait dommage de se concentrer sur un seul truc cool ! Alors à la fin, après la pluie de dinos volants, la course de dinos courants, ils se souviennent qu’ils ont un T-Rex. Et du coup ils vont le chercher pour faire LA BAGARRE des dinosaures (tu le vois, là, le gamin qui fait se fighter une Barbie et un poney  Duplo ?). (Le pire est que cette scène est tellement cool, je veux dire, une baston avec des gnnnn non reprends-toi sois forte souviens-toi que ça a duré 2h25 cete merde, pour une scène cool de 45 secondes)

Est-ce que c’est fini ?

Non !

Est-ce qu’il y a encore un gros ressort qui sort de nulle part qui va faire soupirer toute la salle ? Mais oui ! AH bah super alors on va faire ça ! Ouéééé ! Tiens, on va faire tomber le gros dino dans le bassin oùsqu’on a mis l’énorme crocorequindino. Hop, allez, et cay plié ! Bisou ! N’oubliez pas d’acheter les figurines, les casquettes et les slips Jurassic World.

Les seules consolations : Omar Sy qui, bien que d’obédience noire, survit jusqu’à la fin en conservant un niveau de classe pas exceptionnel mais constant ; Vincent D’Onofrio qui est vraiment un très bon acteur, et qui peut jouer n’omporte quoi et ça tombe bien parce que justement… ; et bien sûr, ce moment.

… qui est, comme les trucs cool, dans la bande-annonce, donc n’achetez pas le DVD, repassez-vous-la, ça suffit.

Ou rre-re-re-re-regardez Jurassic Park. En vous souvenant à quel point c’était fou.

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Et à ce stade c’est la seule raison que j’ai trouveé pour me motiver ; ça et le fait que la dernière fois que je suis sortie dehors mon nez est devenu rouge et ma bouche bleue et que si c’est pour ressembler au Grand Schtroumpf autant rester dans le dedans à regarder des bouses.

Nous en étions là. James regarde donc les agrandissements de très près. Mitch le brun qui boude, boude derechef parce qu’on lui demande d’agrandir les agrandissements.

On passe un appel à témoin pour retrouver la fille que Kaka a pris en photo, et pour tout bien nous montrer que le compte à rebours ça déconne pas, on nous repasse 8 fois un plan d’une horloge jaune et rouge où la grand aiguille de la Fatalitay s’approche du 7 du Daystin (j’extrapole vaguement mais que vaguement)

James interrompt tout le monde dès que son portable sonne en disant « yeah yeah hold on », c’est sociologiquement intéressant parce que ça prouve que c’est le téléphone qui révèle les pires manières en chacun d’entre nous, même si on a un téléphone tout pourri – en l’occurrence le téléphone de James est vraiment très pourri.

Une serveuse a vu la fille qui s’est fait prendre en photo par Kaka, mais pas depuis une semaine. (Comme moi ça fait 3 mois que j’ai commencé à vous raconter ce film, je pense qu’il vaut mieux éviter de maintenir des espoirs excessifs). Pour fêter ça, James va dans un restaurant manger des anti-dépresseurs, il s’assied seul à une table de 6, je commence à le soupçonner d’être un brin un gros connard. Mitch lui apporte un agrandissement de l’agrandissement de l’agrandissement sur lequel on voit 5 lettres et un point d’exclamation. Ça dit genre « YEAH ! » On en déduit aussitôt que la fille travaille dans un centre commercial qui s’appelle YEAH, eh, ça rigole pas au FBI de la CIA, c’est le haut du panier. RE-la pendule du Destin qui s’est arrêtée sur midi (non ? c’est pas ça ?).

Là-dessus la blonde du magasin photo qui travaille dans un centre commercial rempli de télés qui diffuse sa tronche en boucle sort tranquillement du travail et va bagueunauder comme si de rien n’était. Dans le centre commercial « YEAH ! »

Ah vous voyez un peu qu’il y a du suspense !

On voit la blonde au ralenti et on comprend que Kaka la guette. (Kaka a des filtres Instagram sur les zoeils). Elle passe très paisiblement à côté de lampadaires où est scotchée sa photo, évite de peu le flash national durant lequel on diffuse sa face aux Unyted Statses tout entiers, et rentre chez elle parler à son chat.

On entend Kaka respirer puis ça fait « fouuuucht » et écran noir.

James repère le magasin de photo qui s’appelle en fait pas « YEAH ! » mais  « SNAP ! » et… attendez comment ils ont atterri dans le centre commercial déjà ? Bon, on sait pas. Bref, la blonde est en culotte chez elle et sa mère l’appelle. Kaka caresse son chat. Le chat de la blonde. La mère  de la blonde soupçonne le gardien de sa résidence de vouloir l’empoisonner. Oui parce que Kaka ne repère que des filles qui vivent seule, avec des mères un peu follasses qui les appellent pour raconter des trucs qui ont rien à voir. Dans tous les films américains les mères appellent leurs filles pour dire « oui j’ai vu dans la télé qu’un serial-killer rôdait dans les rues, alors je sais que tu vis en Californie et qu’il est à New-York mais quand même, fais attention ». Mais là non, et Kaka est bien content ! Pour fêter ça, il refait VJIOOUF et un écran noir et on comprend que la blonde est en mauvaise posture.

James arrive dans le magasin de photo et récupère le numéro de téléphone de la blonde qu’il appelle avec son portable du futur pour bien faire montrer une nouvelle fois à la plèbe que monsieur a un téléphone.(Je rêve qu’un personnage s’approche pour lui dire « dis, c’est bon, on a VU que tu avais un téléphone »).

Très poli, Kaka décroche et explique que la blonde ne va pas pouvoir lui parler, hein, désolé. James finit par comprendre que c’est Kaka au téléphone ! Il fait de grands gestes à ses collègues qui euh… restent immobiles. Genre  « Ben quoi il fallait faire quelque chose ? » Kaka ajoute « oh, dis, on s’amuse bien hein ? », parce qu’il a un sens du loisir fort personnel, James répond « oui c’est ça super on s’éclate » et roule en boule le petit papier sur lequel on lui avait écrit le numéro de la blonde, bien serré, sur le par terre, avec force et dédain et impuissance.

Chez la blonde, James s’agenouille auprès du cadavre et lui parle, parce que pourquoi pas. Il regarde ses affaire et découvre qu’elle dessinait -mal. Moi-même, étant incapable de dessiner un bâton, je compatis soudain vachement (ils sont forts, à Hollywood).

Sans transition (même pas un FJIOOOUT, vous vous rendez compte), Kaka invite une fugueuse mineure de 37 ans qui fait la manche dans la rue à danser avec lui, renouvelant par là l’intérêt vif du spectateur et la lancinante question de la passion Kakaïenne pour le paso-doble, sachant que déjà la déesse intérieure de 50 Nuances de Gris nous a un peu épuisés sur le sujet.

James retourne manger des gyozas avec son collègue, qui lui dit : « si ça s’trouve, Kaka t’observe là, maintenant, au moment où j’te parle ! » Et James dit « ah mais oui, pas con ! » alors il sort du restaurant et il est à ça d’attraper Kaka qui est effectivement dehors à regarder James avec ses filtres d’yeux, sauf qu’on n’est qu’à 45 minutes de films et par la malepeste je ne tiendrai jamais. Bref non il ne l’attrape pas. James prend un dessert léger d’anxiolytiques et va se coucher dans ses vêtements sur son canapé (il doit quand même refouler sévère, James).

Le lendemain, il va chez sa psy sans changer de slip et dans l’ascenseur, qui c’est qui le rejoint ? KAKA, je vous le donne en mille ! Mais comme James ne sait pas à quoi il ressemble, Kaka peut s’incruster pépère dans son ascenseur, han. Et après il le suit jusque devant le cabinet de sa psy, il note son nom mentalement et là EFFET :

C’est pas mon Internet qui a fait un blocage hein ; c’est un des nombreux choix de traitement visuel de qualité qui font de ce film un moment si intense, où plus rien n’a la moindre importance, il reste 50 minutes, pourquoi ?!

Bref ça sent le chobouyant pour Marisa, la pauvre, déjà qu’on l’affuble de cols roulés.

Kaka s’en va au ralenti. James va voir Marisa qui lui demande s’il dort, il répond « un peu », et le travail ? Oui et sinon ça va ? Hein ? Et comment vous vous sentez avec Kaka qui a décidé de vous suivre ? Car on serait déstabilisé à moins. (C’est intéressant ces entrevues très calmes et constructive au beau milieu de ce maelström de n’importe quoi qui ressemble peu ou prou à un clip des Atomic Kittens réalisé par un type en descente d’héroïne. ) Est-ce que c’est de la vengeance ?

Pas du tout, répond James, créant la surprise parce que c’est quand même un brin chelou cette affaire. Pas du tout, disais-je-t-il, c’est juste que Kaka a ses rituels et qu’au fur et à mesure je suis devenu partie prenante du rituel. (En toute modestie, quoi. Tout juste s’il ne sort pas son téléphone pour bien montrer son gros modestisme). « Au bout du compte, ça n’a plus de sens sans moi ». « En d’autres termes, vous lui manquiez ». Dit Marisa. « Et lui, est-ce qu’il vous manquait ?  » James répond pas très poliment « quoi l’enfer c’est supposé vouloir dire ?! » et là dring dring, son PUTAIN de téléphone re-sonne et il dit « attendez une seconde » et se met à farfouiller son Trench géant de pervers de la bite, avec une sacoche à la main qu’on n’avait jamais vu avant et il dit « j’arrive » et raccroche sans même dire « bisou », dites, il a été élevé chez les chèvres ou quoi ?!

Il s’en va dans sa salle de contrôle regarder les photos de la fugueuse mineure qui dansait la polka avec Kaka, mais à ce stade je ne suis pas certaine que ce n’est pas simplement la face de la constipation chronique.

Sur ce je vous propose une petite pause parce que j’en peux plus, la semaine prochaine on parlera de n’importe quoi sauf ça.

Birnu les frululus.

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Kaka appelle Jamie pour savoir pourquoi il a emménagé à Boston, parce qu’il fait froid.

Si, je vous jure que Kaka le serial killer-stalker appelle le gars qu’il stalke pour se plaindre que son stalké soit parti dans une ville trop froide. Kaka lui dit OK, je vais t’envoyer des photos, et toi tu auras un jour pour trouver la fille, allez, bonne nuit ! (Il est joueur, Kaka.)

Petit flash back de quand Kaka a ligoté la gonzesse à Jamie. Parce que s’il n’y a pas de flash back pendant plus de 6 minutes on est déstabilisé. Et perdu.
Jamie reçoit donc des fleurs et des photos de la vendeuse. C’est le déclic : il met une cravate et part diriger l’équipe avec :

• le warden,
• un brun qui boude,
• une blonde, et
• AUCUN ordinateur qui démultiplie les pixels, ça va pas être coton.
• Et aussi Bob.

Il leur explique que Kaka va s’en prendre à des femmes seules. Toujours pour l’ambiance, mon sac à main tombe par terre dans l’entrée et je sursaute pas du tout (rien à voir avec le film, mais les bruits zinexpliqué bon).
Le brun boude toujours : ç’aurait du être son enquête. (En même temps bon, Jamie s’est débarbouillé hein, qu’est-ce qu’il veut de plus ?)
Faute d’experts Nawanafonawaaaaain qui démultiplient les pixels, ils en sont réduits à imprimer les photos en très très gros, tellement qu’on voit Kaka dans la réflexion des lunettes. ( Ce qui est aussi ridicule que de démultiplier les pixels, c’est bon, à ce niveau-là on n’est pas perdu).
Oh le petit qui boude s’appelle mitch ! Nous voilà bien content.
Il est 15h dans le film, plus tard chez moi, il n’y a toujours rien à boire, ce film est mou et en plus mon sac est tombé dans le carré maudit à chaussures (là où y’a de la trace de chaussure du dehors dans le dedans)(c’est le drame).

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Je suis re-là, coucou !

Aujourd’hui, le cinéma revient. Parce que du coup John Wick m’avait tellement plu que je me suis dit, zou, c’est parti pour la filmo de Keanu. (Mon manque de discernement est un sujet de conversation récurrent dès qu’il s’agit de cinématographie).

Aujourd’hui, je vous raconte The Watcher (« Le regardeur ») sur le Beulogue !

Le générique de The Watcher  est littéralement un vague clip où un glandu court au ralenti dans la lumière verte d’un désert industriel. L’image est double et floue, ce qui est un défi mais rien d’arrête Hollywood !
Ensuite on voit James Spader se prendre les pieds dans le tapis du béton de nos grandes villes anonymes et tomber patapoume, et là on se dit HAN il a laissé s’échapper Keanu ! Sauf que bien entendu on ne sait pas encore que c’est keanu, enfin si parce qu’on a lu la fiche du film mais sinon non (James Spader a l’air vraiment surpris, lui, peut-être qu’il était pas là au briefing).

Oké ça commence !
Il y a des hélicoptères. Et ensuite Keanu qui danse mal (comme je t’aime Kaka, et comme cela m’est parfois difficile) et surtout, l’image se fige, pour un effet visuel « je danse bourré à un mariage et je vois les photos que 6 mois après » des plus seyants (genre le coude dans le nez).
Une équipe d’intervention enfonce la porte et PAF ça commence.

Attends ça fait deux fois que ça commence ? Pffft dites hé, hein, oh…

Ah Jamie est chez sa psy. il explique tout bien le briefing pour qu’on sache que Kaka est un serial-killer qui guette ses victimes pour connaître précisément leur routine, et finit par s’introduire chez elles après les avoir longuement observées.
Moi comme d’habitude, le seul truc que je me dis alors qu’on voit la future victime, c’est « mais bordel pourquoi tu marches en chaussures du métro sur la moquette de ta chambre ?! » et bingo, elle est bien punie, Kaka s’enferme avec elle dans sa chambre et l’attache sur une chaise.
Puis il met une douce valse primesautière et la fait tourner dans sa chaise à roulette.
Puis il lui roule des pelles par-dessus le chatterton.
On est à un stade de romatimsme rarement atteint.
Je décide d’aller me chercher à boire.
James Spader rentre chez lui, et il pleut sur mon cœur comme il n’y a rien à boire dans mon frigo.

Jamie rentre chez lui et FAIT NOTABLE : il doit allumer la lumière. Normalement à Holliwoude, ils laissent tout le temps 800 lampes allumées en permanence, sauf bien sûr pendant les scènes à suspense. Genre c’est Versailles, ah bravo, bisou les pingouins.
Jamie mange une mandarine et (authentique) feuillette distraitement un magazine de lingerie, pour bien qu’on comprenne la portée totale de sa déprave.
Puis il reste affalé dans son canapé en repensant à une femme (on sait pas si c’est la sienne, c’est le mystère)

Kaka se lave les mains et dit à son miroir que le moment où Jamie a failli l’attraper, c’était leur moment de gloire, à tous les deux.
Sur ce, Jamie se réveille et vomit sur le catalogue de fanfreluches, en termes d’hygiène entre ça et les semelles en crampons à caca sur la moquette, on est déjà au trente-sixième dessous.
Il se rue s’injecter je sais pas quoi, on voit son petit bidon poilu, Je décide que je vais rester encore un peu.

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J’avais passé deux jours chez moi enfermée à accomplir des missions d’importance comme trier mon placard à chaussettes et me gratter les fesses ; clairement le monde extérieur attendait mon retour avec impatience (et puis regarder tous les films avec Luke Evans a ses limites, d’autant plus que le pauvre bouchon n’a pas fait que des choix brillants depuis Tamara Drew).

J’ai regardé d’un œil morne le programme du cinématographe sur l’internet : il y avait des films. Le monde n’avait donc pas arrêté sa course folle pendant que je me tressais les poils de pied.

Légèrement vexée, je me suis donc rendue en ville pour aller voir (je ne sais même plus, à ce stade). En fait mon œil morne devait être à moitié fermé parce que j’avais lu l’horaire de travers, du coup le seul film qui passait était le Hobbit.

Il faut savoir que j’étais allée voir le Hobbit 1 sur un malentendu avec moi-même, le 2 pour faire plaisir à mon petit frère, tout en le prévenant qu’il allait perdre trois heures de vie. Et c’est long, trois heures, quand tu sens chaque minute inutilement gaspillée glisser hors de toi sans espoir de retour.

A côté de moi, le petit frère fulminait. Il est éduqué pour ne pas parler au cinéma. Mais il est aussi très prompt à critiquer. En général il se retient jusqu’au début du générique de fin et après boum ça fait comme un caca mou verbal incontrôlable, et rien n’y échappe parce qu’il sait faire pas mal de trucs ; du coup ses critiques portent rarement sur la réalisation ou la photo (ce qui est davantage ésotérique et pourrait au moins être drôle parce que je pourrais le contredire -ma grande passion), en général c’est sur la technique.
Exemples : « C’est pas comme ça qu’on forge une épée ». « C’est complètement con de se foutre sous un épicéa alors que tu vas te prendre des chenilles urticantes sur le coin de la gueule ». « Mais qui est assez stupide pour boire de l’eau de mer ? » Et des fois même ça dérape un peu, sur la lancée, il y a des ratés (genre « et en plus c’est du Coréen familier on comprend rien » alors que bon).

En plus mon petit frère a vu Le Seigneur des Anneaux au cinéma, il était assez grand, les trois, c’était bien et fou et il y avait des BATAILLES et c’est IMPORTANT du coup tu déconnes PAS avec l’univers de Tolkien et de Peter Jackson et ce même si tu es Peter Jackson, ATTASSION.

Mais bref j’étais dans le cinéma, il pleuvait dehors, tout était vain je me suis dit allez, je lui raconterai (à mon petit frère), et puis dedans (le film, pas mon petit frère), y’a Luke Evans (vous le sentez, le piège ?), donnez-moi une place, j’arrive petit bouchon, attends-moi.

Après la fille de la caisse a dit « vous avez déjà vos lunettes ? » et en fait la surprise c’était que c’était en 3D-caca. Mais ça c’était pas marqué sur le site, et de toute façon vous pensez bien que mon film d’auteur mou sur l’oubli-le passé-mais qu’est-ce qui nous arrive-y aura-t-il une suite avec Marina Foïs-? était pas en 3D de toute façon, j’ai dit d’accord alors que ça me coûtait un euros en plus et que des lunettes j’en ai déjà quarante-douze chez moi, oooouuuh j’ai commencé à être chonchon.

Après je me suis assise, avec tous ces atermoiements à la caisse to 3D or not to 3D le temps avait filé comme le mollard glisse sur l’aile du canard, ça s’éteignait pile ouhlala je me suis dépêchée.

J’ai chaussé mes lunettes sur mes lunettes, confort et élégance. J’ai enlevé mes deux écharpes et mes gants et j’ai éteint mon portable et j’ai mis du baume à lèvre et j’étais prête et installée et c’était en VF et c’était trop tard.

OUUUUH COMME J’ÉTAIS CHONCHON !

Et comme c’était looooong. Le premier, bon, on pouvait se dire qu’il fallait du temps pour poser, euh, des trucs. Le deux, qu’ils devaient marcher beaucoup, mais qu’ils avaient de toutes petites jambes. Le dragon meurt. Bon.
Alors le trois.
Tout le monde a les cheveux sales. Certes. Des nains s’enferment dans le château dans la montagne sans rien à manger mais où est la cohérence ?!
Cul de bouleau ou de chêne ou on sait plus, devient fou parce que l’or du dragon rend psychotique et qu’il veut rester là jusqu’à ce qu’on trouve la pierre qui brille dont tout le monde se fout.

Les Hommes veulent se réfugier dans la montagne sauf que les nains y boudent (fesses de saule leur a dit de tout fermer) alors finalement ils s’installent en face (ils vivaient donc dans un gros bidet géant alors qu’il y avait un village-vacances dispo juste à côté, tsss).
Ils ont faim mais les elfes leur offrent des pizzas à la blette.
Le nain qu’on n’a pas défiguré pour qu’il soit baisable et l’elfe qui existe pas dans le livre (le petit frère m’avait bien souligné ça subtilement à plusieurs douzaines de reprises après qu’on ait vu le 2) se font de vagues papouilles et Legolas qui est toshopé jusqu’au scrotum boude derechef (je ne me suis jamais sente aussi poche de Legolas).

J’ai pensé partir mais le cinéma, ça pousse pas sur les arbres. Les effets spécials sont impressionnants mais y’a trop, et puis on voit les raccords, les perruques, le toshoping. Epaule de bouleau était kikinou au départ mais quand il passe le nez boudeur par le trou de la porte pour dire à tout le monde qu’il boude, j’ai éclaté de rire mais mon cœur s’est brisé un petit peu.

Heureusement, il y a des méchants et comme c’est la surenchère surenchérie il y en a DEUX ; deux méchants auxquels il manque des bouts et qui ont des autres bouts rentrés dedans, c’est un certes Yurk, mais j’étais un peu moins chonchon.

Après tout le monde va pour se foutre sur la gueule, les elfes avec leurs beaux chapios pointus, les Hommes (qui sont genre 12 avec les pieds qui puent), et les Orcs (qui sont arrivés en toute simplicité via des tunnels creusés par « les grands mange-terre », on s’en reparle, ou alors on s’en reparle pas, oui, c’est mieux). Bref ça sentait LA BATAILLE alors ça allait mieux et là HAN une armée de nains dont le chef est monté SUR UN GROS COCHON POILU.

(Bon on dit qu’il s’appelle Pied-de-fer et c’est sa tête qui fait un bruit de casserole quand il donne des coups de boule : j’ai pas tout compris mais on ne va pas s’arrêter sur des détails).

J’étais bien contente… jusqu’à ce que je me souvienne de la chevauchée en pente menée par Gandalf à la fin des Deux Tours et qu’on tue le gros cochon poilu, et j’ai été re-chonchon. Maintenant que mon personnage préféré était mort, même Saroumane qui fait du Kung-fu ne pouvait me consoler. (Vous vous souvenez quand Yoda s’est mis à se bastonner dans les préquels pourris et que ça a un peu adouci les choses ? Là c’est pareil, sauf que pas).

Ensuite c’est encore la bataille et finalement y’a les trois nains markettés-culotte qui décèdent. Et la grosse BATAILLE ? Je vous le donne en mille : y’a les aigles qui reviennent. MAIS OUI, LES AIGLES, pour la troisième fois. Sérieusement ?!
(Mon petit frère a dit que ça on pouvait pas chonchonner parce que c’était dans le livre) (« Et les aigles qui balancent sur le champ de bataille l’ours-garou mal coiffé qui t’avait énervé dans le 2 à cause qu’il avait pas les bons sourcils, c’était dans le livre, ça, hein ? HEIN ?! » j’ai répondu, parce que j’étais un peu à bout).

Et c’est la fin.

Je vais rendre ma carte, ça me fera plus des sous pour le fromage.

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Ensuite, que se passe-t-il ? Il y a LA BAGARRE.

LA BAGARRE dans les vestiaires, LA BAGARRE dans le sauna, LA BAGARRE dans le disco-club.

Theon prend très cher -et de nouveau, tout le monde a l’air ravi.

On découvre le monde des truands.

Le truand :

• Aime aller à l’hôtel
• Paye tout dans le monde de la truandise avec des grosses pièces dorées en chocolat
• Porte des bretelles à chaussettes
• N’a pas le droit de tuer ses amis/ennemis/collègues truands dans l’hôtel, pour ne pas mettre trop du bazar non plus

(jvous dis ça, au cas où ça puisse vous servir si jamais vous passez le BEPC grand banditisme).

Kaka est dans le caca (ahaha, l’humour, ce sacerdoce…) : on lui met des tueurs aux basques, il a des taches partout sur son beau costume, et le méchant Russe est un peu obligé de le tuer parce que quand même, bon, c’est son fils dans l’histoire. Y peut pas juste dire « bon ben démerde-toi, t’avais qu’à pas chouraver la tire à Johnny ». Enfin si d’abord il lui dit ça, et puis quand même il essaye de le flinguer.

A la fin, ils font LA BAGARRE tous les deux, le duel final du sommet du final.  De LA BAGARRE.

Qui c’est c’est qui gagne ? C’est JOHNNY. Parce qu’il est du côté du bébé chien.

Il est tout amoché de LA BAGARRE, alors il entre dans un refuge pour animaux pour trouver des médicaments. Et il sauve un chien. (Mais un seul)(les autres peuvent aller se faire voir).

Et c’est la fin. Eh ! Il a récupéré sa voiture. Et un chien. C’est bon, quoi.

Hop, voilà une aventure rondement menée.

Si tu es triste, que tu as un gros chagrin (chagrin!), tu peux aller voir John Wick : c’est très drôle.

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OHLALA.

Je suis allée au cinéma (j’en avais marre de faire le travaillement tout le temps) (je ne vous dis rien sur mes cheveux ni ma peau pourrie, un peu comme une sorte de faveur)(profitez bien, bientôt les effets des différentes recettes de Noël sur ma santé digestive).

Et je voulais un film avec dedans DE LA BAGARRE. J’avais vu la bande-annonce de John Wick et je m’étais dit « tiens, le dernier Keanu « tiers provisionnel » Reeves », et dedans y’avait plein DE LA BAGARRE alors j’ai dit Banco.

Rien que le pitch est magique. En ce moment tout le monde boude parce qu’il n’y a plus jamais d’idée originale. On fait des préquelles, des séquelles, des spin-off ou des film avec Gilles Lelouche et Kad Merad. Ou on prend une nouvelle de deux pages et on en fait une tretralogie avec des épisodes de 4h15 chacun -je ne vise personne en particulier.

Bref l’inspiration c’est compliqué. Là on sent qu’ils ont voulu faire un film de venzeance de la bagarre, mais qu’ils étaient bien embêtés parce que tout a un peu été fait quoi. Les films avec un héro dont on a tué la femme, la fille, le partenaire, les parents, tout ça, boaf. Là y’a eu un brainstorming de ouf et un type a dit « eh, si on lui piquait sa bagnole et son chien ? Et du coup après il ferait LA BAGARRE ?! » et comme tout le monde avait faim et voulait que la réunion se termine, ils ont dit « oui oui, très bien, zou ». Et après ils sont tous allés manger et c’était trop tard.

C’est donc une histoire de venzeance de la bagarre d’un type dont on a piqué la bagnole et tué le chien (c’est vrai).

Bon, donc, c’est l’histoire de Keanu. Son amoureuse est d’obédience décédée alors il boude en pyjama. Après il va au travail, tout en faisant des petites moues de désespoir. Son travail consiste principalement à conduire des voitures n’importe comment dans un grand parking.

Il croise Theon Greyjoy dans une station service, qui lui demande de lui vendre sa voiture. Keanu veut pas -sa voiture, c’est son amie. Alors il dit « prout » à Theon, en Russe.

Du coup Theon se vexe -il est susceptible, on le sait- et vient chez Kaka lui péter sa djeule et prendre ses clés de voiture. Comme il est excessivement mal élevé, il tue aussi le petit chien kikinou. A partir de là, tout le monde décide que Theon et ses copains méritent de mourir. Parce que c’était, il faut bien l’admettre, un petit chien extrêmement kikinou.

Théon prend Belinda (la voiture à Kaka) et va chez Horacio la vendre. Parce que Théo, son papa à lui, c’est un gangster (si vous avez la référence j’espère que vous avez aussi honte que moi).  Du coup Horacio le garagiste est un peu obligé de désosser toutes les bagnoles qu’on lui apporte.

Mais quand il reconnaît Belinda, Horacio dit « que nenni, jeune damoiseau », et il fait le truc que tout le monde a rêvé de faire en 2012 : il baffe Theon Greyjoy. Dans la salle de cinéma, de petits couinements de plaisir ont retentit. Après Theon dit : « j’vais l’dire à mon Papa ! », et il s’en va boudant.

Le Papa à Theon appelle Horacio et lui dit « dis donc, t’as giflé mon héritance ? » et Horacio dit : « laisse pas traîner ton fils ton héritance a piqué la bagnole à John Wick ». Et là, le grand gangster Russe qui tient toute la ville laisse une goutte de sueur perler à son front et répond : « oups ».

C’est là où tu comprends que Kaka ne joue pas le rôle du premier mou venu. Non. Il joue le rôle d’un type qui va faire LA BAGARRE.

Sur ces entrefaites, Kaka se réveille.

D’abord, il va enterrer son chien à mains nues, dans le soleil levant. Normal, quoi.

Puis, comme la majorité des Gens Justes et Bafoués, Kaka va dans son sous-sol péter sa dalle en béton. Les Gens Justes pourraient se contenter d’acheter des étagères Ikéa, genre des Billy, qui sont indestructible (l’étagère Billy c’est comme l’arche en pierre noire qui est restée debout pendant le bombardement d’Hiroshima et ensuite le Tsunami : l’univers entier aura explosé qu’elle restera là, flottant dans l’univers. Elle, et ton étagère Billy). Mais non, ils enterrent. Un premier point commun entre le personnage de John Wick et Ran-tan-plan.

Ensuite, bah, comme il a plus de bagnole : il prend le bus. Il ne met pas un T-shirt sans sang, non ; mais il prend le bus. En toute discrétion.

ll va tailler le bout de gras avec Horacio. Qui se sert du capot des voitures comme de guéridon (et il met des petites serviettes pour protéger, c’est mignon)(on sous-estime le soin que le gangster apporte aux objets du quotidien).

Il emprunte une caisse à son ami Horacio. Pendant ce temps, le papa de Théon envoie une équipe de tueurs, en se disant que ça va tout régler (même s’il vient d’expliquer à son fils que Johnny est son ancien tueur personnel à lui, qui a réussi à cesser de bosser pour la mafia en accomplissant un boulot que personne d’autre n’aurait pu faire. Genre tuer 25 personnes avec un taille-crayon)(mais l’important, c’est d’y croire)(there can be miracles, when you believe, comme dit Valérie Damidot).

Johnny les tue tous, sans bouger un sourcil -ce n’est pas une figure de style. Il n’affiche strictement aucune expression faciale. C’est comme un super-pouvoir fou.

(La suite, si vous êtes sages, la semaine prochaine)

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MAIS JE SAIS PAS. Bref.
-« Mais si, je vais le faire, explique Salopette ! Je dois vivre ma vie ! » (= me jeter dans un lac pour me faire bouffer par un poisson/bidet/trilobit géant). Il s’en va. On réalise qu’il ne porte qu’une seule bretelle de salopette et on chante CRISS CROSS na ma na mana mou ! pour un petit interlude musical.
Violons. (On entend des)
Pendant ce temps, Dos-nus est toujours en train de baguenauder seule et en claquettes, dans les montagnes (il fait très beau et chaud, en théorie elle est déjà morte du décès de la déshydratation).
Noir.
Lune.
Salopette émerge de l’eau comme un sauveur humide.
Re noir.
Aucun gnrooorooooo à l’horizon.
Salopette.
Noir. On entend un bruit sourd. Peut-être un prout ? « Non c’est un coup de tonnerre », tranche KK. « Ouais c’est ça, on la connaît l’excuse, c’est pas moi, c’est le tonnerre… »
On rigole comme des tanches en disant « prout-prout le tonnerre », parce qu’on est FATIGUÉ.
Graou graou fait le lac. « C’est pas du tout un trilobite », je dis. Ma déception ne connaît aucune limite. « Bah on sait toujours pas ce que c’est en fait, soupire KK. Ou alors une pizza avec beaucoup de dents ? »
Victoria est triste. Ce qui n’empêche pas le soleil de se lever (oui je sais, c’est beau ce que je dis).
Dos-nu, qui a trottiné seule dans les montagnes toute la nuit, se relève avec difficulté. Ses faux cils sont d’une qualité incommensurable. Victoria est partie sans elle (Sympa.), Dos-Nu est désemparée.
Ah mais non , justement ! Voilà Victoria qui vient la récupérer ! Avec son dos-nu et ses claquettes pour tout bagage, Dos-nu décide de partir avec Victoria (qui a fait peu de chose à part lui dire de dégager de sa voiture).
Et elles s’en vont, ALORS QUE DOS-NU A MÊME PAS MIS SA CEINTURE.

Dernier dialogue restitué tel quel ni queue ni tête :
-« Mets la radio.
- J’ai jamais écouté la radio.
- Trouve-nous quelque chose de bien. »
Dos-Nu s’exécute et fait Plic-plic sur la radio.
Elles s’éloignent. On remarque que la ville se trouve à 25 mètres d’une autoroute. Normal. Mais c’était le locke-doun et tout, ça doit être pour ça qu’elle courraient partout en se demandant comment s’échapper.
Bilan : c’était nul.

Bonus : durant le générique, on a appris que :

• Dodu était joué par un type qui s’appelle Castor Pollux. (Hu’, font-je nous, perdues).
• Le nom de famille de Victoria était donc « Amissus ». Salopette ne s’appelle pas « Casher » mais Callan (d’accord).
• Dos-nu n’est pas Ariel, mais Auriel (dire qu’on avait trouvé ça cool la référence à la Petite Sirène, j’ai chanté « Sous l’Océan » pendant 25 minutes pour RIEN).
• Ikéa s’appelle Kier, il est acteur mauvais, scénariste défoncé ET réalisateur naze du film.

« Mais, mais… Attends, ça n’a rien réglé, cette merde ! S’écrit KK. Dans 30 ans, ça recommence ! Et surtout, dans 30 ans, ILS NOUS REFONT UN FILM ! »
(Tremblante de peur pour dans 30 ans, on a ouvert une autre bouteille)

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Tiens, je vais vous mettre mes notes telles quelles un peu, pour que vous saisissiez bien l’état de détresse psychologique dans lequel j’étais :
Pourquoi jdoud n’est-il plus en train de couri après dos-nus ? Qui esty toujorus en tyrain de crapahuter dans la montagen? ET le barman-lissage brésiliene ? et la cgeffe de la police ? j’apprends à KK qu’il y avait ub ncomplot? JUe sais aps si c’était une bonne idée de la faire boie mais en même tremsp vue la qualité de l’oeuvre cinmétographique en présence, en fait si.

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Notre héroïne Victoria passe son temps à bouder, peut-être parce que son amant à bonnet l’a renvoyée à BouseVilleSurMare alors qu’elle ne voulait plus y remettre les pieds ; peut-être parce que son abus de jus de pomme lui a été contraire, intestinale ment parlant.
Accrochez-vous, on va essayer de boucler ça d’ici la fin de la semaine.

Victoria, qui s’est engueulée avec son père-Casher-Salopette dans le parking, va quand même le voir le lendemain (sisi, la famille).
Quand elle arrive, ils s’engueulent de nouveau, et pleurent avant même qu’elle ait passé la porte. C’est INTENSE. « Tiens, ça me rappelle un peu Festen, comme ambiance », glissej-e à Krazy Kitty, qui se contente de me tendre son verre vide avec fatalisme.
Ca globule de l’œil à n’en plus pouvoir. On pense qu’ils vont s’expliquer (et peut-être, du coup, nous expliquer ce qui se passe), mais finalement ils se font du thé -et tout va mieux. On apprend que la mère de Victoria est partie après que Victoria soit partie aussi (on sait pas pourquoi). Quand Salopette a reçu les papiers du divorce, il l’a appelée (la mère)(je sais pas pourquoi je vous raconte ça ) et elle lui a parlé un peu, et puis c’est tout et ils ne se sont plus jamais parlés. OK. Je confirme que c’était pas la peine de vous raconter tout ça.
(On dirait les histoires des gamins de 5 ans, où l’essentiel de l’intrigue n’est pas ce qui a été dit mais qui l’a dit)(jsais pas si vous situez bien l’intérêt des gamins de 5 ans)(il se trouve clairement au-dessous du niveau de la mare)
« Bon, dit Salopette, il faut que tu partes, maintenant ». AH ENFIN quelqu’un nous explique ce qui se passe EN ARTICULANT. « Tous les 30 ans, tous les poissons décèdent et est-ce que tu ne te rappelles pas (nos baisers sous la neige ), tout était bloqué, la ville était barricadée ? Allez, pschitpschit, va-t-en ! »
Victoria se met à courir avec sa casquette et regarde avec ses jumelles. Et c’est vrai, le petit groupe de comploteurs (vous vous souvenez, le barman à lissage brésilien, la chef de la police qu’on a vue 4 secondes et les deux militaires fous, Johnny-Shorty et Dodu) patrouille avec ses tenues de camouflage et a fermé la ville (ILS SONT QUATRE hein). Tout le monde s’enfuit et se barricade chez soi (je rappelle que 4 glandus se baladent sur la route, en-dehors des passages piétons, et c’est le lockeuh-doune total ; je veux même pas imaginer l’apocalypse si un jour y’a une panne de courant ou le Tour de France qui passe).
Victoria passe chercher dos-nu pour lui proposer de partir, un jour, sans retour. Dos-nu possède apparemment une vestiture, pour qu’on soit sûr de bien la reconnaître. Elles s’en vont toutes les deux, mais il y a un panneau et la route a disparu. (Je vous jure)(les 4 fantastiques ont bougé un panneau et du coup, Victoria est incapable de sortir de la ville où elle a grandi. Qui est donc dans le désert. Et elle a un 4×4. Jamais j’aurais cru qu’elle serait si attachée aux règles de la sécurité routière, vu qu’elle vit dans le péché et tout, mais faut croire que si). Victoria envoie dos-nu prévenir les gens (ceux qui sont barricadés… ? ) Les 4 Fantastiques baguenaudent. Je ne sais pas où vont ces gens, ce qu’ils veulent. Tout le monde marche au ralenti. Quoi le baise.
Victoria va arracher des tôles d’un hangar (?). La patrouille des éléphants relève des traces (de dos-nu) et la suit. Elle, elle est en claquettes, et elle est partie tranquille à travers des chemins de moto cross. Prévenir les chiens de prairie, pour ce qu’on en sait, qu’on ne pouvait pas sortir de la ville. En sortant de la ville.) Dodu lui tire dessus. « POURQUOI ? », hulule-je. ON SAIT PAS. Krazy Kitty est pas d’accord avec l’itinéraire de course de Dos-nu : « mais zigzague, fais quelque chose ! » .
Dos-nu passe par une grotte puis lance des pierres. On sait pas pourquoi Dodu tire pas sur dos-nu, moi je pense que c’est parce qu’il est supposé la jeter vivante dans le clac en sacrifice. Mais c’est pas hyper logique non plus vu qu’ils avaient tiré sur la prostituée.
-« En tout cas, constate KK d’un ton professionnel et assuré, son vernis à ongles reste impeccable ».
Tout est donc bien en ce monde.
Pendant ce temps, à Vera Cruz…

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