On en a fait du plusse, c’est là.

Vous pourrez pas dire que je vous tiens pas au courant de l’actu brûlante d’il y a dix jours.

C’est tout, je file, j’ai douze milliards de devoirs.

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Je vous informe avec joie et SURTOUT JOIE……que nous avons repris les chroniques (si par « chroniques » on peut entendre « raconter n’importe quoi sans plan si direction le nez collé au minuscule micro de mon ordinateur ») pour Je M’ennuie Bien, SANS 50 SHADES OF GREY. Fini-fini, pour toute la vie.

À la place, on s’essaye au jeu du dictionnaire, ou équivalent, c’est assez flou, pour l’instant c’est en rodage (comprendre = on a fait une première session à l’arrache et dans l’urgence on a oublié de boire et je vais vous dire, ça manque curellement. Crulemement. Cruellement.)

Le premier numéro est tici : clique.

Le second épisode est tici : clique.

Aussi, aujourd’hui, j’ai rendu les premières corrections pour le Grand Projet Secret qui est un peu moins secret depuis que j’ai expliqué que c’était un polar pour le Fleuve. Je suis contente et un brin fatiguée. Mais surtout bien contente. À moi la gloire ! Je vais pouvoir me vautrer dans la gloire les filles le rock’n’roll… attendre les retours de l’éditrice pour pouvoir corriger une deuxième fois*.

*Fun fact : si on compte depuis que le texte a été accepté. Si on compte à partir du moment où je me suis dit « fuck it, je corrige et je l’envoie à des maisons d’édition », le texte doit en être à la 26è relecture-correction. Tout va bien. Je n’éprouve pas la moindre lassitude fébrile entrecoupée de crises d’angoisse intense en mode « syndrome de l’imposteur ».

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J’ai réécouté cette nouvelle pastille, et je ris.

Parce que des fois au débotté les talentueux réalisateurs ont ajouté le acheutague oral sékeussy du #rrrrrRoooouuu.

Parce que ma voix est celle d’une ado défoncée de 76 ans.

Parce que, surtout, pendant ce temps je suis en train de me coltiner les 80 premières pages de ce truc et que j’ai besoin de rire.

Bref, la troisième séquence sur 50 Shades of Grey (Ou: 50 Nuances de Cricri Gris) est en ligne, ici. Et je glousse.

Allez, et la bise à Nwayaul. (Ecoutez pour comprendre la private joke et qu’on soit tous amis pour toujours)

Et on dit « reconnaissante à« , abrutie.

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C’est pour dire que la fine équipe de Je M’ennuie Bien a réussi à découper et monter nos élucubrations en quelque chose de
euh
J’allais dire « cohérent » mais faudrait peut-être pas exagérer.
Articulé ?
Hm, non, non plus (je parle pour moi. Madame Eugénie est cristalline et organisée)

En tout cas ils ont fait du beau boulot et on raconte n’importe quoi et ça, c’est PAS MAL.

Bref si vous voulez (ça dure pas longtemps et ça ne mange pas de pain, contrairement à une chanson de Black M -on s’en reparle), c’est là :

• 50 nuances de Grey 1
• 50 nuances de Grey 2

(Ceux qui vont se faire la remarque que je suis une connasse incapable de laisser parler les autres n’auront pas tout à fait tort mais on a prévu un petit collier électrique pour la prochaine séance d’enregistrement, ça devrait s’arranger).

Bon jeudi les canaris !

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Donc, la kermesse. Elle se déroule bien souvent ? l’école du quartier et a, entre autres, le désavantage d’offrir une densité en enfants proprement insupportable.

Ne rêvez pas. Même si vous vous avez fait le choix de vous cautériser les canaux reproducteurs ? l’acide en fusion, vous n’êtes, et ne serez jamais, ? l’abri de la kermesse de fin d’année.

Car comment dire non ? une kermesse ?

Je n’ai pas de conseils ? vous donner. Cette question est purement rhétorique. Il est impossible de dire « non ». C’est comme de refuser d’assister ? une tétée de petits chatons kikinous. De refuser de regarder une photo d’enfant (et pourtant, chacun au fond de son âme sait d’avance que cet enfant sera fort laid). Ou encore affirmer qu’on aime la pollution, les génocides et le soja transgénique.

Vous avez donc accepté de vous rendre ? une kermesse.

Sincèrement, ? part vous briser le tibia ? la masse, vous ne pourrez pas ne pas y aller : le sentiment de culpabilité serait proprement insurmontable.

Au passage, cette piste peut valoir la peine d’être suivie. Autant s’auto-agresser avec une masse peut s’avérer délicat (l’effet de surprise est tout ? fait ruiné), autant il ne devrait pas être trop ardu de trouver une accointance prête ? vous rendre ce service. Notamment si vous êtes du genre ? ne jamais reboucher le tube de dentifrice ou ? partir sans payer. Avoir été pénible tout au long de l’année pourrait s’avérer payant en ces derniers jours précédant les vacances scolaires, quand flotte dans l’air ce mélange de tristesse et de soulagement qui marque la fin de toutes choses et nous rappelle que nous passons une large partie de notre vie ? attendre la mort.

Hum, désolée, c’est les barbecues, ça me rend susceptible.

Vous allez donc devoir vous rendre ? la kermesse. Qu’elle soit celle de votre enfant ; neveu ; voisin (je laisse résolument de côté le cas où vous n’avez rien ? faire l? et où, adulte en imperméable, vous appréciez simplement la présence d’enfants pré pubères. Dans ce cas de figure, le degré le plus simple d’élégance voudrait que vous ne vous approchiez pas des écoles, cordialement) ; quelle que soit la kermesse, disais-je, elle sera pénible.

D’autant plus que vous allez rencontrer le référentiel enseignant de l’enfant en question.

Or, l’année étant finie, très sincèrement, soyons honnêtes –nous sommes entre gens de bonne compagnie-, le référentiel enseignant, on n’en n’a plus rien ? foutre.

Ceci étant dit, mieux vaut bien vous tenir. Vous pourriez être amené(e) ? croiser de nouveau ce référentiel enseignant ; ? lui confier d’autres enfants de votre connaissance ; ou ? le croiser dans le métro.

Posez donc le punch aux fruits (délicatement aromatisé ? la flasque) et notez avec soin les recommandations suivantes :

1. Ne lui dites pas comment faire son métier. Qui est forcément mal fait, mais également réellement difficile, et, entre nous soit dit, ? peu près aussi considéré ? l’heure actuelle que branleur de taureau. Le référentiel enseignant n’ira certainement pas vous dire comment exercer vos talents d’expert-comptable ou de programmeur Java. Retournez-lui cette faveur.

2. Ne lui proposez pas d’aromatiser son punch avec le contenu de votre flasque. Sincèrement, cela ne fait pas très bonne impression. Même si la personne en face de vous a l’air très, très fatiguée, et semble trouver le temps très, très long, la pousser dans l’alcool ne pourrait qu’avoir des conséquences terribles (et je ne parle même pas ici de la réputation d’alcoolique qui vous suivrait désormais comme un Rantanplan aimanté).

3. Ne lui parlez pas de votre enfant –ou de l’enfant ? cause duquel vous vous trouvez ici. Une kermesse a ceci de commun avec un enterrement qu’on y est tous ? cause de quelqu’un. Mais évoquer le défunt est finalement soit pénible, soit douloureux –quel intérêt ? Faites abstraction des êtres humains miniatures qui crient et courent autour de vous en dévorant leurs crottes de nez avec délectation, et parlez des projets de vacances. Les vacances, tout le monde les attend avec impatience –le référentiel enseignant, aussi.

4. Sous aucun prétexte, vous ne pouvez décider de montrer vos organes génitaux au référentiel enseignant. Rangez-moi ça.

Je vous souhaite ? tous d’excellentes vacances. Quant ? moi, je prévois des activités aussi fascinante que la prise de métro par grandes chaleurs, le benchmark involontaire de déodorant, et le deuil anticipé. J’espère vous retrouver en forme ? la rentrée. D’ici l? , accpetez la considération de l’expression de mes salutation les plus cardiales, et des GROS GROS POUTOUS.

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Je ne vous parle pas ici de politique –une femme du monde ne parle jamais de politique, d’ailleurs une femme une monde parle le moins possible puisque, il faut bien l’avouer, nous sommes un peu des courges en gratin et notre rôle est bien évidemment de présenter les petits fours et nos croupes fertiles ? la bonne température.

Mais on m’a dit, tenez-vous bien, que les Russes débarquaient.

Et le Saint Gratin défende que nous les accueillions sans les bonnes manières qui font notre réputation de par-del? les mers.

Donc, les Russes débarquent.

1. Premièrement, je ne saurais trop vous conseiller d’être ? partir de maintenant parfaitement épilés, et ce ? tout moment. Je ne me souviens jamais exactement si les Soviets viennent violer nos chiens et manger nos femmes, ou l’inverse, mais enfin dans tous les cas de figure, tenons-nous prêt.

2. Ensuite, fleurissez votre intérieur. Aimeriez-vous sincèrement ravager un intérieur capitalo-occidental s’il n’est pas accueillant et bien décoré de petits bouquets printaniers ?
3. Si vous savez broder, c’est le moment d’agrémenter le dessus de votre téléviseur libéralo-décadent avec un fier napperon aux couleurs de la Sainte Russie, mêlant ainsi le savoir-faire artisanal de la France des Lumières et la virile cruauté du sens esthétique de l’Attila des Steppes.
4. Faites des conserves. Si les Russes viennent avec l’hiver Sibérien, ça va grelotter sec dans les pavillons des zones semi-urbaines. Porc, bœuf, mais aussi chat ou pigeon : stérilisez dès ? présent vos bocaux Le Parfait.
5. Puis, préparez une liste de vos voisins et collègues indésirables. Le moment ne sera jamais mieux choisi pour accrocher ? leur porte un petit écriteau délicatement calligraphié stipulant : « Ici vit Olivier Brusti, qui met ses épluchures de courgettes dans la poubelle ? papier » ou « Ici vit Jeanne-Marie Rousselet, qui fait chaque jour pipi sur la cuvette des toilettes et pas dedans ».
6. Enfin, dépêchez-vous de ressortir votre trousse de 4è B sur laquelle vous aviez dessiné, au Tippex et avec toute la rage de votre idéalisme adolescent, le symbole de l’Anarchie, et « je t’aime » écrit en Russe parce que Mathieu de 3è C parlait un peu Russe et vous donnait envie d’avancer l’âge moyen national de la première expérience sexuelle. Si cette trousse prouve quelque chose, c’est bien que les vues politiques peuvent évoluer et que, si vous avez pu vous réjouir de troquer un petit monsieur méchant contre un petit monsieur mou, vous vous ferez au bonheur (obligatoire) du communisme en un rien de temps.

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Les enterrements (et par enterrement j’entends également la crémation, ou la congélation dans l’attente de l’accession au pouvoir galactique par Pouchinou Le Grand Zurglon, bref, quelle que soit la manière dont les gens ont demandé ? faire leurs adieux ? ce monde), sont des événements inévitables, terribles, et, ne nous voilons pas la face, parfaitement ennuyeux.

L’attitude convenue est si plate et conventionnelle –personnellement, je veux être incinérée et balancée au pied du noyer. Tout ça par des gens largement arrosés de mojitos.
Mais ne nous égarons pas et trouvons le positif en tout, car les gens du monde ne sont pas l? pour avoir des émotions : parfois, les gens qui meurent étaient de parfaits enculés et il peut donc vous arriver de devoir assister ? un enterrement qui vous fait plaisir.

J’admets qu’il s’agit l? d’une situation assez rare, mais ces chroniques ont pour vocation de vous diriger ? travers les méandres complexes de l’élégance dans toutes les circonstances, même les plus inattendues.
Or donc, vous êtes l? , et plutôt content/e –voire soulagé/e, n’ayons pas peur des mots.
Je vous recommande vivement de garder cette humeur badine pour vous.
Allez savoir pourquoi, se réjouir de la mort des autres peut être mal interprété.
Conservez donc cette petite étincelle de joie secrète et vaguement honteuse dans votre cœur, comme un petit plaisir secret, aux côté de la délectation avec laquelle vous mangez vos crottes de nez et du soulagement que vous apporte de fait de péter dans les ascenseurs, et évitez avec soin les erreurs suivantes :

1) Ne riez pas. C’est déj? difficile quand vous enterrez des gens que vous aimiez réellement –parce que vous vous souveniez des bons moments. Cela va s’avérer encore plus dur quand vous vous souviendrez ? quel point ce Jean-Benoît était un gros con. Préparez ? l’avance une liste de pensées réellement tristes auxquelles vous référer, la crise de fou-rire dût-elle pointer son nez. Vous devez vous épiler les testicules ? la cire chaude, la chasse-d’eau fuit, vous avez encore perdu au Scrabble.

2) N’applaudissez pas. Ne poussez pas de cris de joie. Et encore moins au débotté, au début du discours. « Nous sommes recueillis ici aujourd’hui pour dire adieu ? Jean-Benoît… « -« YEAH ! WOUHOU ! CLAPCLAPCLAP ! Ahahah, quel soulagement ! Mais quelle raclure c’était ! Ah putain, mais BON DEBARAS ! ». Non.

3) Ne prenez pas la parole pour raconter des anecdotes embarrassantes. On sait bien que les absents ont toujours tort, mais techniquement, ? ce stade Jean-Benoît est encore l? . Cela ne se fait pas.

4) Ne gardez pas non plus ces épisodes riches en couleur et en humiliation pour plus tard. Ce n’est pas parce que Jean-Benoît est dans la terre, dans son urne ou dans son cryo-caisson que sa femme est soudain prête ? entendre qu’il nourrissait une passion plus que tendre pour les poneys.

5) La bienséance ne vous défend pas de participer aux libations post-cérémonie. Mais êtes-vous réellement ? votre place, entouré/e de proches en apparence sincèrement affligés ? Pourquoi ne pas plutôt aller faire une pétanque et laisser ces gens bénis par l’ignorance honorer la mémoire d’un zoophile qui ne tirait jamais la chasse d’eau et trichait au tennis ?

6) Si vous tenez ? rester –même les plus grands de ce monde savent reconnaître la valeur et le pouvoir d’attraction de l’alcool gratuit- , observez bien. Il se pourrait bien que vous repériez d’autres personnes extrêmement satisfaites d’avoir survécu ? ce caca d’oreille de Jean-Benoît. Cela pourrait être le début de bien belles amitiés.

La semaine prochaine, soyons honnêtes, je n’ai strictement aucune idée de ce que je vais bien pouvoir vous raconter. Mais je vous souhaite néanmoins une très bonne semaine. A bientôt !

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Bref.

Récemment, une accointance de qualité (mais ai-je des accointances qui ne soient pas de qualité ? C’est une question rhétorique, la réponse est non) m’a demandé comment réagir avec élégance, lorsque, arrivant ? un mariage, vous réalisez que l’un des autres invités porte la même tenue.

J’ai retourné la question dans ma tête, tout en rédigeant mon testament car je n’avais pas eu très faim ? midi et que je m’étais auto-diagnostiqué une tumeur galopante du bourrelet.

Je vois trois possibilités :

1) Vous êtes la mariée.
Si quelqu’un débarque vêtu de la même manière que vous, vous êtes en droit de désigner cette personne ? la foule et d’exiger qu’elle soit jetée ? la mer. Ou dans la flaque de boue la plus proche. Éventuellement (on prévoit un été très sec), dans les ronces.

2) Vous êtes le marié.
Comme tout le monde, vous y compris, se contrefiche de la tenue que vous portez, ? part sans doute votre maman, il est probable que vous ne le remarquerez même pas. Si c’est le cas cependant, prenez-le comme une bonne blague.

3) Vous êtes un invité.
Profitez-en pour enlever cette cravate qui vous étouffe, la fleur ? la boutonnière qui vous fait éternuer, et pour enlever les lacets qui contribuent ? vous scier les pieds dans ces chaussures pointues ? la con. Ne faites plus attention ? ne pas vous tâcher durant le vin d’honneur : vous serez celui avec la tâche, et on ne risquera plus de vous confondre. Quelle belle soirée vous allez passer !

4) Vous êtes une invitée.
Il semblerait que ce cas soit le plus problématique et se décompose donc en plusieurs sous-cas de figure. a) vous aimez bien cette personne et la tenue vous va mieux : vous allez passer une bonne soirée mais cette personne, elle, ne vous aimera plus. Vous avez gagné (quel intérêt de garder dans ses relation quelqu’un d’aussi susceptible et mesquin ? ). b) vous aimez bien cette personne et la tenue lui va mieux. Si vous avez pris de vrais habits (c’est-? -dire : pas une robe de catin et des chaussures immarchables) et que vous pouvez aller les enfiler rapidement avant de passer ? table, c’est parfait. Voir plus haut, le cas de l’invité masculin qui diminue la torture des tenues de fêtes. Vous avez gagné. c)vous n’aimez pas cette personne, et l’idée qu’elle puisse aimer la même chose que vous défrise les poils d’oreille. Cette situation est la plus problématique.
Mon conseil :

• Allez la saluer. De toute façon, tout le monde va voir que vous êtes habillées pareil. Donc, autant endosser le rôle de celle qui est détendue de la jarretière et prend la chose ? la légère.
• Assurez-vous que son verre n’est jamais vide.
• Conversez poliment, placez éventuellement sur le ton de la confidence qu’il faut vraiment être bâtie comme un travesti d’Europe de l’Est pour que cette robe tombe bien, et qu’elle a tant de chance d’avoir ce physique –clairement, cela vous va nettement moins bien. Vous faites première communiante élégante alors que le but est clairement de ressembler ? une professionnelle du sexe expérimentée. Quelle déception.
• Quand cette personne est beurrée comme un petit Lu, grâce ? la perfusion permanente d’alcool sous laquelle vous l’avez placée, faites-la tomber et piétiez-la pour être sûre que les traces de terre et d’herbe seront permanentes. Comme il n’est pas question de vous départir de votre classe internationale durant cet épisode, n’oubliez pas de tenir votre coupe par le pied.

  La semaine prochaine, je vous parlerai des fautes de goût ? ne pas commettre durant un enterrement. Même s’il s’agit d’un événement qui vous remplit de joie.

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Chers amis, il ne vous aura point échappé que les subtils bouleversements climatiques qui ont récemment offert ? nos sinus l’équivalent de montagnes russes émotionnelles, telles que n’en avaient pas connu le monde depuis que Djeffrey de seconde B était sorti avec Mathilde de 3ème A, ont rempli de morve le nez du commun, tel le dictateur russophone les urnes, et avec peu ou prou la même subtilité.

J’aimerais vous dire que je suis moi-même malade, et faire lire par un de mes comparses un mot d’excuse vif et enlevé, dans lequel je dirais que ma manman m’excuse, mais il s’avère qu’en plus de la classe internationale, j’ai été dotée d’un système immunitaire de GI Joe –celui en plastique qui s’abîme sûrement, mais ne se décomposera jamais vraiment.

Nonobstant cette injustice flagrante, je tiens ? donner ? ceux d’entre vous qui auraient l’heur de sucer le sang de la France ? coup d’arrêt maladie, quelques règles élémentaires de bienséances ? suivre lorsque vous attendez chez le médecin.

Tout d’abord, si les sièges sont limités en nombre, ne laissez pas votre place aux enfants. C’est très vraisemblablement de leur faute si vous êtes l? , tant il est vrai que ces êtres humains d’obédience petite et de langue ? la syntaxe aléatoire sont ? peu près autant des vecteurs d’épidémie mondiale qu’une fiente de pigeon lépreux.
Les laisser s’asseoir, c’est approuver leur existence, et cette passion qu’ils entretiennent sans même se cacher pour leurs propre déjections nasales. Qu’ils restent donc debout.

Ensuite, n’hésitez pas ? montrer une impatience outrée. Tout le monde est odieux avec vous en permanence (dans le métro, dans la queue de La Poste, quand vous cherchez un taxi) : c’est votre tour.
Vous avez de la fièvre, ce qui constitue une excuse idéale : prétextez un brusque accès de température pour feindre un syndrome de la Tourette. Ils ne l’auront pas volé, ces petites couilles pourries d’enculés de leurs mères.

Enfin, souvenez-vous que les prix des consultations ne font qu’augmenter. Certes, la situation des médecins en France est un débat complexe, mais cela ne doit pas vous empêcher de piquer consciencieusement tous les petits échantillons contenus dans le Figaro Madame de mars 2006 qui vous aguiche de la table basse.

La semaine prochaine, je vous parlerai des règles de bienséance ? suivre lorsque vous croisez ? un mariage une connasse qui a eu l’idée de porter la même robe que vous, sauf que vous, vous l’aviez achetée AVANT.

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