Alors histoire de te remettre un peu en jambes, je te propose de répondre ? ce petit Vrai/ Faux.
1) La fille aime poser des questions sur tes ex
2) La fille veut des réponses aussi détaillées que possible
3) La fille est toute fragile et pas forte
4) La fille n’est pas très inventive
5) La fille te doit le respect et l’obéissance
6) La fille n’aime pas le gras
7) La fille n’aime pas boire
8) La fille doit être toujours douce des jambes
9) La fille n’aime pas le foot.

Les réponses sont par l? , juste l? , cliqueuh-clique.

1) Vrai.
2) Vrai aussi. Ne lui donne surtout pas.
3) Ben voyons. C’est vrai qu’accoucher, c’est fingers in the noze, du rien du tout, de la roupie de sansonnet.
4) Ça dépend. Si tu lui demandes d’inventer une position sexuelle dans le photomaton de la galerie marchande le 23 décembre, effectivement son inventivité ne sera pas forcément au top. Par contre pour ce qui sera de se venger si tu proposes ? sa sœur de faire la sexualité, rassure-toi, elle trouvera bien quelque chose.
5) Nope. La fille décide de te respecter, mais rien ne l’y oblige. Commence, toi.
6) Faux. La fille aime le gras, le gras sucré, et le gras sucré frit. Malheureusement la fille est aussi supposée peser la moitié de son poids normal (c’est pas facile de résister ? la pression de toute une société occidentale-moderno-décadente-etc, donc elle mange plutôt du vert et du thé. Ce qui rendrait triste n’importe qui. Merci, donc, de ne pas t’énerver quand elle te vole UNE fritte.
7) Pas exactement. La fille n’aime pas boire ET voir des photos d’elle bourrée, nuance.
8) Pourquoi pas ? Mais toi d’abord.
9) Pas exactement. Surtout, la fille ne pense pas que regarder un match en hurlant et en balançant des bouteilles de bière ? travers le salon soit du sport, en fait.

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Si tu es arrivé ici parce que Francesca a fait un brillant article sur Grazia pour t’aider ? te poser les bonnes questions, bienvenue.
(Si tu es arrivé ici autrement, bienvenue aussi).

Pour compléter ses propos, je te conseille d’aller tout relire depuis le début, sale flemmard d’aller jeter un coup d’oeil :
ici
ici
ici
Ou encore ici.
Ou ici, tiens, pourquoi pas.
Ou ici ? Je ne sais plus. J’ai tellement fait pour l’Humanité.

Ou alors, tu attends que le livre sort (en mai. Pas cher. Beau. Utile. Joie).

Et si tu as des questions, tu n’hésites pas hein.

Allez, bisou.

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Galaxie,
Je déblatère sur Facebook mais pour ceux qui ont dit non au démon du réseau social, je viens ici te dire derechef que tout va bien.

J’ai vu mon éditrice aux zoeils bleus et elle a pas crié en disant : « han, c’est toupourri ! », non-non-non.

Il reste un peu de boulot ? faire, mais normalement c’est bon pour mars, ahahah ! Au printemps 2011, qu’on se le dise, tout garçon sachant lire pourra désormais acquérir le Manuel pour Comprendre les filles au prix modique de pas cher pour c’que c’est, et devenir un joli papillon.

Voil? , c’est tout.
Du birnu.

Edith, mais que fais-tu l?  ?
Ah oui, je vous ai pas dit mais j’ai bien utilisé certains des témoignages clients que vous m’avez fort gracieusement fournis. Pas tous, parce qu’il y en avait trop, mais même ceux qui ne tiendront pas dedans le livre, sachez qu’il m’ont fait vibrer mon petit cœur de scientifiste.

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Galaxie, tu t’apprêtes donc ? déguster un petit billet fort goûtu, écrit par ma copine qui a un nom très classe dans la vie et sur le internet un pseudo qui l’est légèrement moins (quoique).

Une des erreurs originelles des garçons c’est de penser que leur copine va tomber derechef sous le charme de leur Môman.
Une erreur qui peut avoir de graves conséquences.
Déj? , la première fois que tu rencontres les BP, tu essaies d’être polie.
Donc tu balances des « rhoo mais que c’est charmant cette petite maison », « Rhoo, mais ces tableaux géants en laine représentant des poulets morts est décidément très vintage »…
Tu fais ça parce que tu n’as pas le choix.

Mais le garçon souvent interprète mal.
Il pense que tu aimes vraiment TOUT chez ses parents.
Du coup, ? chaque voyage chez eux, il en profite pour ramener un rideau vert sapin horrible, ou des couverts imitation en bois, ou encore des draps en polyester, bref.
Il s’est mépris, et ? moins d’amasser sans rien dire jusqu’? pouvoir organiser des brocantes annuelles, tu es obligée d’expliquer que ses parents ont un goût de chiottes.
D’où tensions. (Le garçon est susceptible)

L’autre erreur du garçon est de penser que sa mère t’adore et est prête ? t’accueillir comme le Messie.
Aussi le garçon, tout ? sa joie sourde et aveugle ne voit pas ce qui se trame et ne comprend pas la détresse de la fille.
Par exemple, quand la belle mère dit au garçon que la fille devrait mettre des robes avec plein de volants sur le devant par ce que vu qu’elle a pas de poitrine ça l’avantagerait, le garçon ne voit qas que c’est une méchanceté.
En revanche, il n’apprécierait pas que la fille en question se fasse traiter de planche ? pain par un mec dans la rue.
Le garçon peut être plein de qualités, mais il semble que la clairvoyance n’en fasse pas partie.
Dommage…

Si ça peut t’aider…
Cochonne 007

Ben oui, ça m’aide, tu vois grâce ? toi je peux ne rien foutre un jour de plus, coupine !

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Il manque encore deux-trois petites choses, ? mon avis.

Bon, donc j’ai plusieurs questions :

1. Déj? , je pense que j’aimerais mettre des témoignages clients.
   Pour l’instant j’en ai deux : « Grâce au Manuel pour comprendre les filles, je sais maintenant ce que c’est que « lilas » (une sorte de marron) » et « j’ai tout bien le Manuel pour comprendre les Filles. Du coup je suis en couple avec un homme, et tout va bien » .
   Des trucs un peu funes, quoi.

   Vous pouvez faire des suggestions, sachant que du coup si l’idée est retenue vous aurez vos noms dedans le livre, mais en même temps comme vous savez pas ce qu’il va y avoir dans le Manuel en question, c’est free-style !

2. Ensuite, petit sondage express : les garçons qui viennent ici sauraient-ils me définir les articles suivants : blouse/ marinière/ cardicool ? Réponses en commentaires, merci (si la réponse est non je vous en veux pas hein)
3. Enfin, et la questions est plutôt pour les filles, petit interlude de dénonciation de bon aloi : dites-moi le pire qu’une larve vous ait fait. Comme ça moi je vérifie que c’est bien couvert par le livre tel qu’il est, et si vraiment y’a pas, du coup je complèterai. (je sais que j’ai déj? posté des questions similaires mais je suis une grosse flemmasse alors au lieu d’aller fouiller dans les archives, je redemande :p).

   Et du birnu, galaxie !

   PS : Je vais en Canadie, ? droite de la carte puis ? gauche. Voil? qui répond ? vos questions.ET j’y vais toute seule JUSTEMENT pour que Mollo puisse vous surveiller.
   Essayez pas de mettre du pâté dans les commentaires, ça passe pas (ni par fax, j’ai essayé).

   Pour ce qui est de faire moulte billets d’avance : je vais faire de mon mieux, mais je me permets de sigueunaler que si j’ai pas le temps de vous poster du frais l? pendant le travaillement, je n’aurai pas non plus le temps de vous préparer des billets d’avance pendant que je serai dans l’avion (ou je ne serai pas vraiment vu que je prévois d’être plongée en coma artificiel) (et que mon portable peut même pas recevoir des mms alors pour rédiger des billets, AHAHA ! ).
   Par contre, je vais être chez grazia (Mollo vous dira quand), et dans ces cas-l? , cliqueuh-cliquetez sans court-férir, mes fanfous préférés.
   (Ça pourra ptêtre annuler la malédiction que j’ai avec Grazia. Jvous en parlerai une autre fois, mais je suis môdzite).

   Et si vraiment vous êtes sages j’irai sur Facebook dire des bestises et du coucou.
   Du coup, ceux qui veulent des nouvelles iront sur Facebook, je suis l? .
   Normalement je demande les fans en amis parce que pour moi ça revient au même vu que c’est mon profil d’Impératrice Galactique et pas mon profil perso de Marie-Gontrace avec les photos de mon chat, mais si je vous demande pas, allez-y (j’ai pas beaucoup de temps en ce moment)(ça fait pas genre douze fois que je le dis ? ) (si, et de treize, répétatelle en cliquetant un billet long comme le bras).

   (Mais vous aimez bien les PS ? )

   (Non ? Non ? Moi j’aime bien.)

   (Bon allez j’y vais)

   (Ahlala j’ai du mal ? vous quitter !)

   (OoOooooh j’ai du nouveau sur Dracula le festacle bousical de Kamelwali, vous me faites pensez ? qu’on se rappelle et tout ? )

   (Bon allez cette fois j’y vais, y’a Playmobil qui m’appelle)

   (OoOooOouuuuuuh quelle belle chemisette ! )

   (Nom d’une bite ? bretelles ! On dirait Playmobil-vieux-faux-surfeur)

En plus du PS, je vous fais un Edith. Vous êtes gâtés aujourd’hui, hein ?
Coupine a demandé ? son amoureux (qui travaille d’après ce que jai compris au sein d’une équipe uniquement masculine) de tester cette histoire de blouse/ cardicool/ marinière. (Coupine est très gentille). Son amoureux a bien compris l’importance de la situation et nous a donc transmis les résultats suivants :
Blouse:
1 manteau (ça doit être le frileux de l’équipe)
6 vêtements de protection (chimie) (bon, en même temps, hors contexte, c’est pas absurde non plus hein. )

Mariniere
1 moule (nous y voil? )
1 femme de marin (toujours cette démarche désespérément logique… raté, mais bien essayé. )
5 pull rayés bleus et blanc ( AAaaaaaah donc c’est pas si impossible que ça ? trouver, quoi)(ah oui je précise que ces gens ne sont pas payés ? se toucher la nouille sur le internet, donc c’est du sondage ? chaud sans vérification Google furtive)

Cardi cool
3 sorte de cardigan ( sans savoir ce que c’est) (Mon préféré ! « Alors attends, ça doit être une sorte de cardigan » « ouais » « ouais, c’est clair » « mais c’est quoi un cardigan ?  » « je sais pas ».)
3 ca existe pas
(Mouhahaha ! Le mec qui se met ? douter. La méfiance millénaire envers la fille se réveille. Genre c’est forcément un piège, t’as vu, déj? qu’elles mangent des légumes et qu’elles sont en phase avec la lune, en plus, ces créatures du démon, elles nous posent des questions sur des trucs qui existent paaaaaaaaaaaas ! )
1 ça a rapport avec le cœur (OooOoOoh ça c’est choupinou ! -ou alors c’est la feinte bien connue du « si je sais pas quoi répondre je dis que j’aime les chatons »).

Ceci étant dit, je précise quand même que voil? 7 personnes de sexe convexe, qui savent faire du freestle (= dire que c’est un cardigan alors qu’ils n’ont aucune idée de ce que peut bien être un cardigan, mais ils ont pas peur, ils y vont), font preuve d’un minimum de logique, et de méfiance (mais ça peut aussi servir), dont un frileux et un romantique.
Avis aux amateurs (y’en a un qui est pris mais je peux me renseigner pour les autres).

(Ou alors sur l’équipe, y’en a un seul qui passe ses journées ? greloter en disant que tout ça, autour, les sièges, les bureaux, rien de tout cela n’est réel et se réfugie dans un monde imaginaire ou tout le monde est gentil et a bon cœur. Il sert pas ? grand chose, mais ils le gardent comme mascotte).

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Galaxie, l’heure est grave.
J’ai besoin de toi.

Comme je te l’ai dit, je fais un livre (un liiiivre, gniiiii, gniiiii, un liiiivre ! ), et du coup, pour que tu puisses l’acheter et être satisfaite, je travaille dessus.

J’voulais tout copier/coller les billets du Beulogue sur un beau cahier, et en route pour l’aventure, nicht pas.

Bref, je t’arnaque pas, j’écris des inédits. Et je voudrais être sûre de ne rien oublier !

Alors dis-moi, Galaxie-être de lumière, pour comprendre la fille, ? ton avis, faut savoir quoi ? Quant ? ceux qui sont ? pénis, posez-moi vos questions. Elles sont les bienvenues.

Cordialement,

Pétronille

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Chère Galaxie !

Tu ne me vois pas, mais je frétille de la croupette tel le colibri sous cocaïne, l? comme je te parle.

 » Et pourquoite-donc, hein ?  » Me demandes-tu la bouche en cœur, car oui Galaxie, je t’imagine concernée et attentive, tu m’aimes bien et tu m’écoutes, ça t’intéresse, pas comme cette pute pourrite de Madame Garella qui me mettait des sales notes en rédaction parce qu’elle comprenait pas l’humour, tu vois, Galaxie, j’aurais dû être célèbre depuis des annnées déj? .

Mais l’heure des comptes a sonné ! MOUHAHAHAH !

Hum, euh, pardon.

Alors, voil? , la grande nouvelle, the big new, das krand noufel !

Bientôt, toi garçon, tu vas pouvoir acheter un livre, que dis-je, un manuel, un guide, une BIBLE : les Cours pour Comprendre les Filles.

Hui, l’acheter en vrai, en dur, en papier.
Et si tu es une fille, tu pourras l’acheter aussi, pour le que garçon qui se mouche dans tes rideaux devienne un choli papillion.

De toute manière, je ne te le cache pas, le but est évidemment que tu sois beaucoup ? l’acheter en beaucoup, et comme ça moi je fais auteur célèbre de profession, comme c’était prévu un peu depuis le début, hein, finalement. Je me suis vaguement fourvoyée dans des trucs aussi peu artistiques que les études, les heures de ménage, le stage, le travaillement, mais bon on passe l’éponge.

Alors Galaxie, pour être tout bien sûr que tu va être content de ton manuel (qui va sans doute être un toupitipeu plus cher que Les Petits Livres Roses d’Ana), bien entendu, je vais pas juste copier/coller (je pourrais hein, pour humilier Collègue Playmobil qui sait pas faire) les billets du Beulogue, et roule ma poule, aboulez les pépettes.

Enfin, j’ai essayé, mais mon éditrice est pas trop bien d’accord.
J’ai évoqué un peu cette possibilité, en faisant une moue de flemmarde mit clins d’œil, genre « alleeez, fais pas ta rabat-joie, on torche ça et on se barre avec le grisbi ! « 
Elle m’a regardé avec l’air de dire « c’est ça ouais, bon tu te sors les doigts du feysses et tu te mets ? bosser, oui ?  » Bien sûr elle ne dirait jamais ça en vrai, elle est très polie, mais j’ai bien compris. On communique ? demi-mot, elle et moi.

Non, c’est pas trop vrai.

En fait j’étais toute fébrile et si elle m’avait dit « OK on te publie mais d’abord t’apprends ? faire la roue », j’aurais dit « oui », alors que pour ne rien te cacher, la dernière fois que j’ai essayé de faire la roue, j’ai failli MOURIRE.

Alors voil? , Galaxie, déj? je vais peut-être pas être l? tous les jours parce que du coup, je vais avoir plein de devoirs ? faire, mais avant de partir dans ma retraite d’ermite habité par l’Esprrrit de la CRrréaaaation, je veux te dire que ce projet me fait la joie dans mon petit cœur, et aussi que si tu veux me dire les chapitres qui te semblent manquer, dis-le-moi-le. (J’en ai déj? écrit des nouveaux secrets zinédits que zamé encore l’œil humain ne s’est posé dessus, mais personne n’est parfait, j’ai ptêtre oublié des trucs).

Parce que le but de tout ça c’est quand même de sauver l’humanité.

Modestement.

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Mais l? , je me dois d’intervenir.
Parce que les fêtes approchent.
Et qu’autour de moi, je vois, j’entends, des garçons qui se demandent quoi offrir ? la fille.
Et ? l’écoute de leurs idées, mes poils de bras dansent la polka.

Alors je sors de mes cabinets ma retraite scientifique pour te donner quelques infos essentielles :

• Attention aux signes que te donne la fille. Si un jour vous allez voir ta mère et qu’elle est vêtue d’un magueunifique pull vert pomme avec trois énormes cerises rouge-qui-brille brodées dessus, et que la fille dit « votre pull est très joli », la fille ment. Donc ce n’est pas la peine de retourner l’Ille-et-Vilaine pour lui trouver le même pull.
• Pareil si elle fait un peu semblant de s’intéresser ? tes modèles réduits en mie de pain, ? ta collection de slips de gens célèbres ou ? tes jeux vidéos. Pas la peine de lui offrir « La Cathédrale de Chartres ? mie-rouler pour débutants », un slip de Michel Sardou ou une deuxième manette. Elle va se rouler en boule pour toujours. Et pas en forme de cathédrale de Chartres, hein. En forme de piquant.

Heureusement, garçon, le marketing vient ? ton secours. Désormais, pour les garçons (ou des autres gens qui ne seraient pas tout ? fait des garçons, soyons honnêtes, ça arrive aussi), il y a les coffrets cadeaux.
Alors repère les constantes.

• La fille a froid.
• La fille a mal partout (au dos, au ventre, aux pieds).
• La fille dit « on passe jamais de temps ensemble ».
• La fille dit : « j’ai l’impression de mourir ? petit feu, je suis une coquille vide, plus rien ne me réjouit ».

Tu peux lui offrir :

• Un coffret hammam (elle aura pas froid. Si elle te dit qu’elle a eu froid au hammam cherche bien, elle doit t’en vouloir beaucoup, parce qu’elle te ment pour te rendre fou).
• Un coffret massage.
• Un coffret week-end pour deux (attention, pour deux c’est avec toi hein. Donc attention au thème du week-end. Si tu prends « Week-end épilation au miel », tant pis pour toi).
• Un coffret pour toi, spécial week-end bière-foot avec tes potes. Comme on sait très bien que tu ne vas pas aller lui dire « ma chérie d’amour, j’ai vu des signes subtils, j’ai lu entre les lignes, je crois que tu veux qu’on parle », autant lui laisser un peu de temps tranquille. Quand tu reviens elle peut éventuellement te sauter dessus, ou te dire, elle : « faut qu’on parle », ou tout simplement n’être plus l? . Mais en tout cas elle ne sera plus en mode désespoir hésitant, tel le lemming devant la falaise.

  PS, Galaxie, va donc lire ce billet de Fyfe, et surtout étudier le beau graphique. A cause de lui, je vais sentir le pipi toute la journée.

The post Le professeur Pétronille te fait un communiqué d’urgence appeared first on Beulogue.

Vers deux mois, en général, le bébé humain réussit ? identifier que ses mains sont ses mains, et qu’il peut les contrôler, au lieu de les agiter désespérément en tous sens en louchant, voir de se les carrer dans la tronche, ce qui est, convenons-en, assez frustrant et désagréable.

L’apprentissage continue, et, vers vingt ans, on estime que tu as réussi ? assimiler ? peu près tous les mouvements nécessaires ? ta survie.

Or, cette estimation est malheureusement erronée.
Car, s’il semble que tu possèdes une dextérité suffisante pour te curer le nez, jouer ? la DS, et éventuellement toucher des organes sexuels (qu’il t’appartiennent ou pas), voire monter un PC ? mains nues ou peindre des figurines Warhammer de 2 cm de haut en polymoulte-chrome, certaines fonctions relèvent indéniablement du challenge.
Les fonctions de rabaisser et de ramasser, par exemple. Pourtant, quand la fille crie suffisamment longtemps, ce sont des mouvements que tu peux parfaitement accomplir.
Alors, garçon, que te reste-t-il ? faire ?

Bien ! Très bien ! Il faut s’entraîner !
Rien ne vient sans efforts. Demande donc ? ta maman, qui, avant d’avoir le plaisir infini de nettoyer ton caca et de te nourrir de pépitos pendant 20 ans, a kiffé sa race ? faire passer tes 3 kilos 257 ? travers son petit sexe délicat.

Alors, de ce pas, tu vas aller ramasser tes saloperies et baisser cette satanée cuvette. Vas-y, j’te dis. C’est pas une corvée, c’est pé-da-go-gique.

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Garçon, malgré toute ton insistance et ton appétit sans limites apparentes, les choses suivantes ne se mangent pas.

1. les champignons de forêt, crus ;
2. les faux bols de nouilles japonaises en cire qu’il y a dans les vitrines des restau. Ce n’est pas une sorte de cachette secrète de nourriture qui est l? pour te narguer alors que tu attends ta commande un temps infini (= 8 minutes) : ce n’est pas mangeable ;
3. les roses en carotte qui sont pas très bons parce qu’ils sont l? pour la déco ;
4. le film plastique fondu quand tu réchauffes ton manger -d’où la mention mystérieuse qui a suscité la perplexité de milliers de garçons de « retirer le film plastique » ;
5. le rond de carton sous la pizza. Oui, je sais que c’est l? que toute la huile se concentre. Nonobstant ;
6. les trucs que tu récupères derrière les coussins du canapé ou sous le lit. C’est pas parce que ça a moisi que c’était comestible au départ.
7. le dentifrice parfum chewing-gum que la fille t’a acheté en espérant que ça t’encouragerait ? te brosser les dents. Brosser les dents = mettre un petit peu de dentifrice sur ta brosse ? dents Batman et brosseuh-brosse. Pas manger le dentifrice et après dire « akouprope ! », avec l’air d’avoir conquis le Vénézuela avec ta bite et ton couteau ;
8. le gel douche de la fille, même s’il sent la fraise ou la vanille (c’est pour ça que pour toi, garçon on fait des gels douches ? la banquise, aux Esquimaus ou au champion de formule 1).

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