Ah bah ouais on va parler de musique le minimum c’est de réviser les gars.

En plus je suis devenue super flemmasse et contrairement à quand je vous avais fait l’analyse de la chanson de Loir Et cher (c’est pas un duo c’est un monument et c’est ici), il n’y aura pas de captures d’écran finement ajustées et commentées avec la rigueur scientifique qu’exige l’exercice. Puisque je suis devenue flemmasse. Hop, la boucle est bouclée.

Déjà, je voudrais signaler que j’éprouve pour cette vidéo une fascination teintée de culpabilité. La culpabilité parce que Sean Paul soyons clairs c’est de la musique coupable. Quand j’ai fait des livres et qu’on m’a demandé « et sinon vous écoutez quoi pour faire La LittérÂture ? » croyez bien que j’ai pas répondu « Oh boh Chône Pôle hin » en me curant le nez, non, j’ai essayé de prendre l’air super sérieux et de dire « ouiiii Satie m’inspire beaucoup ».

(Alors qu’en plus Satie apparemment c’était un petit peu un nazi. C’est terrible, tous les hommes qui m’émouvaient étaient apparemment un petit peu nazis. Récemment j’ai appris que Roald Dahl était antisémite, je suis restée roulée en boule pendant deux jours. Regarde les hommes tomber.)

Donc voilà t’as 37 ans t’écoutes du dancehall en te trémoussant sur ta chaise à roulette de la start-up nation ça fait moyen sérieux. Cela étant Sean Paul lui-même commence à se faire vieux et continue de se trémousser avec conviction et ça me fait plaisir d’avoir des exemples de gens qui vieillissent en se trémoussant avec conviction.

En plus, maintenant quand j’écoute Sean Paul, je dois baisser le son (« I’m « this music is too loud » years old now ») et puis re-monter parce que je bite rien à ce qu’il raconte.
(Cela dit je crois que la volonté d’articulation de Sean Paul a suivi une courbe proportionnellement inverse à son avancée en âge. )
Sérieux. Pas un mot.
J’ai « tip » ; « tonight » ; « instagram picture » ; « I-phone » ; « exit ».
J’ai l’impression d’être dans une émission de cuisine ultra-cheloue où on me donne un plumeau, un pot de crème fraîche et un container de cailloux et après on me dit « ton défi c’est de réinventer la coquillette ».
Ah c’est sûr que quand c’est Pitbull on s’emmerde moins hein, comme il passe juste son temps à réciter des noms de villes au pif et après il rajoute « iternational » à la fin pis il rentre se coucher, fort fier de sa journée.

Et en plus en plus, franchement, la féministe en moi a très honte d’aimer une vidéo avec des meufs en poum-poum short avec les fesses huilées.

NONOBSTANT tout ça, j’ai regardé cette vidéo quelque chose comme 27 000 fois avec délectation, et ça continue à me ravir, parce que sincèrement c’est N’IMPORTE QUOI.

Déjà, ça commence par un moment de malaise où un français [plan Sacré-cœur] se rend ridicule. Ça doit être ça qu’on appelle le rayonnement culturel, quelle joie les amis.
Ensuite Sean Paul arrive et il est larger than life ahahah vous l’avez j’espère j’ai aucune idée de ce que je raconte.
Ceci dit si les femmes en poum-poum short en question font 25m de haut et peuvent détruire les cervicales des assistants-cadreurs rien qu’à la force des courants d’air (à 2.56) de leur royal fessier, déjà, je les sens moins en position de dominées.
Maintenant qu’on est tous bien alignés sur cette merveille vidéographique, voici la liste des choses que je ne comprends pas.

• Je comprends pas ce qu’il raconte, je pense que ça parle peu d’expertise-comptable mais bien sûr je peux me tromper.
• Je ne comprends pas non plus pourquoi au fur et à mesure les gens qui regardent les danseuses géantes deviennent un peu géants eux aussi mais ça me fait rire.
• Pourquoi ? Je sais pas. Parce qu’ils ont l’air neuneu avec des pieds immenses, finalement je suis quelqu’un avec des joies simples.
• Je ne comprends pas le point-projet à mi-clip mais le petit réalisateur français sur son mini-monte-charge, ça me fait rire.
• Je ne comprends pas la séquence avec le PQ mais ça me fait rire.

Et le summum du gloussement nerveux et perplexe c’est quand à 3.26
Non mais vous avez regardé la vidéo ou pas ?
Parce que si vous avez pas regardé la vidéo hein
Regardez à 3.26.
Il y a un popotin, énorme et par ailleurs très joli mais improbablement bondissant, sur une remorque.

• Pourquoi ?
• Comment ?
• Pourquoi ?
• Où ?
• Pourquoi ?
• A qui appartient ce popotin ?
• Pourquoi ?
• Etait-il nécessaire de le huiler ?
• Pourquoi ?
• Ce popotin est-il protégé par la société des artistes ?
• Pourquoi ?
• Est-il compté au rang des comédiens ou des accessoires ?
• Pourquoi ?
• S’il s’enfuit, que se passe-t-il ?
• Pourquoi ?
• Mais surtout, pourquoi ?

Je n’ai aucune réponse.
Mais je suis en train de hausser les sourcils en gloussant et dans l’état actuel des choses, c’est déjà plus que m’apporte la majorité du contenu que je consomme sur internet (toute actualité liée à notre Grand Leader par exemple).

Voilà, c’est tout pour moi, n’oubliez pas de respecter les femmes, de huiler vos popotins si ça vous rend heureux.ses et de ne pas essayer de prendre l’accent jamaïquain pour clamer « one love rastafaraï » si vous êtes blanc comme mon propre popotin, merci, birnus.

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(Oui, je vous aime autant que ça).
Je vous avais préparé des Lundi-Bisou jusqu’à toujours, mais l’ordinateur les a mangés.
Je vous jure hein, c’est pas un truc genre « le chien a mangé mes devoirs ».

Et du coup bah moi je venais pas vérifier, hein, je m’occupais de mes devoirs, parce que c’est un peu ça la vie, une succession sans fin de devoirs.
ET là j’arrive et HAN c’est NUL.
D’autant plus nul que je n’aurai pas le temps de rechercher mes Lundis-Bisous mangés avant quelques jours.
Heureusement, et j’espère que vous saurez lire entre les lignes ma reconnaissance infinie, j’ai une fan HEROÏQUE.
SUPER-SALADE.

Déjà ce pseudo, hein.
Je ne sais pas si je l’ai déjà dit, mais j’aime tant ce pseudo.
Ensuite, après tant d’années (eh oui, le temps passe vite) à négliger le Beulogue, principalement par manque de temps, ça me touche qu’il y ait encore quand même quelques zinzins qui s’accrochent et continuent de faire vivre ce petit salon farfelu.
SUPER-SALADE JE TE PETIT-COEURE.

Elle m’a envoyé un truc magique.

Il était un petit navire, « qui est déjà une chanson cheloue à la base » (oui, elle a raison) traduite via googleTard, puis retraduite,puis rere-traduite.
Génie !
« Et donc ça donne la perle d’absurdité ci après. »
SUPER-SALADE JE TE PETIT-COEURE.

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C’est le petit bateau
Qui n’a pas fait de bateau
Ahui! Ahui!

Ahui! Ahui! Mornar,
Le voilier du mystère
Ahui! Ahui! Mornar,
Le voilier du mystère

Longue patience
De la mer Mé-Mé-Mediterrani
Ahui! Ahui!

Cinq à six semaines plus tard,
Du vin et du vin
Ahui! Ahui!

Extraire la paille brièvement,

Pour savoir quoi manger,
Ahui! Ahui!

Val est tombé dans un petit,
Qui n’a pas fait de bateau
Ahui! Ahui!

Alors vois quel poisson,
Un mauvais bébé va manger l’âme,
Ahui! Ahui!

Quelqu’un veut avoir une cuillère,
Une autre formule devrait inclure le lait,
Ahui! Ahui!

Donc,
Augmente à la haute crête du canon,
Ahui! Ahui!

Le ciel prie
L’égalité des chances des géants,
Ahui! Ahui!

Mais en regardant toute la mer,
Les vagues des murs mystérieux de tous les côtés,
Ahui! Ahui!

Oh! Le Patron de la Vierge Marie,
Po-Bo malchance,
Ahui! Ahui!

Si vous faites une erreur,
Me protéger de manger,
Ahui! Ahui!

En même temps, c’est un miracle,
Pour que l’enfant reçoive,
Ahui! Ahui!

Petit poisson de bateau,
Il a sauté au couple et des milliers d’entre eux,
Ahui! Ahui!

Nous les apportons, les apportons dans les frites,
Jeune Mo Mo rythmé par,
Ahui! Ahui!

Si vous aimez cette histoire,
Nous allons recommencer,

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Vous vous souvenez de Pitbull ?
Il va bien, il a la cheu-pé, il continue à faire des tubes où il déclame des noms de ville dans le vocoder qui enregistre ça et recrache de la thune à l’autre bout (non j’ai pas été augmentée).

Et de Flo-Rida, notre Gros Sifflet du Loir-et-Cher préféré ?
(Je m’auto-cite sans la moindre honte).

[Pitbull - Intro:]
Me not working hard?
Quoi, MOI je fous rien à part réciter des noms de ville ?
Yeah, right! Picture that with a Kodak
Ouais c’est ça, *insérer vanne ingérable à base d’appareil photo analogique alors que bonjour 2016 quoi*
Or, better yet, go to Times Square
Ou tiens alors d’abord va à Time Square
Take a picture of me with a Kodak
Et prends-moi en photo avec un Kodak (ahlala on en revient à ce problème : c’est pas facile, les rimes. Dans le doute, mieux vaut faire rimer « Kodak » avec « kodak », et on sera tranquille)
Took my life from negative to positive
J’ai pris ma vie en néagtif et j’en ai fait du positif (figure de style filée cf l’appareil photo et dire que c’est Dylan qui a eu le prix Nobel alors que Pipit donne TOUT)
I just want y’all know that
Je veux juste que vous sachiez tout ça (qu’il traîne à Time Square toute la journée)
And tonight, let’s enjoy life
Et ce soir, profitons de la vie (car Ronsard nous célébrait du temps qu’on faisait des selfies à Time Square)
Pitbull, Nayer, Ne-Yo
Là il dit le nom de ses copains pour pas qu’on soit perdus si d’un coup on entend des gens qui ne donnent aucune indication de géolocalisation)
That’s right
Ouais c’est ça

[Chorus:]
[Ne-Yo]
Alors ça c’est son poto Yohan de 6è4, qui fait des checks de bras pendant 12 minutes et se présente avec son nom en verlan pour faire genre)
Tonight I want all of you tonight
Ce soir je veux tout de toi ce soir (Yohan veut faire l’amour à la nuit) (ce petit fripon)
Give me everything tonight
Donne-moi tout ce soir (ah non Yohan veut nous chourer notre calculatrice CasioCollège92 putain Yohan ma mère elle connaît ta mère alors tu vas te calmer tout de suite)
For all we know we might not get tomorrow
Parce qu’on n’en sait rien, si ça se trouve on aura pas demain (le nihilisme régnait en maître dans la classe de 6è4)
Let’s do it tonight
Faisons-le ce soir (Yohan je veux pas te faire de peine mais toi et moi nous savons bien que tu n’auras pas ta première expérience sexuelle avant la 2è année de DEUG et sincèrement ce n’est pas grave enfin, chacun va à son rythme).

[Nayer]
Don’t care what they say
Jmen fiche de ce qu’ils disent
Or what games they play
ou les jeux auxquels ils jouent
Nothing is enough
Rien n’est assez
‘Til I have your love
Jusqu’à ce que j’ai ton amour

[Ne-Yo]
Let’s do it tonight
(Yohan est prêt)

[Nayer]
I want you tonight,
Je te veux ce soir
I want you to stay
je veux que tu restes
I want you tonight
Je te veux ce soir
(Yohan je suis navrée pour ce postulat hétérocentré, manifestement Nayer et toi vous aviez jambon sous coquillettes, on va vous laisser, protégez-vous et amusez-vous bien)

[Ne-Yo]
Grab somebody sexy, tell ‘em hey
Atrappe quelqu’un de sexy et dis-leur « EH! » (Alors NON. Non. Ne faites pas ça. Jamais. On n’ « attrape » pas les gens en leur hurlant dans l’oreille)
Give me everything tonight
Donne-moi tout ce soir
Give me everything tonight
Donne-moi tout ce soir
Give me everything tonight
Donne-moi tout ce soir
Give me everything tonight
Donne-moi tout ce soir (je croyais assister à un éveil amoureux comme à une délicate fleur de printemps et voilà que ces deux abrutis organisent un cartel d’une personne et demi (parce que le mercredi après-midi Yohan a poterie) de racket de calculatrices et d’agressions).

[Verse 1 — Pitbull:]
Ah bah tiens le revoilà lui
Take advantage of tonight
Profite bien de ce soir
Cause tomorrow I’m off to Dubai to perform for a princess
Parce que demain je suis à Dubaï (AH BAH TIENS ça f’sait longtemps qu’on s’était pas fait un petit point géographie !) et je fais une performance pour une princesse
But tonight, I can make you my queen
Mais ce soir je peux faire de toi ma reine
And make love to you endless
Et te faire l’amour sans fin (ah bah oui tiens tu as su me pitcher ton désir tel le télémarketeur de l’extrême)
This is insane: the way the name growin’
C’est fou à quel point le nom grossit (Pipit appelle son chibre « le nom », chacun son truc)
Money keep flowin’
Et l’argent continue à couler à flot (très subtilement, Pipit m’annonce que je dois coucher avec lui car il a du pogon, ce qui est toujours particulièrement élégant et bienvenu)
Hustlers move aside
Les putes cassez-vous (on continue à monter en élégance)
So, I’m tiptoein’, to keep flowin’
Je marche sur la pointe des pieds pour continuer le flot (y’a aussi un flot de drogue dans la vicinité immédiate si vous voulez mon avis)
I got it locked up like Lindsay Lohan
Je l’ai tout bien enfermé rangé comme Lindsay Lohan (qui n’a rien demandé, la pauvre, comme si elle avait déjà pas assez de soucis comme ça)

(Après Pipit essaye de nous faire croire qu’il n’a aucun rapport avec les francs-maçons et il dit d’autres noms de ville mais je vais vous faire découvrir cette merveille en deux fois parce que sinon j’ai peur d’un excès d’émotions)

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Aussi connu sous le nom « Appelle moi-d’sus »*, par Eric Prydz.

Call on me, call on me

Appelle-moi, appelle-moi d’sus

Call on me, call on me

Appelle-moi, appelle-moi d’sus

Call on me, call on me

Appelle-moi, appelle-moi d’sus

Call on me, call on me

Appelle-moi, appelle-moi d’sus

Call on me, call on me

Appelle-moi, appelle-moi d’sus

Call on me, call on me

Appelle-moi, appelle-moi d’sus

Call on me

Appelle-moi, appelle-moi d’sus

I’m the same boy I used to be

Je suis le même garçon que j’étais

Call on me, call on me

Appelle-moi, appelle-moi d’sus

Call on me, call on me

Appelle-moi, appelle-moi d’sus

Call on me, call on me

Appelle-moi, appelle-moi d’sus

Call on me

Appelle-moi, appelle-moi d’sus

I’m the same boy I used to be

Je suis le même garçon que j’étais

I’m the same boy I used to be

Sérieux, c’est ridicule enfin

Call on me, call on me

Ne me quitte pas, on peut se plier

Call on me, call on me

Tout peut se plier, même une 2 secondes Quechua

Call on me, call on me

Si on essaye, on n’a qu’à essayer

Call on me

Se sortir les doigts du cul, parce que je suis fatiguée, fatiguée de

I’m the same boy I used to be

Me maquiller les yeux comme si je pouvais redessiner les regrets

…me …same boy I used to be

Me réveiller dans les baisers des morts

Call on me me me me…

Le ventre gargouillant de mauvais souvenirs

Call on me

Du goût des Camel et de ta bouche sous la neige, des regrets de

Call on me, call on me

Quand je n’avais pas de tombe à visiter

Call on me, call on me

Quand je marchais légère de deuil à éponger

Call on me, call on me

Quand tu regardais mes yeux sans voir le monstre au fond

Call on me, call on me

Et aussi pour des meilleurs biscuits faut remplacer 1/2 de la farine par de la poudre d’amande

Call on me, call on me

C’est vachement bon hein en vrai

Call on me, call on me

Aussi ça fait longtemps qu’on n’a pas mangé de crevettes à la cannelle et à l’ail

Call on me

Ou de l’andouillette ouuuuh c’est bon l’andouillette

I’m the same boy I used to be

Bon allez c’est pas tout ça.

Et si vous voulez capter toute la complexité émotionnelle de cette chanson, vous trouverez le clip ci-dessous.

Si vous regardez le clip jusqu’au bout vous verrez qu’il contient le premier type au monde en short-chaussettes-au-genou qui a une chance de niquer.

* Je rends à Gontrand ce qui revient à Gontrand : c’est mon frère qui avait été le premier à traduire aussi sublimement ce titre.

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Saturday morning jumped out of bed
Samedi matin je saute hors du lit
Déjà tu sens que la prison lui a fait du mal. Le samedi matin, on dort.
And put on my best suit
Et je mets mon plus beau costume
Puis la chaussette gauche, en premier, toujours.
Got in my car and raced like a jet
J’alla dans ma voiture et je coursis comme un avion supersonique
Ah pardon j’ai mal traduit, il n’a pas mis son plus beau costume, mais sa plus belle combinaison spaciale.
All the way to you
Tout le chemin jusqu’à toi
C’est l’amour supersonique, l’amour du niqueuh-nique (ouuuh c’est peut-être pas plus mal que j’aie abandonné ma carrière d’auteure de chanson d’amoure)
Knocked on your door with heart in my hand
Tapai tapeuh-tape à ta porte avec coeur dans ma main
Ce qui a dû faire hyper mal. Pourquoi pas « je m’asseillis sur le barbelé avec les couilles dans le sac »
To ask you a question
Pour te poser une question
Ohlalaohlala il va se passer des truuuuucs
‘Cause I know that you’re an old-fashioned man, yeah
Paske je sais que t’es un type à l’ancienne, ouais
Gros.

Can I have your daughter for the rest of my life?
Peux-je avoir ta fille pour le reste de ma vie ?
Oh, il ne parle pas à sa chouchounette, mais au papa de sa chouchounette. C’est miiiignooooon il la demande en mariage à son père ! C’est siiiiiii rétrograde sexiste complètement con romantique.
Say yes, say yes ’cause I need to know
Dis oui dis oui, paske j’ai besoin de savoir
Nous aussi, dites. On a hâte de savoir si le papa à Chouchounette va donner sa fille en mariage à un taré en costume d’astronaute qui sonne chez lui samedi à potron-minet du matin.

You say I’ll never get your blessing ’til the day I die
Tu dis que j’aurais jamais ta bénédiction jusqu’au jour où je mourirai
Etonnant.
Tough luck, my friend, but the answer is ‘No’
Chance dure, mon ami, mais la réponse est « non »
« Dure chance » ça doit être une manière vintage de dire « non mais dégage, morveux ». Peut-être éventuellement que c’est lié au potron-minet ; ou au costime d’astronaute ; ou au fait que CHouchounette soit pas là et que son papa estime que ça pourrait être pas mal de lui demander son avis. Soyons fous.

Why you gotta be so rude?
Pourquoi t’es pas poli ?
ET NOUS Y VOILA.
Don’t you know I’m human too?
Sais-tu pas que j’suis humain aussi ?
Déjà, quand tu débarques chez les gens en combinaison spaciaaaalepewpewpew, c’est pas dit hein. Et ensuite, observez bien, Pedro glisse de nouveau dans la non-comprenance totale.
Why you gotta be so rude?
Pourquoi t’es pas poli ?
Notez que le type n’a rien dit de vulgaire (à part « dure chance » qui ne peut pas réellement être considéré comme une insulte grave, je ne pense pas que « dure chance » ait déjà contribué à démarrer une guerre, et pourtant y’en a eu pour moins que ça).
I’m gonna marry her anyway
J’vais l’épouser de toute façon
ET C’EST REPARTI. Ce que Pedro ne comprend pas, c’est le principe du « non ». Il va en prison pour revente de drogaïne, il ne dit pas qu’il est innocent, non : il dit qu’il veut sortir, qu’il veut aller dehors, et quand on lui explique que non, il répête qu’il veut aller dehors, parce que là il est dedans. Ben là c’est pareil : si tu demandes un truc et qu’on te dit non, c’est non. C’est quoi l’intérêt de demander si après t’écoute pas ? A part le plaisir de sortir ton beau déguisement de cosmonaute du placard pour l’aérer, je veux dire.

Marry that girl
Epouser cette fille
Elle en a de la chance. Hum.
Marry her anyway
L’épouser de toute façon
Ouais donc c’était pas la peine de réveiller tout le monde puisque de toute façon t’écoutes rien.
Marry that girl
Epouser cette fille
Yeah, no matter what you say
Ouais, quoi le souci que tu dises
D’accord, Pedro est en mode « nananananère », super constructif, merci, bravo, vive la France
Marry that girl
Epouser cette fille
And we’ll be a family
Et on sera une famille
« Et nous serons heureux, vous entendez ? Heureux ! E – R – E !
Why you gotta be so
Pourquoi t’es aussi
Rude
Pas poli

I hate to do this, you leave no choice
Je déteste faire ça, tu ne me laisses pas le choix
Can’t live without her
J’peux pas vivre sans elle
Love me or hate me we will be boys
Aime-moi ou déteste moi, on est comme ça nous les garçons
On comprend pas trop le « non » (eh j’ai rien dit moi hein)
Standing at that altar
Debout à cet autel
Or we will run away
Ou on s’enfuirerira
Dites, elle est où Chouchounette pendant ce temps ?
To another galaxy, you know
Pour une autre galaxie, tu sais
Je dis ça parce que Pedro a pas l’air d’avoir mis du jus de pomme dans sa gourde interstellaire quand il est parti ce matin.
You know she’s in love with me
Tu sais qu’elle est en amour avec moi
Oh super le chantage ! El jantage !
She will go anywhere I go
Elle ira où j’irai
Ohlalaohlala c’est si glauque narcissique manipulateur romantiiiiique.

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Ensuite, qui, qu’il se dénonce, je ne rigole pas, qui s’est dit « OH, Un seul Christophe Maé c’est PAS ASSEZ, il nous en faut plus, pluuuuus !  »

Quoi le baise, enfin, vous trouvez que c’est pas déjà assez dur comme ça ? C’est comme si France Inter se mettait à faire passer des castings pour trouver la nouvelle Pascale Clarke alors qu’on n’a pas encore fini d’épuiser tous les silences radiophoniques et les milliards de façon différentes d’effectuer à chaque fois des passages d’antenne plus akwards et douloureux que les précédents.
(L’amoureux secret aimait beaucoup Pascale Clarke, c’est pour ça qu’il est resté secret pour toujours et pour moi-même aussi).

Tout commence à peu près bien par une démarche ludo-éducative sur le code de la route :
Ce soir je veux changer de file
A: Je mets mon clignotant
B : Je ferme le toit ouvrant
C : Je tourne le volant

Alors que pas du tout,

Je vais faire chauffer la platine
Et voilà, en quelques secondes ça dégénère et on se retrouve au cœur d’un documentaire de chaîne alternative sur la passion du tuning.

M’envoler avec Led Zeppelin
J’ignorais que Led Zeppelin fut amateur de montgolfière mais chacun a ses petits secrets.
Je veux faire craquer les vinyles
NAN si c’est pour tout casser tu TOUCHE PAS.
Un saphir qui sillonne
Les colères de Lennon.
Je savais qu’on pouvait moucher les chagrins, mais pas sillonner la colère. Poétiquement, tu m’emmènes plus loin que jamais, Louis, dans ta Kangoo musicale.

Quand je veux passer Outre Manche
Je prends la route à contre sens.
MAIS BIEN SÛR ! Brillante idée ! Moi aussi quand ça me prend de bouffer des scones je me mets à rouler à gauche, pépère, tout de suite je suis dans l’ambiance.
J’ai quarante cinq tours dans la manche
Ce soir je file à l’anglaise.
Et puis la lumière se tamise
OUuuuUuuhh ! Tamise, Londres, métaphore filée.
Mais si dans la nuit s’éternisent
Les Moody Blues and white satin.
En même temps je sais pas pourquoi je suis surprise de pas connaître alors que c’est clairement pas des noms de cocktails.
J’ai mon plan B sur la platine
J’espère que c’est pas « plan B comme Bite » parce que la denrière fois que j’ai vu quelqu’un essayer de mettre ses parties dans un lecteur CD ça s’est pas super bien fini.
Et mon saphir rayonne
Des soleils d’Harrison .
J’aimerais me moquer mais je suis nulle en musique alors je vais vous laisser *insérer ici moquerie de connaisseuse à la fois mordante et si bien trouvée* (Peut-être que SuperSucker saura faire ça)

Quand je veux passer Outre Manche
Je prends la route à contre sens.
J’ai quarante cinq tours dans la manche
OUuuuUuH ! CONTREQUEMS !!!
Ce soir je file à l’anglaise.

Oh oh oh, oh oh. Oh oh oh, oh oh. Oh oh oh, oh oh. Oh oh oh, oh oh.
Oh oh oh, oh oh. Oh oh oh, oh oh. Oh oh oh, oh oh. Oh oh oh, ah ah

Le mec dit « je file à l’anglaise » et après il se marre tout seul en faisant « Oh oh oh oh » et il l’écrit. En mode bien être. Pas un petit « huhuhu, j’ai dit bite, huhu », non, carrément, il nous balance un « comment vas-tu, y’au de poële », et il se bidonne. La France est tombée bien bas, c’est moi qui vous le dis.

Je vous laisse entrer dans la transe
Je vous avoue que je suis dans une transe assez modérée. J’imagine Louis comme une petite grenouille gentille (Gentil Petit Demetan)(oui j’espère que vous aussi vous l’avez dans la tête pour 8 ans maintenant)
Et prendre la route à contre sens.
Partant du principe que je ne ressens aucune excitation d’obédience muqueusale à l’idée du Gentil petit Demetan, je ne prends rien et surtout pas à contresens, déjà que j’ai pas le permis et que c’est compliqué de jouer à Boooorn to bi ouaïlllllde en trottinette.
J’ai quarante cinq tours dans la manche
Ce soir on file à l’anglaise .

Oh oh oh, oh oh oh oh . Oh oh oh, oh oh oh oh. Oh oh oh.
Non. Non. Tu arrêtes de rire. Tu te calmes et tu vas bosser. Tu crois que c’est comme ça qu’on passe en CM1 ?

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Baby, I’m preying on you tonight
Bébé, je fais de toi ma proie ce soir
Hunt you down eat you alive
je vais te traquer et te dévorer vivante
Just like animals, animals, like animals-mals
comme des animaux, des animaux, des animaux-maux

Maybe you think that you can hide
Peut-être que tu penses que tu peux te cacher
I can smell your scent from miles
Je peux te sentir à des kilomètres
Just like animals, animals, like animals-mals
comme des animaux, des animaux, des animaux-maux

Baby, I’m
Bébé, je

So what you trying to do to me
Alors qu’est-ce que tu essayes de me faire
It’s like we can’t stop we’re enemies
C’est comme si on ne pouvait pas s’arrêter, comme si on était ennemis
But we get along when I’m inside you
Mais on s’entend bien quand je suis à l’intérieur de toi
You’re like a drug that’s killing me
Tu es comme une drogue, tu me tues
I cut you out entirely
Je me désintoxique de toi
But I get so high when I’m inside you
Mais je plane tellement haut quand je suis à l’intérieur de toi

Yeah, you can start over, you can run free
Ouais tu peux recommencer du début, tu peux te libérer et courir
You can find other fish in the sea
Tu peux en trouver un autre
You can pretend it’s meant to be
Tu peux prétendre que c’est comme ça que ça doit être
But you can’t stay away from me
Mais tu ne peux pas rester loin de moi
I can still hear you making that sound
je t’entends encore faire ce son
Taking me down, rolling on the ground
M’entraîner avec toi, rouler par terre
You can pretend that it was me
Tu peux dire que c’était de ma faute
But no
Mais non

Baby, I’m preying on you tonight
Bébé, je fais de toi ma proie ce soir
Hunt you down eat you alive
je vais te traquer et te dévorer vivante
Just like animals, animals, like animals-mals
comme des animaux, des animaux, des animaux-maux

Je vais vous dire pourquoi cette chanson est fascinante. Parce qu’elle est chantée par Adam Levine.
Adam Levine est cette personne ci-dessous d’obédience ultra-canonique en termes de critères de base de canonification.

Là j’ai pris une photo torse-nu-sourire-mutin-sourcil-de 4èB, au hasard mais il y en a d’autre où a le biceps huilé (combustion spontanée des culottes d’haltérophiles) ; où il sourit de travers (combustion spontanée des culottes des orthodontistes et des orthophonistes) ; où il chante avec les manches du pull qui lui cachent les main (combustion spontanée des culottes de toute personne ayant été un ado 1st world) ; où il câline tendrement des femmes fragiles et nues (combustion spontanée des culottes des machos, des femmes, des nues, des fragiles).
AUSSI IL A LES YEUX COULEUR DE CHOCOLAT -vous voyez ce qui se passe ? Ça fait 10 ans que je trouve ce type ridicule et que je pense que son groupe refait la même chanson, encore et encore, et là je regarde trois photos et moi-même, j’avoue, ma culotte ne tient plus qu’à un fil.
C’est fou.

Donc cette chanson est chaude du slip et graou et laisse parler la panthère qui est en toi, baybay.

Maintenant, imaginez une seconde que ce texte soit récité par Emile Louis.

Eh voilà.

Le poids des photos.
C’est fou.

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On court, on bosse
Non moi je travaille particulièrement assise (comprendre = j’ai l’activité physique quotidienne d’une pétoncle)
On court après le train
Ça dépend si c’est pour arriver au boulot (on court pas) ou pour en partir (on court, oui, on court)
On court comme des gosses
Je réalise donc que je non-cours depuis très très jeune.
On sait plus où est le frein
J’ai cherché « schéma frein » sur Google image et je vous confirme que ce n’est PAS une bonne idée. Surtout au bureau.

On court, on vit
Tu sais que c’est prouvé que le yogging si t’en fais trop ça TUE ?! Du coup pour être bien sûr d’être immortel je ne fous jamais rien.
On court, on est mort
AH BAH VOILA c’est MALIN qu’est-ce que j’avais dit HEIN ?
On dit stop, c’est fini
C’est clair, STOP la course, restez assis ! Ça fait plaisir de voir qu’un sportif repenti n’a pas peur de parler clairement des méfaits de son ancienne addiction.
Le temps, le temps court encore
Ce fripon.

On court après l’amour
Si c’est pour arriver tout suant, moi jvous ldis, pas la peine.
Après la prochaine rencontre
… Si tu cours pour partir c’était pas une super rencontre alors. Je suis désolée.
On court comme des gamins
J’ai lu « on court comme des tartines », aucun rapport mais je pense que tout ce sport comment à me donner faim.
On sait plus où est le frein
C’est entre le gland et… non mais cherche pas j’ai dit  !

Venez on s’arrête
…On y va ou on s’arrête ?
et on ferme les yeux
D’accord  jOH PUTAIN Mais je vais me vautrer avec ces conneries !
On contemple la mer,
Mais non mais on vient de fermer les yeux  !
on contemple les cieux
Je les rouvre, alors ?
Venez on s’arrête,
Ah mais mec si tu penses que j’étais en train de baguenauder à l’aveuglette tu me connais bien mal, déjà que je me fais une entorse en ouvrant mon dentifrice, je vais pas tenter le sort.

on marche dans l’autre sens
Ah parce qu’on s’est fait chier à yogger jusqu’ici pour RIEN ?!
On revient sur nos pas
C’est ça ! Cet abruti nous a perdus !  AH putain j’en étais sûre ! je le sentais pas le raccourci pourri là.
On s’arrête et on danse (Hééé)
C’est ça, bah reste là à danser la gavotte, moi JE RENTRE CHEZ MOI.

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je suis HYPER SOULÉE.
Figure-toi que j’ai passé 30 minutes à faire des captures d’écran pour te faire une analyse visuelle (essentielle, à ce stade, vous en conviendrez-tu). Et pis j’ai merdé et rhaaaa j’ai la flemme de recommencer.

(En plus ça sent le thon là)
(J’allais dire « ceci n’est pas un message secret codé » mais en fait si, un peu, parce que globalement la vie sent parfois un peu le thon, je trouve).

Bref.
C’est si dommage, parce que le clip de The Shape of My Heart est magique.
Je te fais montrer sur le champ.

Bref.

Il n’y a pas longtemps, je t’ai parlé de Everybody (BACKSTREET’S BACK ARIGHT !!)
Tout le monde s’en foutait.
Certes.

Je peux comprendre. C’était l’été, le Grand Ailleurs vous appelait, vous les humains dotés de mélanine et de jours de congés. Mais du coup, pendant que personne ne regardait, je me suis dit que j’allais continuer dans la veine de la chanson à texte de qualité. De qualité DES BACKSTREET BOYS.

Baby, please try to forgive me
Baybay, s’il te plaît essaye de pardonne-moi
Ouuuh ça démarre fort. Ça ressemble aux débuts de phrases gens « c’est pas raciste mais… » ou « c’est peut-être une connerie, mais… ». Là le type va gaffer.
Stay here don’t put out the glow
Reste ici n’éteins pas a luminescence
Toi, tu vas me montrer ton bulbe, ça fait pas un pli
Hold me now don’t bother
Tiens-moi maintenant t’embête pas
Eeeeh nous y voilà
If every minute it makes me weaker
Si chaque minute ça me rend plus faible
Non mais on se secoue pas la LED longue durée comme ça devant n’importe qui
You can save me from the man that I’ve become
Tu peux me sauver de l’homme que je suis devenu
Nopenopenope, pas si ça implique te turgescer la luminaire alors que je connais même pas ton numéro de Sécurité Sociale.
oh yeah
Oh ouais

[Chorus]
[On pose tous la main sur une oreille comme si on écoutait la mer dans une conque et on fronce les yeux en chantant du fond de nos cœurs. ]
Looking back on the things I’ve done
Regardant derrière à les choses que j’ai faiiiiites
Ouh, ça sent les grosses bêtises.
I was trying to be someone
j’essayais d’être quelqu’un
Tu as fait quoi pour atteindre la Gloire ?
Played my part, kept you in the dark
Joué mon rôle, gardé toi dans la sombritude
TU AS ENFERMÉ UNE PERSONNE DANS UNE CAVE ?!
Now let me show you the shape of my heart
Maintenant laisse-moi te montrer la forme de mon cœur.
Jvais te dire c’est PAS COMME CA qu’on COURTISE, DJAYZONE.

Sadness is beautiful
La tristitude est belle
Hm. En voilà un bon moyen d’expliquer subtilement que tu prépares un BEP serial-killer.
Loneliness is tragical
La solitude est tragique
Et c’est pour ça que t’enfermes des gens dans des cages. Mais oui. Bien sûr. Ça se tient.
So help me I can’t win this war
Alors aide-moi je ne peux pas gagner cette guerre
Pas de souci. Tu laisses les gens sortir des cages et on va s’expliquer simplement.
oh no
Oh non
Si, si. Tu vas voir, tout va bien se passer.
Touch me now don’t bother
Touche-moi maintenant t’embête pas
Oui c’est ça, en toute simplicité, quelque part.
If every second it makes me weaker
Si à chaque seconde ça m’affaiblit
You can save me from the man I’ve become
Tu peux me sauver de l’homme que je suis devenu
La salvation par la bite. Un filon porteur exploité avec succès par la majorité des gourous de ce monde.

[Chorus]
[Oui voilà on va prendre un petit moment pour chiller. Et appeler la maréchaussée]

I’m here with my confession
Je suis ici avec ma confession
Oui. Voilà. Dans les locaux de la maréchaussée susnommée.
Got nothing to hide no more
J’ai plus rien à cacher
Et en même temps ce serait du temps perdu vu qu’on t’a trouvé chez toi en train de te faire court-circuiter les plombs en chantonnant la sérénade à des gens en cage.
I don’t know where to start
Je ne sais pas où commencer
Nom, date de naissance, lieu de résidence.
But to show you the shape of my heart
Mais te montrer la forme de mon cœur
ET ARRÊTEZ DE NOUS MONTRER VOTRE BITE.

I’m looking back on things I’ve done
Je regarde derrière les choses que j’ai faites
I never want to play the same old part
Je jamais veux jouer la même vieille partie

Keep you in the dark
Te garder dans le sombrisme
Now let me show you the shape of my heart
Maintenant laisse-moi te montrer la forme de mon cœur

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NON-NON-NON allez pas regarder ! Rha, trop tard. Bon.

Refrain

Donne-moi ton cœur baby
OuuHh !
Ton corps baby hey
Heeey ! (pour l’instant je comprends rien alors je fais juste les chœurs)
Donne-moi ton bon vieux funk
Il veut récupérer les Vinyls à Jessica.
Ton rock baby
Ta soul baby hey
Il dit juste des styles musicaux. Heureusement que c’est vieux sinon ça durerait plus longtemps, faudrait rajouter le dubstep, l’électro, et les Twin-Twin.
Chante avec moi, je veux une femme like you
Non moi je peux éventuellement faire « ouuuuh, yéééé » dans le fond mais c’est quand même mieux si je chante pas.
Pour m’emmener au bout du monde, une femme like you Hey
Ah ! J’ai un pass Navigo, si c’est le dézonage du week-end je peux t’emmener jusqu’à Marly-le-Roi.
Donne-moi ton cœur baby Ton corps baby hey
Non, c’est à moi.
Donne-moi ton bon vieux funk,
Mais du coup le funk pour toi c’est un peu comme un slip ? Tu veux mon bon vieux slip ?
Ton rock baby, ta soûl baby hey
Voilà une orthographe bien innovatrice.
Chante avec moi, je veux un homme like you
Oh. Oh ! Oh désolée, j’avais pas compris. D’accord. Aucun problème.
Bad boy tu sais qu’ tu m’ plais, un homme like you Hey
Baaah j’vais vous laisser alors. Voilà-voilà.

Quand tu chantes, j’oublie J’ai plus le moindre soucis
Saybo.
J’ai le mal qui fuit
… K-Maro il-fait-pipi-culotte-euh !
Tu donnes un son à ma vie
Aawww
Et puis j’ sais pas qu’est-ce qui s’passe
Moi non plus.
T’as ce regard dans la face
J… je voudrais me moquer mais k-Maro me moque mon potentiel-moquette ! Il fait tout tout seul ! C’est pas possible !
Qui me ramène à la case départ, là où j’ suis parti
K-Maro part à la case départ. On pense se moquetter vaguement de R’n’B mou, et on tombe sur une quête intense des origines.
Nous ramène à la soirée du bar quand on est sortis
Le regarde de la face nous ramène à la soirée. Ouais. Perso je préfère prendre un taxi.
Et c’est cette même complicité qui s’installe
Ou quand on est sur la scène
Et qu’on brille sous la même étoile
Oui, Toujours à l’horizon, Des soleils qui s’inclinent, comme disait celui-dont-on-ne-doit-plus-prononcer-le-nom
Quand ta voix croise la mienne, que j’ai ta soul dans mes veines
Que mon vibe coule dans les tiennes
Mais c’est dégoûtant ! Tu fais pas couler ton soul comme ça sur les gens !
Femme t’es belle mais quand tu chantes t’es sexy
Syntaxe t’es aléatoire mais quand tu non je craque.
Flash sur elle, rock, soul baby
Je vous avais fait montrer mon générateur de chansons de Francisseuh Cabrelle ? Je pense que K-Maro a fait plus ou moins la même chose : genre on met des mots un peu au hasard quoi, et ça ira bien, on n’est pas aux pièces. Rock ton soul, polka, auriculaire baybay.

Refrain

Complice on leur donne un bon son, like..
Adjuvant ont leur coiffe un joli jardinet
A la tv, Mary J.Blige glamourous, ton style et ton charme t’es fabulous
Je suis perdue, mais je suis à peu près sûre que Kakounet parle à la vision. Comme les gens qui commentent les films. Je le sens un brin pénible.
Un délice pour un macadam
Hu ?
Mhhm baby baby, si tu savais comme j’ te mhhm baby baby
Crois-moi que l’atmosphère est parfaite
Je crois que t’es beurré comme un Ptit Lu, surtout.

Et plus tu chantes, plus je j’ glisse sur la pente et j’perds la tête
Pareil. Plus tu chantes, plus je glisse vers le dedans de moi-même. Dans ma cabane en coussins mentale.
Deux vies, deux voix qui s’rencontrent

Deux histoires qui se racontent
C’est tune chansoooon qui te ressemhembleuh
Une chanson pour le dire
Y’a les mots, les images pour le décrire
Une belle rencontre à l’ancienne
Chanson, moutarde, même combat.
Prends un flash! y’a d’la magie sur scène
Un flash ? Prends un flash ? … Ou viens avec ton baladeur, on écoutera ma mixtape…
Le rideau tombe et c’est terminé
Oh oui !
Une belle collabo, des mots sur une feuille, pour se rappeler
Ah non. Ça dure encore -je n’en peux plus-, lui non plus, vous savez ce qui s’est passé ? Il a eu une attaque de génie nocturne. c’est quand tu rentres chez toi à 3h du matin, tout flageolant, en te disant eeeeeh maiiih sunsuper idée ! Méhouééééé… jfais roter. Nan. Jvais noter. HOP ! Et tu t’écroules. Et le lendemain matin ? Le lendemain matin, tu relis et tu te dis que tu ne boiras plus jamais.

Refrain
Donne-moi ton cœur
Donne-moi ton corps
Donne-moi ta soul
Ton rock’n’roll
Je veux une femme like you
Un homme like you
… il est pas fermé à la découverte. On peut au moins lui accorder ça.

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